老公意外离世，婆婆可能要跟我争抚恤金。

读者提问：我跟老公结婚5年，娃4岁，老公在去年11月去世，享年32岁。

从结婚到他去世，他妈妈从来没有帮我们带过小孩。从我老公去世到1月，他妈在他火化的第5天就去了他姐姐深圳那，中途没有给我们打过一个电话，也没有任何的帮助。

我老公是劳累过度猝死，在政府工作，所以政府和社区都很关注，帮我们娘俩在想办法。

他妈到了深圳才通知我，说等身体好了再回来，她把家里的户口本和我先生的工资卡和社保卡全带走了，我是后来提交我先生的资料时没找到，我问了他大姐才知道。

我真的超级崩溃，她从来没有帮我们任何事，我先生走了，她竟然这样对我。娃4岁，学校临时放假，没人帮忙，只能求隔壁邻居帮我带。

昨天听说我先生的工亡认定下来了，今天她就坐高铁准备回来，我知道等我先生的赔偿金下来又是一顿吵，最难看的是闹上法庭。

我现在想问，我先生的赔偿金，她的那份是她该得的，我怕她要拿走小孩的，怕拿小孩要挟我。我想问将军，要是真的拿小孩要挟我，我要如何应对？这种公证会有法律效应吗？她没有任何资格要拿走我小孩的那部分。

写的很乱，主要从我先生去世到现在，我要忙他身后事，又要忙公司的事，还有孩子。我的情绪很不稳定，心情时好时坏，一想到他妈做的那些事，恨不得拿把刀把她砍死。

我想多听听旁人的想法和见解，一个人不知道怎么应对，我父母年纪大了，不想太让我父母操心，谢谢将军。

将军 · 答

你还这么年轻，就经历意外丧偶以及今后独自抚养孩子的压力，这一定是一次重创，也一定很难熬。

在如此棘手的情况下，既要处理丈夫的后事，还要忙工作、顾孩子，已经很不容易了。你的情绪不稳、愤怒、无措、焦虑，都是很正常的情绪反应，但也说明你急需帮助以及情绪上的疏解。

能来提问是一种获得帮助的路径，感谢你的信任，但我也要向你说明我的能力确实有限。

就提问描述来看，你现在所需要的帮助主要是法律层面上的，应该立刻联系专业人士来确保你和孩子的相关利益得到保障（欢迎从事法律行业的友友们在评论区留言帮帮她）。

至于心理层面的帮助，从时间节点和事情的进展来看，你更需要即时的支持和安抚，即时性非常重要。

具体来说，比如婆婆跟你争抢抚恤金或者以孩子为威胁的时候，你需要有人能站在你身边跟你一起面对，既做你的智囊团，也做你的镇定剂。

你不想父母操心的心情我特别理解，你要强也坚强，希望能独自妥善处理好一切，但这种不允许自己软弱的苛刻要求，也会让你感到更加疲惫和辛苦。

所以，别吝啬求助，像大大方方来向我提问一样，去想想身边有哪些你信赖的、关系要好的伙伴可以给你支持。

我说的支持既包括具体的建议，也包括情绪上的即时倾诉，哪怕他们帮不上切实的忙，只要能让你感觉你不是一个人在战斗，也会感觉好很多。“在场感”本身就是一种支持。

婆婆是你的亲人，是孩子的奶奶，在你们同时遭受丧失之痛时，本“应该”抱团取暖，互相抚慰，而她作为最重要的社会支持来源，不但没有跟你并肩作战，反而成了掣肘和阻碍，这一定会给你带来更多情感上的隔离感和孤立感。

所以从这个角度来说，你也更加需要解除这种情感隔离，需要跟信任的人多交流情绪，多表达情感，让阻滞的情绪有流动的空间。

再有一点提示，你对婆婆有愤怒情绪，这种愤怒的确基于现实中她让你失望伤心，不但不支持你甚至是伤害了你，但你对她的愤怒中，或许也包含着对“丧失”的愤怒、对意外的拒绝接纳，以及对世事无常感到无力的情感投射。

这其中暗含了一种认知逻辑即“世界应该按照我想象的那样运转”——丈夫应该好好地活在这个世界上，我们谁不应该发生意外，同样地，婆婆也应该支持我帮助我，至少婆婆不应该对我不闻不问、还跟我争夺抚恤金。

以上认知逻辑是大多数人所相信的，因为它的确是更符合情理和“常态”的。然而，当一切无法按照“常态”发生发展的时候，我们才能觉察到认知逻辑中的不合理性——没有那么多应该，我们只能接纳变化。

在变化发生时，我们才能清醒地明白，没有谁是应该必须一直陪伴着我们的，更没有谁是应该必须支持我们、成为我们的生命共同体的，丈夫如此，婆婆更如此。

全然接纳人生的无常，当然是个缓慢的、需要时间酿造的过程，并不是你现在的功课。

但当你体验到强烈的负面情绪，或者为此深受困扰和折磨时，也不妨回到情绪最初的源头，了解它从何而起，或许也能让你有长吁一口气的释然——没有谁永远跟我在一条船上。

但无论何时，无论你身处哪片河流，都可以找到跟你同舟共济的人。

去找到他们吧，相信你身边有比我更关心你、更在乎你的人，乐意听你倾诉，愿意给你安慰和支持。

祝你平稳驶过这片湍急的流域，前方是山高水阔。