谈一谈“城市大龄剩女”的脱单之路，必看！

作者 | 时青言

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你听过“甲女丁男”理论吗？很多学者都研究过，我在这里就不进行溯源性考古挖掘了。这个理论通俗地解释是，在婚姻市场上，会出现“男人往下找，女人往上找”的现象，甲男找乙女，乙男找丙女，丙男找丁女，于是剩下来的就是甲女和丁男。

2021年国民经济和社会发展统计公报显示，从性别构成看，我国男性比女性多3362万人。在男性比女性多的前提下，还有那么多“城市大龄剩女”，这事挺蹊跷，本篇文章就是想絮叨絮叨“城市大龄剩女”的那些事。

我今年29岁了，不知不觉间，就来到了时常感慨岁月如梭的年纪。18岁那年，我和两个要好的高中朋友在操场散心，三个人对着蓝色的天空畅想未来，她们一致地说，我应该是三个人中最先结婚生子的，我见状，便疯狂地摆手摇头，因为原生家庭的影响让我对爱情并不抱有希望，更何况未来的职场女强人怎么能轻易地谈情说爱呢。

也就是说18岁那年，我给未来的自己设计了一个想象中的样子，她们说我会最先结婚生子，我的潜意识里竟然有点抗拒，觉着这是对我的一种“侮辱”。

你猜后来怎么样了？十多年过去了，这个当初立志成为职场女强人的女性开始“摆烂”，与此同时，也顺其自然地进入了婚姻的殿堂。我在25岁的时候遇见了爱情，而她们在28岁上下的年纪还从没经历过恋爱的甜蜜。

我并没有显摆的意思，只是有点替这些女性朋友感到惋惜，因为青春年华里的怦然心动应该是人这一辈子美妙的回忆之一。

我的研究生朋友们也开始焦虑婚姻了。前些年，一提到“找对象”的话题时，她们会不屑地说：“单身多好多自在啊！”我难以去评估这算不算是一种情绪上的“遮掩”。后来，年纪渐长，她们的言辞中便开始透漏出急于脱单的渴望，但似乎又慌张得无从下手。

我们有个微信小群，在读研的时候，群名叫“二十年单身贵族”，前一阵子，为了更符合实际情况，经过大家一致同意，群名改成了“今天脱单了吗”。

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说来也奇怪，我周边确实是活跃着一群优质的单身贵族朋友，甚至有些人至今还是母胎单身的状态。这群人也有着一些显著的共同特征，比如，学历高、工作好、能力强、生活于大城市……

她们并非十分享受当前的单身状态，也希望有另一个人能够进入她们的生活中，来打破这数十年如一日的宁静生活。可爱情这个东西和设立目标不一样，目标是努力一下能够达到，而获取爱情除了一些切实可行的路径外还确实需要那么一点缘分。

有研究表示，坠入情网中的人通常会有一些相似性，包括共同的信仰、价值、态度、知识水平、兴趣等。我们之所以会被与我们相似的人所吸引，主要是具有相似特征和兴趣的人通常倾向于参加同类的闲暇活动；更为重要的是，我们最容易和那些与我们有着相似观点和看法的人进行良好沟通，而沟通是一个保持关系长久的重要因素；此外，和相似的人在一起也让人感到安心，因为他们证实我们对世界的看法，验证我们自己的经验，并支持我们的观点和信仰。

以下部分将和大家分享一些可行的脱单路径。

第一点，找对象时不要完全陷入自己的完美想象里。

一般而言，我们的脑海里会对未来伴侣构建一个模糊的形象，这本无可厚非，但切记不要被小说或影视中的完美男主角或爱情蒙住了双眼，这种完美在现实中几乎不会存在。福楼拜小说中的包法利夫人就是这个案例的典型代表，想象与现实的巨大鸿沟让她无法踏实地感受到当下平凡的喜乐，最终酿造成了一出悲剧。

第二点，找对象时不要设置太多的条条框框。

我也曾在笔记本上对未来的伴侣设置过条框，其中有一条是那个男人净身高至少在173厘米之上。但你猜怎么着？我先生的净身高只有166厘米，我亲自用尺子量的。一开始见面，他还不自信地穿了增高垫。我的感觉是，如果遇见的是爱情，只要核心条件符合，其他的边角料如何也就不那么重要了。就像我先生，他身高虽然只比我高四厘米，但他的身材比例还不错，也就是要学会看到对方的优点。

我亲戚家的女儿就是这一案例的典型代表，很看重伴侣的身高，在相亲前，如果听说男方身高没有达到她的预期，她就不会再去接触，但其实这是不太对的。

第三点，要尝试主动一点。

我发现一个有意思的现象，每年的情人节都会有人在公开平台上秀恩爱，这些恩爱有一个共同点，大多是女性在晒男性送的礼物或转账记录。在我们每天都把“男女平等”挂在嘴边的时代，这未免有点失衡，似乎这类节日男性都要精心为女性准备礼物，可实际上这类节日应该是两人一起过的节日。这个寻常现象的背后，实际藏着一种还未被真正消除的传统思想——女性应该是内敛的、被动的。

在恋爱或婚姻市场上，这种想法也屡见不鲜，会有人说，“女性要内敛一些，不要主动去追求男性”“男性都是一个德行，容易得到的就不会去珍惜”“不要那么轻易答应他啊，让他吃吃苦头”。在上学期间，男性还有这个耐心，但在工作后，各种压力集于一身的男性也会失去相应的耐心。

试着想一下，一个大龄单身女性·生活习性比较宅，每天在家里蓬头垢面地和你吐槽“想谈恋爱，却没有合适的男人”，你是不是也会在心里对她翻白眼呢，不会有一个合适的男人免费地从天而降。

有一些朋友就是这种习性，除了学习或工作事宜和男性有交集外，基本上不会怎么聊别的事情。要尝试主动一些，主动去拓展一些圈子，主动去接触男性，女追男也没有什么不合适，幸福要自己去争取。

第四点，以兴趣为连接点，多出去参加活动。

上文提到过，一般能够长期在一起生活的情侣都是具有一定的相似性，所以我建议你尝试多参加一些兴趣小组的活动。我周围有很多这样的案例，两个人因线上打游戏结识而成为夫妻的，一起玩桌游而在一起的，经常去书店而眉来眼去谈了恋爱的，也有两人都喜欢旅行而在一起的。

除此之外，相亲也是一个不错的渠道，不要用有色眼镜看待它，只不过相亲这条路径，在一开始的时候，会过于看重表面和物质上的东西，需要最起码的势均力敌。还可以去参加一些同学会等活动，毕竟熟悉本身就会给人带来一层安全感。

第五点，不要对男方有过高的要求。

这一点是建立在“男女相对平等”基础上的，另外，我一直认为长期一起生活的伴侣在综合条件方面应该是相匹配的，当然不排除特殊情况。有的女性期望男性在城市有房子，期望男性可以支付昂贵的彩礼，期望男性工作比自己好，期望男性赚的钱比自己多，我并不是说不可以有这样的要求，可以有，毕竟每个人的价值体系不一样，但要求的差距过高就不太好了。

前阵子，我有一个朋友提到：“我一开始觉着你的先生配不上你，但现在觉着你们两个人是属于灵魂共振。”这事我后来仔细想了想，如果按照第五点来看，开始我觉得我的先生确实配不上我，但他有世俗层面之外其他的优点，而我也有自己的缺点，找对象这事也“如人饮水，冷暖自知”，自己觉着合适就行，又何必在乎别人眼光，毕竟是你要选择一个人和你长期生活。

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说了这么多，我并不是劝大龄单身的女性要尽快地步入婚姻生活，我之所以说这个事情，更多地是从人性关怀的角度出发，我觉着在青春的时候没有享受过亲密关系或者性，是比较让人遗憾的一件事。

但是如果真的要选择一个伴侣结婚或者长期生活，还是建议你打个灯笼、擦亮眼睛去好好甄别，不要仓促，不要为了结婚而结婚，不然婚后也会因为两人不合适或出现家暴等问题而离婚。

我周围就有这样的案例，有一个男性朋友因为旅游结识了恋人，因女方意外怀孕，出于责任意识而仓促结婚，最后因为三观理念不合而离婚；还有女性朋友在生病情绪低落的时候，遇见一个常来嘘寒问暖的男人，一时间被蒙蔽双眼，闪电式结婚，但婚后发现两人并不合适，日日以泪洗面。

我其实并不想用“城市大龄剩女”这个词来称谓这一个女性群体，所以我用的是双引号，我一直觉着，每个人有每个人的生长节奏，不一定非要在某个年龄段按照社会的规劝干成某一件事情，只要自己心里舒适就好。何况遇见爱情本来就不是一件容易的事情，有的人可能一辈子也没遇见到。