宝宝打妈妈，妈妈能打回去吗？答案出乎意料

学龄前的宝宝，由于情绪管理和语言表达能力有限，很喜欢通过「打人」来表达自己的愤怒、着急、不满、兴奋、激动等，或吸引注意力、探索、玩闹等。

有时候下手没轻没重，「PIA」一巴掌就糊大人脸上，又疼又猝不及防，让人忍不住冒火，直接就想抬手反击。尤其次数多了，家长免不了嘀咕：是不是得还手，才能让宝宝长长记性。

被宝宝打了，家长能以牙还牙打回去吗？我们咨询了儿童发展与教育领域的心理学者叶壮老师，他告诉我们：

家长被宝宝打了，可以还手，但注意控制好自己的情绪。还手是为了让宝宝共情「打人会疼」，而不是为了大人自己情绪的发泄。

今天就请他来具体讲讲。

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宝宝打人，为什么不建议

家长有情绪地打回去？

学龄前的宝宝，因逻辑水平发展和理解能力有限的影响，他们对事情的因果联系并不清晰，并不能将「自己打人」和「别人生气地还手」联系起来，只能理解最直接的因果关系。

如果家长带有情绪地打回去，不仅起不到教育作用，反而可能给宝宝带来长远的负面影响。

「带情绪地还手」没有任何教育效果

家长还手，是期待能让孩子真的认识到「打人是不对的」，进而自觉改正。

但如果打回去的时候带有情绪，很容易模糊焦点，让孩子无法正确建立错误行为和「被还手」之间的联系，更别提达到教育效果。

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有时家长严肃地还手会开启宝宝大脑的「战斗或逃跑」机制，呈现出临时有效的结果：觉得打不过，因恐惧而本能地不敢打人。

但这只是面临固定惩罚者时的行为，并不是自觉行为。比如很多宝宝当着恐惧的人（爸妈）不敢打人，但爸妈一不在就开始打人。

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家长经常「有情绪地还手」可能会给宝宝带来长远的负面影响

「有情绪地还手」本身就是一个错误示范。宝宝是会模仿大人行为的，大人如何处理情绪，直接就是在教孩子如何处理。家长经常「有情绪的还手」，还可能会让宝宝有各种错误解读，比如：

爸爸妈妈生气了，就会打我；

爸爸妈妈根本就不爱我；

这些想法可能会传达给宝宝一些可怕的逻辑，比如「生气可以打人」「以暴制暴」等，对宝宝后续的行为产生长远的负面影响，让他习惯于敏感、紧张等。

此外，根据脑科学的研究，人类大脑的神经回路是具有可塑性的。家长经常「有情绪地还手」可能强化宝宝打人的神经回路，让宝宝越来越爱打人。

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被娃打了，家长如何不带情绪

地打回去？这样分 5 步

被宝宝打了，家长难免也会生气、会委屈，这时候一定要调整好自己的情绪，理解孩子打人是因为身心发展还不成熟，还做不到控制自己。

不要小看这一点心理上的小建设，它会让家长的「还手」聚焦在管教上，聚焦在提高宝宝共情能力上，而非泄愤与报复。只有家长本身的行为纯粹，才能规避孩子错误解读的风险。

我们总结了 5 步，大家可以照着做，有效纠正孩子的打人行为。

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用坚定、简短、明确的指令，及时制止宝宝打人

被宝宝打时，要立即严肃、坚定地告诉孩子「立刻停下」「不可以」，注意表情和语气都要严肃，不要让他们误以为你在开玩笑。

不建议用愤怒、夸张的口吻，宝宝有时候打人时为了引起家长的关注。如果反应太夸张、太复杂，反而可能迎合了他们的需求，强化打人行为。

不建议说「你这样打妈妈，妈妈会疼」，这样的表述对低龄宝宝来说过于复杂，不利于快速理解话语的意思，指令最好在 5 个字以内。

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迅速调整好自己的情绪

家长可以在保证宝宝安全的前提下，暂时远离他，比如可以去卫生间用凉水洗洗脸，调整一下心情，也可以去阳台稍微站一两分钟。

如果不能甩下宝宝离去，比如正在逛商场或在车里，建议带他去一个相对安静私密的环节，比如商场的角落，或临时靠边停车到安全位置。

等待宝宝冷静下来

如果宝宝怒气冲冲不说话或嚎啕大哭怎么都停不下来时，大脑被情绪淹没，基本上软硬不吃，「还手」也不会有什么积极影响。只有等他情绪平复，大脑能够理性运转时，「还手」才有意义。

给宝宝一些跟平复情绪、跟自己和解的空间，不要急着介入或干预，就陪着他尽情发泄就好了。

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执行以「提高共情为目的」的「还手教育」

「还手教育」的关键在于先知会，即在示范性打宝宝之前，家长先告诉他：你会怎么做，以及你为什么要这么做。

千万不要突然攻击，很容易再次把宝宝引入情绪崩溃的境地。比如，可以提前跟娃说：

我现在需要轻轻地打你一下，这样你就能知道刚才你打我的时候，我是什么样的感觉。如果你真的很在乎我，以后你就知道不该这样做了。

‍‍‍‍有时候提前知会可能会遭到宝宝的拒绝。这说明宝宝知道打人的后果这种情况下，就没必要再示范性攻击了，跟他强调以后不能打人即可。

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注意，示范性打宝宝时，请适当的让娃感受到疼，当然不需要太用力，也不要「清风拂面」地走过场。很多演技出众的家长，说得特夸张，做起来却轻飘飘，这容易让宝宝以为你在开玩笑，或对亲身体验被打后的后果不以为意。

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帮助宝宝找到正确的方式表达情绪 / 需求

这一步属于事后复盘，比较适合能交流的大宝宝，可以跟他一起讨论：

• 
  

  为什么会打人，爸爸 / 妈妈感受到的是什么；

  
  

• 
  

  下次遇到同样的情况，可以怎么做（家长可以示范给宝宝）；

  
  

• 
  

  下次遇到同样的情况，哪些事情不能做。

  
  

要注意的是，这些正确表达情绪或需求的方式，从宝宝知道，到能在提醒下做到，再到能自发做到，是需要日常不断不断地练习的。

参考文献

[1] Gallego, R. Novo, M., Fariña, F., & Arce, R. (2019). Child-to-parent violence and parent-to-child violence: A meta-analytic review. European Journal of Psychology Applied to Legal Context, 11(2), 51-59.

[2] Kennedy-Moore, E., & Carey, T. (2019). What's My Child Thinking?: Practical Child Psychology for Modern Parents. Penguin.

[3] Van Noorden, T. H., Haselager, G. J., Cillessen, A. H., & Bukowski, W. M. (2015). Empathy and involvement in bullying in children and adolescents: A systematic review. Journal of youth and adolescence, 44(3), 637-657.

[4] Dawson, P., & Guare, R. (2009). Smart but scattered: The revolutionary" executive skills" approach to helping kids reach their potential. Guilford Press.

‍[5] Bloom, P. (2014). Just babies: The origins of good and evil. Crown

[6]https://neurosciencenews.com/spanking-brain-development-18221/

本文专家

叶壮

合作专家

美国心理科学协会会员

苏静

审核专家

国家认证心理咨询师

宋鸽

审核专家

哈佛大学教育心理学硕士

福山正达蒙学园负责人

策划制作

策划：林乙乙

监制：大力、阿童木

排版：月饼

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