怀孕26周，未曾想我却永远失去了我的宝宝

那是5月初的某一天，怀孕马上7个月的我，我正挺着肚子在会议室坐着开会。

突然感觉哗啦一下，下体像尿失禁一样，一股液体自下腹喷薄而出，顺着两只腿往下流。

莫名的液体太快，太多，竟然瞬间灌满了我两只鞋，瞬时间打底袜都湿了。

直觉上，没尿意，这么多感觉也不可能是阴道分泌物，我连忙顾不上开会，直接冲出会议室去跑到了卫生间。

在卫生间看到内裤上有大量褐色加黄色液体，这些液体还在像小溪一样的蜿蜒流出，整个打底裤袜自上而下全部湿透，我内心一沉，感觉事情不妙。

有一种巨大的恐慌席卷了我，感觉无法说出话来。

深吸了几口气，勉强镇定了一下，打电话给刚休完产假上班的女同事，叫她来洗手间一趟。

同事过来一看，当时就说，你这是胎膜破了，我赶紧送你去医院！

当时头脑转了转，叫救护车感觉在公司影响不太好，而且建档医院也很近，救护车不知等多久才来，就拒绝了这个提议。

改叫一辆出租车，火速奔去医院。

在车上通知家人迅速带我的社保卡、和以前的化验单等等来医院，我在车上还联系了建档医院的护士长，护士长说赶紧挂急诊。

在出租车上我尽量蜷起腿，希望能阻止羊水流出，不过无济于事，后座不一会就湿了一片。

出租车师傅听到我打电话的情况，他吓得说话声音都变了，他一直埋怨说你在我车上有什么事我怎么办啊？为啥不叫救护车多安全？

我来不及跟他解释什么，到医院额外给了师傅100元作为洗车费。

我独自一人到达医院，也不知该怎么办，只好跑去急诊通道，这期间宝宝在肚子里踢来踢去，不知是不是，他自己也觉得大事不妙。

护士看到我的情况，很同情，但是没有床给我了，她用轮椅给我推到了住院病房区。

由于上次3个月先兆流产住过院，值班医生记得我，见到我的情况也是吃了一惊。

她说你是否发生了碰撞？或者过了性生活？我回答什么都没有。

女医生先摸了我宫颈，没有生产迹象，就给我做了个羊水试纸。

之后就叫B超医生赶快来给我做了个B超。

果然，B超显示羊水少了一半，基本确认是胎膜早破了。

女医生语气平静，简单跟我说了下情况，大概意思是这个月份的，尽早引产结束妊娠，对我比较好。不建议保胎。

主要原因是胎儿太小，心肺不成熟，生出来怕保不住，二是胎膜破了，容易细菌上行感染，怕有其他更严重后果，比如子宫切除。之前就有一个女孩子，因为类似情况强行保胎，结果引发感染，最后不得不切除子宫。

我脑子根本听不进去什么，宝宝在肚子里还左右地踢，26周+了，不是说7个月就能保住吗？

我宝宝这么活泼，怎么能说不要就不要？

我一直追问医生为啥会破水这么早？

医生回复的情况很多，比如，宫颈机能不全（当时第一次听说这个专业的词），比如妊娠晚期的性交活动，或有生殖道炎症，胎位不正，其他被撞击，提较重物体等等，太复杂没办法给出答案

医生跟我商量了半天，我坚决不同意引产结束妊娠，要求保胎。

最后医生无奈尊重了我的意见，把我推到了病房里。

因为不停地折腾，羊水不断涌出，一会儿身下的吸水垫子就打湿一片。

没多大会儿，病房又来了一堆医生，据说都是专家。他们讨论结果是，像我这种大面积破水，肯定是保不住了，希望我赶紧引产。

我仍坚持要保。

医生们又商量一下，结论是，非要保胎的话，那最大的问题是防止我的感染。

必须马上安排进行了消炎输液。

很快护士来了，就给我扎上了针，大概是是抗生素一类的，又让我屁股底下垫了一个枕头，说这样抬高子宫，能减少羊水流出。

其他小护士推来了胎心监护仪，一测试，小孩胎心很正常，我的眼泪马上就止不住了。

心里想着要坚强，要坚持。

晚上的时候，值班医生又跑过来聊，劝我还是尽早有心理准备，她非常非常担心我的感染，虽然目前她看了早上抽血检验的结果，感染还在可控范围内。

她说，恐怕你的羊水也撑不了几天了，因为下午B超结果，羊水只剩下正常的三分之一了。

我只感觉头晕脑胀，还是坚持说保胎。

小宝宝胎心还正常，在隆起的肚子里活泼着，踢来踢去的，我决定不管付出什么代价，哪怕是要我这条命都行，我要尽一切可能保住。

一夜没睡，心被大石头压着。

医生说喝水能补充羊水，于是整晚都灌水，喝得稍微动一下就要顺嗓子里吐出来。

在网上查资料，越查越难过。

发现了一个跟我一样周数的妈妈，坚持保胎7天，最后无奈结束了妊娠。

我仔细回忆了医生说的几个事项，觉得引起我胎膜早破的原因，一个是我前期确实得过霉菌阴道炎，从怀孕之初就发现了，因为不好意思跟医生说，所以到了5个月实在太痒了，才开了药物，刚刚治好没几天。

第二个是我在这之前1周，做第一次大排畸时使用了阴式B超，当时医生给做的非常认真，就是感觉到有些疼，没好医生跟医生说。

第三是做完阴式B超3天后，我内裤有褐色分泌物，但我以后是过度劳累，心想都6个多月了，也应该不会流产了，没有当回事。

现在我的内心，跳楼的心思都有了。

自怀孕后，我该上班上班，该加班加班，真的没有好好休息。我自责自己不知道怎么做女人的，怎么做妈妈的。

平时想的是，不要矫情，哪知道这么快，报应就来了。

因为妊娠期有血糖高，早上五点半，小护士就来扎针，又给药物里加了胰岛素。

紧接着又是一整天一刻不停地输液，医生不允许我下床，还要一直双脚抬高这样躺着，所以吃饭要人喂，喝水用吸管。

果断雇了护工。

护工非常的专业，对我照顾周到。

只是有一个非常尴尬的事，就是排尿拉屎要在床上。

这对我30多年的人生来说，是一个挑战。

不过为了孩子，也补不上什么丢人了。

护工阿姨要24小时盯着我，晚上她也几乎不怎么睡，要帮我接尿。

她自己还将我的尿液放进量杯里测量，来观察我进出的液体数量，之后向查床的医生报告。

她还早晚都帮我进行擦拭身体，我非常感激她的体贴周到。

小护士们也一天3次过来病房，做下体消炎清洗，防止感染。

住院的第二天早晨起来依旧不能动，要人喂水喂饭。

医生来查房，我拉着医生问很久，网上说不是可以补充人工羊水吗？能给破的胎膜我缝合上吗？

医生告诉我的结果让我认识到，平时看的新闻，真的是新闻，不代表普遍现实情况。

医疗的进步也没有到想象得那么好的阶段，我只剩下流泪和绝望。

值班医生查完房，跑过来安慰我后，基本建议还是尽早结束妊娠，否则感染会切除子宫。

而目前羊水破了，有可能宝宝发生了感染，且心肺不成熟，生来有很多并发症，包括非常可能能出的现脑瘫、心脏病、或其他组织疾病等等，这样对我的人生还有我的经济都更不利。后续治疗至少100-200万起。

我还是坚决不同意。

这时候的我很奇怪，平时珍视的东西，比如钱，比如生命，健康之类的，现在觉得统统都是浮云。

除了有一种强大的怨气。

凭什么是我？

为啥别人怀孕都顺顺利利的，我怎么那么倒霉？

还有就是恨自己，粗心大意，如果孩子没了，我不活就不活，反正活着也没意思。

心理承受不了的时候，干脆我找了纸笔，立了遗嘱。

在我怀孕之前，我是个挺惜命的人，保健品也吃，锻炼身体也不停，手上长个倒刺都怕得败血症。可现在，我没想到我是一种，甘愿结束生命的状态。

我算了下账，又在网上查了婴儿抢救的费用，打电话给朋友，尽量用平静的语气说，把我借出去的钱都让他们抓紧想办法今天之内打到我账上。

另外，又把各种理财，定期，尽量能通过手机端操作的都取出来，我估计这些钱能给下生的宝宝撑够一个月的抢救。

当然极端情况下肯定还不够，于是又通过手机联系了一个家附近的地产中介，问了下卖房子如何尽快到账的办法。

到了第三天，勉强在夜里睡了一两个小时，早上依然5点被小护士扎醒。

又整整一天的输液，这下是左右手全部都扎针。

这一天我第一次尴尬的在床上排便，是难以描述的人生的体验。

第三天的胎心，数据不那么好看了。

到了晚上的b超显示，羊水仅存一点点了。

抽血化验结果显示，感染指标升高。

医生再也坐不住了，不停地给我做工作，让我结束妊娠，进行引产。

我仍然不同意。

还是觉得就算要我的命，我也无所谓。

我就想坚持到28周，然后生，只要再坚持个7天就可以了。

于是疯狂喝水，胃里再也装不下，喝到一直吐水。

晚上依旧是几乎无法入睡，留在左右手上的留置针，和抬高的双脚，不能翻身像个植物人的痛苦，每时每刻都在提醒我，可能正在失去宝宝。

宝宝踢我的动作，就像是流眼泪的开关，只要宝宝一动，眼泪就开闸。

第四天一早，感染指标继续飙升，医生风风火火的来，推着B超机一看，羊水为0，告诉我已无再坚持的可能，没了羊水，宝宝很快就不能呼吸，再继续有可能胎死腹中。

我内心像被一万个鼓槌敲打，整个人喊不出也叫不出，只剩下麻木。

医生已经开始发飙了，不停地斥责我不负责任，对生命不负责任，对家人不负责任。

她说你这么年轻，明年还可以再怀孕。你感染的数据这么吓人，估计明后天就不是保孩子了，而是我们得给你保子宫，保命了。

而且，你这样子，一意孤行，孩子也是要活活憋死的。

最终，我和医生博弈的结果是，生，然后看是否能保住。

医生先给了我一堆软化宫颈的药物，之后又给我推入产室，输液，据说液体是催产素，加速子宫收缩。

但效果并不明显，很显然，日子没到宝宝根本不想出来。

助产护士听到我的事情表示了安慰，还举了一堆例子，说有多少胎膜早破没保住的，后来二胎健康活泼。希望我能心情好一点。

可惜此时，谁说什么都不管用，哪怕告诉我彩票500万中奖了，我也无法开心。

再生？再生还是这个宝宝吗？谁能保证？

催产素作用不大，到了晚上宫缩也不强劲，也没啥要生的感觉，护士就给我推回病房了。

第五天一早，护士又推我进了产房，加大催产素剂量。

这次有效果了，一整天肚子痛得死去活来的，可是还是没有生的迹象，我已经筋疲力尽了。

最后医生说，看样子她已经没力气了，还是推回病房，再休息一晚。

明天再说。

回病房，我已经神志不清了，整个人是无意识的。

医生给我上了血氧检测仪，然后又给我吸上了氧气。

第六天一早，我迷迷糊糊的，小护士又推我去了产房，这次被医生骂，说再调高剂量，否则感染严重，那就太棘手了。

医生也告诉我没有羊水了，恐怕生产更困难，会比正常生产更疼，还会有胎盘粘连的情况。

果真这一上午，就像有无数个壮汉猛击我的肚子，痛的打滚已经不能形容了，我也没有力气哭，又恨自己，于是就咬自己的胳膊。

很快就一排出血的牙印，于是换一个咬。

护工阿姨陪我待产，看我疯狂咬自己流血不少，有点害怕，不停给我倒蜂蜜热水，干扰我，让我稍微镇定了一点。

但我不想打无痛，想让自己多疼几下，这样好像能弥补亏欠似得。

疼到中午，感觉要大便，于是赶紧呼唤医生，医生过来一检查，说，不错，要生了，是臀位。

按照医生的指示去努力，一阵一阵的使劲，哗啦一下，肚子就松了。医生拿着一个床单给我挡着腿，不让我看，她说，是个男孩，只是已经不太好了，先去一下保温箱。

过一会医生过来说，不行了，小孩已经没有呼吸了。

我艰难地说，医生，抱过来给我看一眼。

女医生说，妹妹，我劝你，你不要看，不然你一生阴影，听我的没错。

我咬着手同意了，泪眼模糊。

我被送回病房的时候，挣扎着掏出手机看了一眼日期，很好，上天嘲讽我，今天竟然是母亲节。

医生留我住院几天，然后出院了。

办完手续，我浑身被掏空脚下像踩着棉花似的走出医院，不知今世是何世。

我在怀孕几个月就定了2个月的月嫂，月嫂公司听说我的情况，说可以无条件退款，钱对我来说感觉没什么用了，我说你安排人过来照顾我做个小月子吧。

公司给我放了一个月假，我天天难以入睡，日渐枯槁，瘦了30多斤，比怀孕前还轻5斤。

我半夜里，还总感觉肚子里还有孩子在踢我似的。

给宝宝取了名字，然后叫朋友给抄了金刚金。

接下来半年的时间，表面正常的我，实际上是麻木的，好像心丢了。

经常在路上走着走着，莫名其妙就号啕大哭，吓坏路人无数。

不管谁怎样安慰，如何劝解，那种你不是我，你无法体会的心情是传递不了的。

也不知道我怀孕这将近7个月，是我做的梦，还是真实发生了。

此时我终于明白，男人和女人的不同。男人，在没有切身地去付出和照顾孩子之前，对孩子的感情是不存在的。

而女人，自从怀孕那一刻起，就真真实实地感受到了，什么是和孩子同呼吸，共命运。

有时做梦梦到生宝宝，或者抱着宝宝，早晨清醒了又开始恨自己，觉得自己为啥不去死，还有脸活着？

又去医院复查了几次，医生说胎盘检验不是霉菌感染引起的，你不要自责了，请专家医生又给看了一下宫颈，判断也不是宫颈松弛引起的，所以整个状况就是一个糊涂账。这类情况在孕产过程中也很常见。

复查的医生熟了，总劝我说会好的，下一胎3-6个月就可以要了，你这已经过去6个月了，可以开始了。

可以开始吗？

我好像已经没了勇气再按开始的按钮。

这个宝宝，欠我喜悦，而我欠他眼泪。

全文完