“从地震、家暴和性侵中活下来，我也失去了所有感觉”

来访者miki | 作者

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Lilith | 责编

“当一个人经历了太多的悲痛时，ta只会是麻木的。”

这是我从人生的前20年经历中，切身体会到的道理。

曾经的我，经历过地震，遭受过家暴，也遭受过性侵。

这些事情发生的时候，我不知道为什么会发生；我不知道能跟谁说、要跟谁说；也不知道应该怪谁。

那些记忆实在太过痛苦，连我都不知道自己是如何熬过了那些噩梦般的日子。

而且很遗憾的是，在本应拯救我的父母眼里看来，一切却仿佛都变成了我的过错。

后来，我开始对痛苦变得麻木。

我想尽了一切办法来伤害自己，觉得自己已经没有救了，甚至想过就此了解生命。

我以为只要把所有受过的伤害，锁在内心最深处的箱子里，强迫自己遗忘，自己就不会再受伤。

直到有一天，我终于遇到了一个能彻底理解我，包容我，救赎我的咨询师，是她把我从痛苦的沼泽中拉了回来。

而这个过程中我收获的经验，或许能对同样身处于绝望深渊中的“你”有些许帮助。

以下，是我的故事——

我的人生

就像“不幸”的代名词

童年对我来说，算不上是一段快乐的记忆。

小学的时候，在没有性教育和性意识的情况下，我被邻居性侵了。

经历过地震，以至于到现在地铁经过也会害怕，感受到别人抖腿也会害怕。

在我的成长过程中，来自父母的家暴也从未停止。

在这种经历下，我一点点地陷入了绝望而麻木的状态中，很小的事情都能让我感到痛苦和恐惧，长期处于阴郁的状态。

我开始害怕和人接触，害怕相信他人，害怕走进亲密关系，害怕和他人敞开心扉。

害怕声音，害怕光，害怕触摸。

记得大学的一次团体辅导中，老师让我们所有人互相围成一个圆圈，后面的人需要把手搭在前面的人肩膀上。

当别人把手搭在我肩膀上时，那一瞬间我的反应实在太过强烈，立马甩开了后边的人。

后来，因为一段男女的亲密关系，无法接受自己的我决定割腕自杀。

但最后我并没有死成，而是被送去了医院。

至于我的父母，听闻了这个消息后，很遗憾，他们并没能接受自己女儿是这样的一个人。

他们拼命在我割腕的时候让我去死，会各种侮辱我，完全不在乎我的感受。

但他们从没有想过，也不会去想，我的割腕就是和妈妈学来的。

这么多年来，也不是没有尝试过寻找心理咨询的帮助。

大学的时候，我曾做过一段时间的兼职，赚了一点钱后，再去找咨询师的帮助。

只是我的咨询之路，就一如我的童年经历般，并没有那么顺利。

也许是小时候父爱的缺失，我的内心一直非常渴望能有男性关心我，所以最开始，我的前两任咨询师都是男性。

但很可惜，因为种种原因，他们都没能解决我的问题，反而进一步加深了我的创伤，把我向深渊更近的推了一步。

后来又过了2年多，因为考研的压力实在太大，我不得不再次鼓起勇气，寻找了新的咨询师。

考虑到前两次的不好遭遇，以及经济问题，这次我选择了学校咨询中心的一名女老师。

不得不说，虽然学校老师的技术参差不齐，但至少这位咨询师会真心尊重我，关心我。

我开始每周去和她聊聊天，说说话，至少让自己不再进一步滑向崩溃。

就这样，和学校女老师的咨询一直持续了10多次。

直到毕业后有了稳定收入，我开始在当地寻找新的咨询师，才终于遇到了一位很温柔的，真正意义上改变了我的咨询师。

第一次

有人接受了我的割腕

第四任咨询师是一位中年女性，到目前我们稳定见面了3年多。

这3年来，是她让我慢慢感受到了世界的温暖，感受到了前所未有的关心和爱护。

最初，我不会去和她谈论任何想法和感受，她无论问我什么，我都只回答不知道或者沉默，坐在那里一句话都不说。

她也就静静地陪我坐着，听我偶尔蹦出一点点词语来。

那时我对情感是缺失的，描述不出来喜怒哀乐，只是麻木，她会一点点引导我去体会感受。

她看到我手腕的伤痕时会问我痛吗，会关心我并且表示理解我的做法，然后告诉我，如果实在难受的话，在保证自己安全的情况下可以这样，但是一定要保证安全，记着消毒处理伤口。

这是第一次有人接受我的割腕。

有时候我也会发脾气，比如她试图和我谈论过去发生的一些事情，但提到了敏感词。我瞬间就和发疯了一样，感觉人神已经分离了。

我哭喊着逃出了咨询室，买了把水果刀开始自残，并给她发消息说，我讨厌你，我再也不要来了。

有时候情绪上来，我也会用言语攻击她，故意说对她非常失望，觉得她不理解我，世界上根本没有真正关心我、懂我的人。

不停的刺激她说，我想要结束这段咨询。

但她从没有还击，反而每次都很温柔地对我说：“你可以表达你对我的不满”。

在她那里，我更多感受到的是包容和爱，她会容纳我所有情绪。

透过她，我看到了自己，确认了自己：那些痛苦的经历对我而言始终真实存在着，日日夜夜折磨着我。

她会肯定我，当我取得一定成绩去和她分享的时候，她会笑着说其实你很棒的，这些都是在我爸妈嘴里永远不会说出来的话。

当我表示仍然无法坦然接受过往发生的事情时，她也不会去强迫我去回忆，而是在特定的时间点轻轻地提出。

如果我可以接受就会继续谈论，如果我不可以接受，就告诉我这不是我的错，我不用去惩罚自己，我们可以后续再讨论这个话题。

慢慢地，我的心里也有了些许力气，就像曾经那个站在悬崖边上的自己，马上要摔倒了，却有人结实地托住了我。

回想起最初，我根本没办法和她对视，到现在可以互相对视几十分钟，也不会再闪闪躲躲。

我也开始尝试和别人交流，会去参加公司的一些活动，以前冷冰冰的自己，也学会了笑。

这些改变虽然在我身上发生得很慢，中途也有过很多坎坷，但是有进步总是好的。

夜深人静的时候躺在床上，偶尔也会回想这三年来和她的交谈过往，发现世界或许其实并没有那么冰冷。

只是那些受过的伤害，让我一直以来太过抗拒，给自己上了一层厚厚的枷锁。

世界上每个人的经历都不同，咨询师能做到这种程度的包容和理解已经非常不易，是我对她的要求有时候太高，太苛责。

终有一天

我也能寻回爱与被爱的勇气

现在的我再也不会去自残了。

在三年多的咨询里，在她的陪伴和帮助下，我从原本的支离破碎，到现在终于一点一点地把自己拼了回来。

如今，我养了猫咪，喜欢晒太阳，感受阳光的温暖。

我会笑，会和大家玩，也会在一瞬间感受到世界其实并不那么的糟糕。

有时想，这些年我能东奔西走，无所顾忌，可能正是因为我知道，这个世界上永远有一个人的心里包容着我吧。

而那段曾经让我伤痕累累的时光，或许也有朝一日可以在她的陪伴下，真的被抚平。

我很喜欢《与玛格丽特的午后》中的一句话：“有时候我想，应该把我的心空出一块地方，去盛放不切实际的白日梦，在书本里做过的旅行，简单而直接的信任人的勇气以及对爱的轻柔温暖的眷顾。”

我从小没有得到过太多的爱，也没有经历过太多幸福的事情。

这些情绪对于我来说太过奢侈，以至于在这三年的咨询之中，我总是无意识地把它压抑回去，又再尝试把它重新放出来。

反反复复的，体验着这如同被火烧，被刀砍一样痛心疾首的感受。

虽然直到现在，我也没有自信可以和这些感受共存，没有信心能凭自己的力量度过这一生。

但我很清楚，我在前进着，我在学着去看见那个在心底哭泣的自己，终有一天，它会重新变成我的一部分。

到那时，我或许就能找回爱与被爱的能力，看到那些爱我的人，以及我爱的人。

这个过程或许很艰难，但我仍旧在努力地挣扎活着。

而在这之前，我会告诉自己，也想告诉你：

世界并没有那么糟糕，总有爱你的人会带来温暖。

- The End -

身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。

过往遭受的创伤，并不能决定你的未来。

如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。

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李雪

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