郑静芬|追忆

父亲离开我已经有两年了，多少次我从梦中醒来，想起梦中爸爸的样子便伤心的的不能自己，爸爸的离开给了我太大的打击，一个人不知偷偷哭了多少次。爸，我真的好想你啊。请你，请你多来我的梦里吧。

回忆太多，总是冲击着心里。我的家，在东北一个美丽的小镇上，我们一家住在小小的平房里，虽然不是很富裕，但却也温馨。小时候，每当爸爸夜班的时候，他总是骑着自行车带着我一起去上班，那时候仿佛所有的风雨都被爸爸挡住，我藏在他的怀里，安静的眺望远方。爸爸对我的宠爱说也说不完，记得某一年的冬天，家里要烧柴禾才能暖和，这时我看见爸爸抱进来一堆柴，有一些可能被雪打湿了。燃烧起来发出“滋滋”的响声，我甚是好奇，蹲在那里看着燃烧的柴，爸爸看见我如此的感兴趣，专门去挑了这种木柴，陪着我看那一闪一闪的火花。

郑静芬

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儿时的记忆总是美好的，那时候爸爸的自行车是有横梁的，而我每次坐爸爸的自行车都能躲进他的怀里，但那时的我有特别羡慕别的小朋友侧坐在父母的自行车后面，爸爸看出了我的小心思，他便让我妈妈把我抱上自行车的后座，爸爸稍一纵身就越上了自行车，那时候觉得爸爸好厉害，在我心中，仿佛爸爸无所不能。在爸爸妈妈和哥哥的保护下，小时候也算过得无忧无虑，也不知道那些年父母又是如何的辛苦。现在的我长大了，也到了应该好好孝顺父母的年纪了，可是爸爸，你为何走的如此匆匆?爸爸，你可知，你不在的日子里，我的每一天都仿佛失去的阳光，我再也不能叫声“爸爸”了。

十一年前，我高中毕业，那是我第一次离开家，因为父母都比较忙，所以我打算自己一个人奔赴一个陌生的城市。临行前的一晚，爸爸忽然说：“要不我和你一起去吧。”我说：“现在已经买不到票了，我自己去可以的。”自那以后，每次我坐上离家的列车，爸爸都会早早的帮我准备，给我提行李，目送我直到列车走远。每一次的离家，都让我依依不舍。

郑静芬

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大学毕业后，我突然变得迷茫，收拾好了行李，回了家，在家乡的小镇上干过每个月工资只有1500的工作，还时常加班到深夜，没有加班费。后来，有自己摆起了摊，卖过玩具，卖过蔬菜，卖过水果，尝试卖过各种各样的东西。转眼一年过去了，忽有一天，在饭桌上，爸爸突然费我说：“你还是别在这个小地方了，走出去吧，出去总比在家里强，在家里真的没什么前途。”我犹豫了，思考着爸爸的话，也仔细想了想未来，现在这种生活真的是我想要的吗?那年春节，我做出了决定，和家人说：“过完十五我就出发。”那一刻，我决定回到城市，人生总要向前，不能拘泥于眼前，爸爸说的对，我不应该在家里安安心心的过完自己的一生。如果不是爸爸的一番话和鼓励，我想我还没有勇气迈出这一步，爸爸在我迷茫时给我了一盏灯，让我照亮了前进的路。

慢慢的在自己熟悉的城市扎根下来，在这里工作、买房、结婚……很庆幸当初听了爸爸的话，让我的生活明亮了起来。但是，正当我的一切都开始蒸蒸日上时，却传来爸爸病重的噩耗。曾经那么硬朗的父亲，生病的日子，让他苍老了很多，父亲白发开始增多，耳朵也越来越听不清声音。由于腹水的原因，肚子越来越大，以至于呼吸困难。父亲开始全身肿胀，住进了医院，直到诊断报告出来，我才知道，原来有一种病叫做“扩心病”，这是一种会要人命的病，心脏会像吹气球一样越来越大，直至承受不住而离开。当医生说这种病最多只能活5年的时候，我再也抑制不住，疯狂的大哭起来。父亲年龄大了，到此时已经生病有两年的时间，我不知道他还能陪我多久。

父亲在世的最后一年，我辞去了工作，时常在家陪伴着他，甚至到最后，我在家待了将近半年的时间。父亲的生日在农历十一月，我们一家给父亲过了一个隆重的生日，此时的父亲已经骨瘦如柴，一个月要有20几天在医院，这个生日哥哥把父亲从医院接出来，叫上了亲朋好友，浩浩荡荡的一行人给爸爸庆生，那一天，我看见父亲久违的满面红光，他是多么的开心呀。但我竟没想到这是父亲的最后一个生日。

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几个月后，春暖花开，父亲也比以往精神了许多，看着父亲的每天状态都不错，我便想回自己家待一阵，却未曾想因此错过了几、见父亲最后一面。回家后，几乎每天都要和父亲视频，看看他的状态，看着他每天能够吃吃喝喝我也就放下心。父亲走的那一晚，仿佛有感应一样，我晾衣服时晾衣杆忽然掉落，做饭时，第一次被油溅到，走路忽然滑倒……这一系列的不寻常让我开始心慌。赶紧给妈妈发了视频，妈妈说爸爸晚上吃了很多，精神也好，我悬着的心也就放了下来，却未曾想，那就是别人口中的“回光返照”啊。深夜十点半左右，妈妈突然打来电话让赶紧回去，说父亲不行了，我们匆忙的收拾了一下，踏上回去的路。开车大概需要4个小时，先生就准备加满油，飞奔回家。在加油的时候，强烈的预感袭来，先生上车后。我说：“不要着急了，太晚了，慢慢开。”心里忍着巨大的悲痛。而此时，家人也打来电话嘱咐我们注意安全，却丝毫不提父亲已经去世的消息。‘我记得清楚，我对先生说那句话的时候是夜里十一点二十几分。

开了一晚上的车，清晨5点终于到家，我走进屋子，果然没有看到父亲，果然父亲昨夜在我预感的那个时间走了，已经送到了殡仪馆。’说来也奇怪，是不是人在承受巨大的悲痛时候一滴眼泪也流不出啊。我去了殡仪馆平静的给父亲上香，平静的忙着一切，却也一直没见到父亲的遗体。直到遗体告别的那天，我围着父亲的遗体走着，即将离开他的遗体时，我终于崩溃了，我哭着跪在父亲遗体前，任由他人拉扯也不肯走，最后要在盖上棺材的时候，我甚至要冲破众人，不让他们盖上棺材，带走父亲。这一次，我哭到混太难地位，全身发抖也停不下来。仿佛积攒了几年的情绪都在那一刻爆发了。

至今，我仍然走不出，父亲多次病危都会叫我陪在身边，唯独这次，他没有叫我回去，他知道我害怕看到死亡，害怕看见不好的事情，在生命的最后，他还在为我着想。后来，我几乎每天都会梦到父亲，一次又一次的从梦中醒来，难过的不能自己，曾想随父亲一起走。在几度崩溃后，我去看了医生，很不幸，我患上了重度抑郁和焦虑症。

父亲的离开仿佛让我掉进了万丈深渊，生命中的光暗淡了许多。现在的我只能用这冰冷的文字来纪念我的父亲。好希望回到家的时候能够再叫一声：“爸爸。”这一生，我只能在梦中与您相拥。