3年换5份工作，童年期依恋关系影响一生，绝不是说说而已

文/37度暖爸

友情提示：文中案例隐去当事人信息，且经过加工，请勿对号入座！所举案例只为更好地讲述、佐证心理学理论，普及心理育儿知识。

小猪今年28岁，工作3年换了5份工作，问及离职原因，竟然是相似的：受委屈、希望老板更有人情味的管理、希望同事更和睦的相处、不喜欢被强硬的监督、不喜欢被强制性被安排任务......

究竟是小猪同学“命苦”总是遇见不靠谱的工作，还是自己的社会适应性差？其实，小猪对于一份“完美工作”的要求，指向了依恋关系。更直白一点说：小猪期待着工作关系能像家人关系一样，处处体现着关心、爱护、支持与鼓励。

小猪的童年经历

据小猪自己说，父母因为工作忙他从6个月就和奶奶生活在一起，父母的家距离奶奶家大约8公里，父母每周过去看望一次。然而，小猪对此并没有太大的印象，小猪对于6岁前的回忆，只有和爷爷奶奶一起生活的点滴。

小猪童年的生活在6岁时，被打破了平静。因为到了上学的年龄，小猪被父母接到了身边，奶奶虽然不舍但也不能强行留下。

小猪回忆说：“回到那个自己的家，看着爸爸妈妈热情的脸，我自己却感到十分陌生，像是去到了别人家。跟父母相处，我始终小心翼翼，总怕惹他们生气，周末和寒暑假可以回奶奶家住，是我最开心也是最放肆的时候。”

回到父母身边后，被“强迫”自己一个屋子睡觉；父母亲制定的各种必须遵守的规则；每天被安排好的时间表；被妈妈喊着帮忙做家务......从小猪的记忆碎片中很容易拼凑出他儿时的生活场景，被父母安排的一切都让小猪感觉到不舒服。那么，这些经历和小猪成年后频繁换工作有什么关系呢？

小猪“工作困境”的实质

在开篇曾提到：小猪对工作需求的实质是对父母关系的渴望，并将之投射到工作中，期待在工作关系中满足。因为我们每个人都会有自己的需求，这些需求可以被压制、克制、隐藏，但不会消失。

总而言之，小猪因为社会适应性差，无法适应社会工作、生活，通过更换工作、结束关系、开启新关系的方式获取满足。但是这终究是一种逃避行为，周而复始，人生会像“鬼打墙”一样不停地原地画圈圈。

具体问题出在哪儿呢？接下来@37度暖爸，详细分析小猪的案例：

第一，小猪的个人感受在家庭中，并没有和父母建立起紧密且良好依恋关系，心理满足度低，并且将为本满足的需求投射到了社会。这就导致了小猪在人际关系中，边界感模糊，将个人家庭情感需求投入到工作关系中，是不合适的。

首先，老板、领导有义务带领团队不停向前，当个人工作进度、内容、方向与集体目标有冲突时，工作中也难会受到批评。其次，同事们在单位中是为了工作，而不是为了满足某个人的某种个人情感需求。

第二，小猪非黑即白的绝对化价值观和对于人际关系的过高期待，严重影响了工作关系和本职工作。

我们每个人在关系中都会存在期待，这很正常！但是小猪的期待过高，或者说他的期待已经超越了工作关系的层面。

如果达到了自己的期待值，小猪就会感到满足和开心，在晕轮效应（以点概面）下不自觉地向对方靠近，想要在关系中融合，而这种融合又带着些许吞噬的意味（关系的融合、吞噬其实也是小猪的高期待，开启了新的期待--失望或满足的循环）。

如果未达到自己的期待值，小猪就会感到失望，当失望值累积到小猪的承受阈值，关系就会面临着决裂、老死不相往来，在小猪身上的表现就是离职。结合小猪的案例来说：当领导、工作内容、同事关系，符合小猪的期待值，小猪会表现为开心与满足；如果没有达到自己的期待，就会感受到不满、委屈，甚至引发愤怒。

其实，孩子和父母的关系，就是未来人际关系的模板，它不仅影响工作、个人前途与发展，也会影响亲密关系、亲子关系。如何构建与孩子之间良好的依恋关系，我认为是家庭教育中的头等大事。

如何建立良好亲子依恋关系

第一，在孩子0-3岁阶段，怎样满足孩子的各种需求都不算过分。在孩子3-6岁时，帮助其建立适应社会的良好规则感同时，充分考虑孩子的情绪感受，而不是一味坚决执行。应该遵循：坚定、友善、尊重的原则。

第二，工作再忙也尽量由父母亲带孩子，即使白天需要工作，晚上也要能接孩子回自己家。我认为这是与孩子保持良好关系的底线。

第三，能够理解“家不是讲理的地方，而是提供情感支持的场所”，这才是家的最重要功能。尤其是发现孩子已经被负性情绪侵扰的时候，不要粗暴地执行各种规则、标准，这只会让孩子感受到被孤立而不是依赖。

第四，学会尊重孩子。我认为对于一个人最大的尊重是：能够允许别人有和自己不一样的观点、想法、立场、行为。如果一味要求孩子和自己同步，那不是爱，是控制，也是不尊重个体差异性的体现。

第五，相信孩子。非常简单的四个字，对父母而言要做到却很难，尤其在面临是非对错的判断与选择的时候，相信、支持能够给予孩子力量，体现情感支持的家庭功能。

结语：总而言之，父母要能成为孩子可以依赖、依靠的靠山和依仗，感受到爱与被爱的和谐家庭氛围。而不是在我难过、痛苦时鞭挞，这是一种被推出家门的抛弃感，夹杂着无助、无望与无力。

编后按：本文只是从父母角度来探讨育儿中的问题，没有涉及到孩子方面。在育儿中应该强调互动中的相互作用，例如：孩子的性格类型等。通俗一点说：同样的父母、同样的做法，面对不同的孩子产生的个人感受是不同的。所以，各位看官要理性看待本文中的观点，适度吸收、采纳。因为育儿本没有可复制的方法，有的只是普适性的育儿底层逻辑。