离婚综艺热播：请小心你身边的“自恋型”伴侣

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近，我和朋友C一起追一档离婚综艺，里面的一位女嘉宾的行为，令我俩大开眼界。

女嘉宾非常喜欢打压自己的老公。

3对夫妻坐在车内闲聊，她当着所有人的面对丈夫说：

“要说还是你命好，找了我这样的当老婆，奈何我，怎么找了你这个拖油瓶！”

男生有点挂不住面子，用手肘推了下老婆，谁知对方脸刷一下掉下来：

“我给你脸了吧？！”

她很强势，每半个月就要和老公大吵一次。

最严重的一次，一手掐着老公脖子一手抱着孩子，反咬对方说：“你太欺负人了。”

看得我和C汗毛倒立，心底发凉，被这爆棚的优越感与控制欲，狠狠冲击了。

朋友说，这位女嘉宾的言行，让她想起了自己的前任。

咄咄逼人的口吻、层出不穷的诡辩、“自信”爆棚的样子....都那么像。

也是在分手之后，朋友才逐渐发现，自己的前任B可能是“自恋型”伴侣。

01

自恋者们

扭曲的“爱意”

C形容自己与B在一起的那段时间，“像是从天堂掉进沼泽”。

一开始，B对她表现出极大的热情：送昂贵的礼物、早安晚安打卡、经常约她出去见面。

约会时，会盯着她的眼睛说：“真的，第一次遇到像你这样让我心动的女孩。”

这些甜蜜浓度过高的举动，都让她一度以为，这次真的遇到了那个对的人。

B从外表到谈吐，都有一种精心雕琢过的高级感。

履历光鲜，身材管理到位，加上深情的人设，很难不让人倾心。

然而，这种炙热的情感，发展到后来变得越发畸形。

一次周末，朋友在外地出差，提前和B说白天要参加会议，所以没法及时回复消息。

等会议结束，打开手机，竟发现来自他的五十多个未接来电。

赶紧回拨过去，等来的是劈头盖脸的痛骂：

“你是不是不在乎我，你这样让人很难受你知道吗？” “除了我之外，还有谁能忍得了你这种人？”

这种类型的争吵，简直家常便饭。

对方可以三天没有音讯，但想找C的时候，要求她必须5分钟内回复。

C说，他就像个嗷嗷待哺的奶娃娃，容不得妈妈离开片刻。

但这种“需求感”，并没有让她感受到爱意。

他可以为了各种小细节数落她十来分钟，比如点的咖啡没有加奶，头发没有按照自己的要求绑成马尾。

也可以因为她和闺蜜出游，而刻意撩骚报复，美其名曰：

“我受伤了，这是我应得的补偿。”

面对这些胡搅蛮缠，C实在忍受不了，会请求对方静一静，而他会变得更加怒不可遏：

“你有脸让我停下来，你有什么资格嫌烦，是你对不起我！”

每次结果都一样，B永远是对的，而自己永远是错的。

到后来，C被折磨得开始自我怀疑，觉得自己做什么都做不好，在对方面前低到了泥土里。

DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册》）中，将自恋型人格障碍定义为——

“自大自负，渴求万人瞩目，却缺乏同理心的普遍行为模式”。

如果你的伴侣，也有以下特质中的多条，那么他们很有可能有自恋倾向：

• 嫉妒心强烈，无法与人建立深度关系

• 觉得自己是“特权者”，可以控制对方

• 有完美主义倾向
  

• 强烈渴望获得赞美与认同

• 缺乏同理心，不认同他人的情感需求

• 自我中心，人际关系工具化

• 高傲，傲慢的态度或行为

• 习惯性打压、贬低对方
  

有自恋倾向的伴侣，一般在恋爱初期很难让人察觉。

他们会用恋爱轰炸（love bombing）的追求模式。

在言语、物质、精力上把你放在最重要的位置，以求快速俘获准伴侣的心。

这个阶段，他们处于理想化（idealization）时期，能包容你的全部，从外貌到性格，甚至到每一根头发丝。

但其实，他喜欢的不是你这个人，而是自己脑内源源不断的幻想；

因为只有完美的伴侣，才能配得上这么优秀的自己。

自恋者们没有非常明确的自我，他们就像变色龙。

可以根据“猎物”的颜色，变换出不同的样貌，让你产生“灵魂伴侣”的错觉。

但这种爱宛如昙花一现，轰炸过后便是尸横遍野。

在豆瓣“自恋型人格障碍小组”中，自恋型人的伴侣们，称自己为“血包”。

正常伴侣在热恋期后会慢慢接受对方，而自恋型伴侣则会非常“自我中心”；

通过贬低、辱骂的方式，逼迫伴侣满足自己的需求，保持自己喜欢的样子。

他们不接受伴侣的平庸，所有的行为都围绕着“我很特别”这一信念展开：

既然我很特别，我的伴侣就需要是完美的。

他们不会把伴侣当做完整的人来对待，而是喂养自己自恋的工具。

02

自恋背后

是空洞的内心

从外表看，自恋者们咄咄逼人、永远正确的样子，仿佛占尽上风；

但其实，这种侵略式的控制，正是他们内心不安全感、自卑的体现。

自恋者的内心是空的，他们不知道自己是谁，所以需要通过外界的反馈来明确自己的价值。

自体心理学家科胡特认为，自恋型人格的形成，与早期“镜映需求”没被满足有关。

也就是说，父母没有满足孩子“被认可”的需要。

父母没能很好地“照见”孩子，孩子就会用后来的一生去寻找这种感觉。

一位确诊自恋型人格的网友，分享过自己的成长经历。

他从小被寄养在农村，因为身材瘦小，父母又不在身边。

所以经常被同学们欺负，曾经有两次被打到快要窒息。

后来上了高中，被接到父母身边，也没有感受到亲情，只有强烈的“不熟”感。

他内心无比纠结，有无数怨怼想对父母发泄，又很渴望获得他们的认可。

从小就不管他的父母，又怎么会在意他的那些情绪？

只有他考了不错的成绩，才能换来父母短暂的笑脸。

于是他不断地学，不断武装自己，把自己打造成优秀、懂事的学生。

工作后拼命加班、努力挣钱，想要甩脱那如影随形的自卑和无助。

他的自我价值感几乎全部来源于外界，借着那些反馈，他不断对自己说：

“我可以，我比别人都要强，我很优秀。”逐渐变得自大、自恋。

逼迫自己看起来优秀，是他存活下来的方式。

他讨厌失控，因为松懈了就不优秀了，而不优秀，是不会被认可的。

他将自己的控制欲延伸到伴侣身上，希望对方不是一个有自主意识的个体，而是一个不会失控的价值工具。

胡科特认为，把自恋投注到他人身上的人，是把他人当做了自体客体（self-object）。

可以理解为，把他人当做了自己身体的一部分。

这是一种未完全分化的表现，他们的潜台词是：

“我是好的，你作为我的一部分，也得是好的，而‘好’的标准，得由我来制定。”

他们没有强烈的自我意识，需要通过他人不断给予崇拜和认可来明确自我的价值。

03

如何与

TA相处？

自恋者们创造的，过山车式的恋爱体验，使伴侣们欲罢不能，并产生自我怀疑。

他一开始对我那么好，为什么现在变了？ 是不是我真的有问题？ 离开他，我还能被爱吗？

因此，即使自恋者们百般折磨，想要彻底离开他们，依然需要很大的勇气。

在日常生活中，自恋型并不是对人人都展现“狂妄”的一面。

只会挑身边一两个人，作为自己的血包，即使这两位可能是最爱他们、关心他们的。

在挑选伴侣时，他们同样有精准捕猎的能力。

具有以下特质的人，最可能成为他们的猎物：

1）、过度共情者：

总是能对自恋者的情绪做出反应，就像一颗“强效认可剂”，自恋型会想尽办法把他们留在身边。

2）、拯救者：

自恋者非常会讲故事，常常描述自己悲伤的童年、刻薄的父母，拯救者则幻想自己可以救对方于水火。

3）、过度乐观者：

他们像小太阳一样的性格很吸引自恋者，和容易被他们利用，并且一次又一次原谅对方。

4）、父母是自恋人格者：

父母有一方是自恋人格者，因为习惯了这种“他好我不好”的相处机制。

即使深陷痛苦，也会因为感到熟悉而被强烈吸引。

所以说，自恋型的伴侣们不是因为不够好，而是因为更加柔软和保有善意，才会成为“被选中”的那一个。

当与自恋型发生争执时，讲道理、探讨事件本身是行不通的。

他们要的不是解决办法，而是完全的顺从于臣服。

在与自恋型伴侣相处时，如果你暂时无法一走了之，或者已经决定离开。

但依然摆脱不了对方的纠缠，可以试着采用灰岩法（grey rock）；

这种方法会削弱自恋者的操纵意图，也让你自己保持足够的心理能量。

美国心理学博士玛丽娜·哈里斯这样描述灰岩法：

当有人试图掌控你时，表现的像一块灰色的石头，稳定、空白、反应迟钝。

主要有以下四点要点：

• 给出简短的、不置可否的回答

• 保持互动简短

• 避免争论，不要让Ta有延续的可能

• 尽量不表现出情绪波动

比如，Ta说：“你变了，你是不是有别的人了？”

在以往，你可能会拼命解释、自证清白。

接着对方开始煤气灯大法，追问你：“那你背着我出去是干什么？”

如此，交谈会陷入质问—自证—进一步质问—自我怀疑，认知失调的境地。

当他们再次这么提出质疑时，可以给出简短的，甚至答非所问的答案。

比如说，回答他：“嗯嗯。”“我确实出门了。”

就像这样：

—你好丑，怎么不去整容。

—没去。

—你这种性格，能干成什么事啊？

—没有。

松动他们对你的掌控欲，直至他们转向其他目标。

当然，在这个过程中，自恋者们因为得不到足够的注意，也许会被激发起“自恋型暴怒”，对你进行变本加厉的打压、诋毁、攻击。

这时候，也请保持灰岩一般的坚定，放弃对峙或者反驳。

因为你每分出的一点注意力，都是对对方自恋的喂养。

来源：Pexels

就像弗洛姆在《爱的艺术》中所说：

爱不是寻找某个对象，爱是一种由内心生发的能力。

遗憾的是，自恋者们还没有这种能力。

就像不能要求瘫患者立马可以行走，我们也无法强求自恋者一朝学会爱人。

如果感到疲惫、无能为力，也许离开，才是唯一的答案。

因为爱自己，才是一切爱意生发的前提。

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