毁掉一段关系，3个字就够了

作者：sixer

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

那个恋爱里最具“清白感”的朋友分手了。

她坐在我身边，哭完了一包纸巾，我断断续续听她讲过去四年。

男友创业，她挣钱养两个人； 男友爸爸生病住院，她跑前跑后，找最好的大夫； 她自己生病，男友想陪护，却被她以“你工作也累，多休息，我请护工就好”拒绝；

她事事为对方考虑，体贴入微到极致。

我说，你人也太好了，他哪辈子修来的福气？

她伤感起来：“所以我不知道为什么，他会铁了心要分手。”

“我在感情里清清白白，从没要什么，他却...”

其实不光是她，我见过很多人在关系里不求回报，十分清白。

但ta们的另一半大多像个白眼狼，不是压榨，就是逃跑。

清白感让ta们成了好人，却没让关系变得更好。

今天我们就来聊一下，清白感。

01

清白感

真实需求的压抑

清白感是什么？

我想证明我是一个好人，所以我会用我的付出来证明自己是一个好人。

当别人对我们付出、对我们好的时候，我会通过拒绝，来站在道德制高点上。

如果我接受，那我就“不清白”了。

为了维护自己的清白，ta们尽全力对对方好，但拒绝他人的回报：

“对方给予的，并不是我需要的。” “对方所付出的不能满足我。”

家庭治疗师海灵格认为，许多抑郁症的人，都会有这样的自我感动的思维，ta们还会将这种思维合理化。

ta们不断付出，却拒绝朋友、爱人对自己的回报，最后拒绝世界对自己好。

我朋友小谢，给男友买喜欢的游戏和衣服，从不要回礼。

每次我们炫耀男朋友送的礼物，她总是说：

“我们的审美不一样，他送的东西我根本就不喜欢...”

我们都说，不管喜不喜欢，好歹都是个心意，或者你说个东西，让他买来送你呢？

她却反驳：“我想要的他肯定买不起...”

她男朋友尴尬得不说话，过后才辩解，他给她买了她很喜欢的东西。

但不知道为什么，她明明喜欢的不得了，却扔在一边说，她不喜欢，太贵了，退掉吧。

有很多次这样的情况。

他看着小谢忙里忙外，累得腰都直不起来，想帮小谢做些力所能及的家务时，

小谢都不让他做，美其名曰：“男的根本做不好家务！”

而他们吵架时，小谢就不停地诉说自己有多辛苦，做得有多好，男友感觉很委屈。

其实，这就是小谢的清白感在作祟。

接受男友的好，她就不是“完美付出的女友”。

但不接受，对方又确实给她买了最爱的礼物。

最后，清白感占了上风，她只能以“他给不了我想要的东西；

他给的我不喜欢”来自我催眠，拒绝对方的好意。

却忽略了自己的真实需求：她也需要惊喜，疲累时也需要男友的帮助和体贴。

02

清白感

惧怕负罪的自私

想起了我和前任。

我俩恋爱时，他还在上学，生活费没多少，出于为他考虑，我像妈妈一样，在物质和精神上处处照顾他。

他要给我买礼物，再喜欢我也拒绝；给我买吃的，我说我不爱吃。

在这样的关系下，我感觉自己很有“地位”。

这也就导致每次吵架，我很有理：我对你这么好，你还因为这件事和我吵，你是不是白眼狼！

他每次都说不出话，直到他给我买了条很知名的项链。

我发现，他没我想的穷，我甚至还要承担这个人情。

我让他退回去，他解释，他知道我很喜欢这个，也算是一点心意，我却大发脾气：

“这个牌子的项链我随便买，还差你这一条项链吗！”

他愣了一下，收起项链走了。

过了一会我收到他的消息：“既然你这么看不起我的话，还是分开吧。”

清白感的人通常严格履行“宁愿他人负我，也不愿我负天下人”。

这是一种权力感：只有我可以对你好，你没有权力拒绝。你不要对我好，我不想还。

海灵格说：“我们付出的时候，会觉得有权力；我们接受的时候，会觉得有义务。”

而清白感过重的人，ta们恰恰是拿着权力感当令箭，惧怕在关系中产生负罪感。

对方对他们的好，他们通常无力偿还，或者发现自己做不到像对方对自己这么好。

这让ta们感觉十分难受，觉得自己像一个罪人。

ta害怕承担这种感觉，ta只能选择自私：

只要我付出的够多，一旦关系出问题，原因在你。

这种自私，会导致对对方的不信任，让对方在关系中感到自己的付出是被轻视，自己也是被被轻视的（Polewaczyk，2013）。

ta们无法心安理得地处在关系中，ta们会为了自尊拒绝清白感的付出。

但这又戳到清白感的痛点：权力感被打破，清白感的人会十分愤怒、无助，做出伤害关系的言语和行为。

03

清白感

背后，是恐惧、焦虑

不断压抑真实的需求、关系越维护还越破碎，为什么我们还是控制不住地做清白的好人呢？

这是因为我们恐惧、焦虑于“被抛弃”。

为了不被抛弃，我们将自我价值的证明，寄托在了他人身上：

即通过不断付出，证明自己有存在的价值，值得被爱。

它通常来自于童年时期的焦虑依恋：

孩子在哭闹时候，父母一会会耐心地哄孩子，一会又对孩子的哭闹熟视无睹，忽冷忽热。

这让孩子无法预测父母会用什么样的方式对待自己，ta会认为自己和父母的关系随时都会崩塌，ta会因此而没有安全感。

为了安全感，孩子会竭尽所能来寻求父母的关注，证明自己和父母的关系是稳定的，是不会被父母抛弃的。

小谢就有这样一个母亲。

有一天，妈妈的朋友带了自己的孩子，小美来家里做客。

小美漂亮又乖巧，主动帮忙干活，妈妈十分喜欢她，注意力都在小美身上，甚至说：“要是这是我的女儿该多好。”

小谢十分不高兴，但又不知该怎么办。

两个小女孩在过家家的时候，小美看上了小谢的最喜欢的一个洋娃娃。

小谢自然不愿意给她，两个小孩因为娃娃嚎啕大哭，引来了小谢妈妈。

小谢抬头看着妈妈，呜呜着张开双手，期待着妈妈能像往常一样安慰自己。

哪知道妈妈没理会她，抱起了小美柔声安慰。

小谢哭得更厉害了，她不理解，为什么妈妈对亲女儿的她那么冷淡，好像小美才是她的女儿一样。

她想，也许是小美懂事又乖巧，才会招妈妈喜欢。

这让小谢深深地恐惧，她开始担心，妈妈会不会因为自己不如小美懂得分享、体贴而不喜欢自己。

她立刻效仿着小美，学着分享食物给妈妈。

这时，妈妈的注意力才稍微回到她身上一点。

母亲对自己忽冷忽热的事情发生过很多次。

小谢开始反思，妈妈关注自己，是因为自己“表现好”、“懂事”。

只要她懂事、体贴，妈妈就会一直关注自己，爱自己。

在这种动力驱使下，小谢将自我价值寄托在了母亲身上，她不断地做着讨好母亲的事，证明自己值得被关注，值得被爱。

这种依恋经验被带入了成年。

那个让她证明自我价值的人从母亲变成了伴侣。

她说：“我只有一直对对方好，我才会被对方肯定，他才愿意留在我身边。”

她十分关注伴侣的一举一动，就像对母亲一般。她怕一个疏忽，让对方觉得自己是不懂事、不体贴的女朋友，不再关注、爱自己。

04

清白

的我们，如何自救？

因为自我价值感过低、清白感的人都会觉得，在关系中，对方才是最大的受益方。

但对方毫不“领情”，就连付出的我们，都觉得痛苦不堪。

这里有几个小tips，可以帮助我们：

1.改变“付出者”思维，学习“接受者”思维

首先，改变付出者的自我感动式认知：我只有对他好，才能留住他。

其次，认识到自己的优点：我们很有价值！他会一直被我的优点所吸引！

给自己一定的心理暗示，你会发现自我的价值感会逐渐夯实，你越来越能看到自己的优点。

最后，可以从小事开始，学习接受对方的回报，看到自己背后的需求。

如果对方想给你做一顿饭，想帮你收拾家务，不要着急拒绝！

“今天我工作了一天，还做了那么多家务，我很累，我是应该好好休息一下，他也是心疼我，才会想着帮我。”

然后，放心地接受对方对你的付出吧！

2.接纳“负罪感”

当你从付出者的阶段走到接受者的阶段时，你可能会面临“负罪感”。

如同前文所说，这种负罪感，让我们感觉自己是个坏人。

但任何情绪和感受，都是自然的馈赠。

更何况，我们在之前已经付出了那么多，偶尔负罪又有什么不可以的呢？

你懂得接纳自己的负罪感，并帮助对方接纳他的负罪感，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。

3.学会健康的付出

认知改变后，就要将行动改变提上日程。

在每次付出前，可以先问问自己以下四个问题：

是否只满足他人明确提出的需求，己所不欲勿施于人？ 是否允许对方拒绝你的帮助？ 是否愿意接受他人对你帮助的的感受？ 是否将他人看作独立个体？

如果答案都是否，建议立刻！停止付出的心！

西谷谢量说：“如果一个人拒绝关系中对方回报，即使付出再多，她也是在拒绝这段关系。”

好的感情模式一定是你来我往。

两个人在平衡着付出、接受的行为中，舒适、健康的将关系往前赶。

付出是美德，但接受同样也是美德。

愿我们都可以在关系中“永不清白”，享受着平衡美德带来的愉悦和幸福。

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