你骂孩子，他不会停止爱你，却会停止爱自己

打骂孩子“消融”掉的是他对自己的爱，他们的心里只是在说：“请别离开我”；孩子“爱”父母的背后，是孩子的自我保护机制；“不爱”自己是对自我内心的忽视。

——萨姐

作者：暖心

最近，河北石家庄的一位妈妈因为儿子的一句话“妈妈，我爱你”而泪崩。

起因是儿子写作业拖拉，被她骂了一顿后，就关他在房间里写作业。

儿子看见妈妈发这么大的脾气，大气不敢出。

写完作业后已经是深夜，儿子不敢一个人睡觉，就想去找妈妈，但又害怕妈妈还在生气。

妈妈通过监控看到，儿子在房间徘徊一会后拿起了笔，写下了一句话塞在枕头底下，然后蒙头入睡。

等儿子睡着以后，妈妈立刻冲进儿子的房间，拿出枕头下面的纸条，看见上面写着一句话：妈妈，我爱你。

妈妈瞬间哭了。

在这条新闻下，无数的妈妈发出感慨：

看到这，眼泪止不住流下来，我也摔过孩子的书本，撕过作业，吼过、骂过，但是孩子永远不会记恨的，现在她心里最爱的还是妈妈。

前几天，因为5岁的儿子不停地吵我睡觉，我吼了他。

他哭着对我说：

“妈妈，不管什么时候，我都是第 一爱你的，你要一直记着这句话。”

我愣是说不出话了…

我突然间想到一句话：这世界上，唯一骂不走的可能就是孩子了。

我们总是习惯用最差的态度来对待孩子，但是孩子却能很快就原谅我们。

却不知道，打骂孩子“消融”掉的是他对自己的爱。

你骂孩子，他依然不会停止去爱你，但却会停止爱自己。

01

你越骂，孩子却越“爱”你

朋友说：

前几天工作很累，当她疲惫地回到家里时发现，孩子把颜料涂得沙发上、墙上到处都是。

一瞬间她崩溃了，立马朝着孩子大吼起来。

这一吼，惊得孩子立马丢下画笔，抱着妈妈的裤腿，任她使劲推，都推不动。

只听见孩子一边哭，一边说着“妈妈抱抱”。

这样的场景，作为父母是最无奈的。

当我们忍不住骂了孩子之后，总能见到孩子的另一面：

你越骂孩子，他越是要把你抱得紧紧的。

妈妈打了孩子一巴掌，可能十多分钟，孩子就过来跟妈妈道歉、示好。

骂孩子，对父母而言是“我生气了”，但是对孩子而言则是“妈妈不爱我了，妈妈要丢下我了”。

心理学上有一个“弃猫效应”：一只猫被主人丢弃，在被别人捡回家以后会变得特别乖巧，甚至会讨好，因为它怕自己会再一次被丢弃。

而通常情况下，孩子被骂以后会陷入一种“被抛弃”的恐惧。

所以孩子会通过一系列的行为和情绪表达，试图让自己心里得到安慰，并找回安全感。

此时，他们可能会：

“求拥抱”是孩子在确定自己在父母心里的分量；
“讨好”，是孩子在努力维持和父母之间稳定的依恋关系。

曾经有一个轰动网络的虐童案，7岁的男孩被妈妈虐待两年多，却依然爱他的妈妈。

当他将身上的伤痕露出来时，却这样说：

我妈不是故意的，她就是拿刀打我不小心割到了。

后来，记者问他“想不想妈妈时”，他说：

妈妈被拘留了，想妈妈，哪怕她打我，我也愿意待在她身边，要不然我就没有妈妈了。

看吧，这就是孩子的爱，你越伤害他越“爱”你。

当我们的孩子慢慢长大，便有了自己的想法和诉求，但是在被父母以打骂阻止的时候，他们第一反应是“不能让父母生气”。

此时他们会“牺牲”掉自己，宁愿自己委屈，也要去讨好父母。

其实，他们的心里只是在说：“请别离开我”。

02

你越骂，孩子越“讨厌”自己

一位教师分享过一段教学经历。

老师在课堂上随口问了孩子们一句：你们喜欢自己吗？

班上大概有90%的孩子都说“不喜欢自己”。

那些不喜欢自己的孩子，给出的理由让老师沉默了：

我妈妈说我很懒惰，就像废物，我觉得自己太笨了；
我妈妈说我不听话，她不喜欢，我感觉没有人喜欢我；
我妈妈说我胖，可是我也不想这样………

这些话，可能是父母无心之口，却早已让孩子将自卑长在了心里。

从心理学上来说，经常被父母骂的孩子，会有一种心理叫“自我厌恶”：它是一种不喜欢、不认可自己，惯性地自我批判的声音。

经历过被打骂的孩子，想必内心都有过这样的声音：

你不行，你做不到，就这样，算了吧。

这样的状况久了以后，孩子可能会变成：

面对困难时，习惯退缩和拖延；
对自己太焦虑，对别人又太恐惧，导致严重的精神衰竭；
产生自卑情结，不相信自己的力量可以去实现目标……

这是一种隐形的“自我攻击”，因为缺乏价值感的塑造，让孩子内心敏感又怯懦。

微博上曾有过一个调研：你为什么内心深处永远无法原谅父母？

结果发现：

67.1%的孩子经常遭到父母情感上的虐待，不是被羞辱就是被批评。

上海市曾调查过2500名上海的中小学生。

结果显示：有5.85%的孩子曾经有过自杀的计划；有34.39%的孩子曾有过“活着不如死了好”的想法。

而让这些孩子失去希望的“罪魁祸首”就是父母那些不经意间的谩骂。

它会成为孩子长期厌恶自己，开启“自毁模式”的根源。

孩子“爱”父母的背后，是孩子的自我保护机制；“不爱”自己是对自我内心的忽视。

当父母骂得多了，孩子就开始“讨厌”自己，此时他一定是一个负能量的人。

有错，一定是自己的错；我做什么都不行，不配被爱。

03

好的父母，都会用“情商”教育孩子

何炅曾说过：

夸奖的话可以脱口而出，诋毁的话却要三思而行。

很多父母恰恰相反，脱口而出的往往都是伤害孩子的话。

实际上，夸奖和诋毁可以表达同一种“关心”，就因为父母的落脚点放错了，反而成了刺进孩子心脏上的凶器。

如果父母的话能斟酌一下再说出口，把诋毁的话换成夸奖，它带给孩子的就是不一样的力量。

一个叫李麟青的男孩，一岁时被诊断为脑瘫，无法独立行走，好在智力正常。

从小，妈妈就告诉他：

你和正常的孩子没有什么不一样；
你不用担心你的大脑，它不会阻挡你想做的一切……

当有人笑话男孩是傻子时，妈妈也会用言行告诉他：

你没问题；
你一定能成为自己想要的样子；
你是妈妈的骄傲……

就这样，男孩在妈妈的关爱和鼓励下，成为了一名优秀的博士，并且是苏州大学有史以来第一位有残疾障碍的博士生。

人生没有捷径，教育却有，它就是父母的嘴。

你骂孩子，他可以原谅你，但会“伤害”自己；你鼓励他，那他终究会被眷顾。

作为父母，你说什么样的话，就注定了孩子的人生。

因此，建议父母，要把握教育的“情商”。

1）好好说话，用“共情”去回应孩子

在亲子沟通中有一个词叫“共情”：指的是能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力的一种能力。

简而言之就是：要用利他的心态去交流。

想起一位网友讲了一件事。

一次，他光脚时不小心踩到了玻璃渣。

当时妈妈并没有责备她，而是把她的脚抬起来小心翼翼地看了又看，说：玻璃渣很锋利，踩上去肯定很疼。

网友说：本来疼得眼泪都出来了，却在妈妈说了这句话后痛感消失了一半。

这就是共情。

如果我们能够从孩子的角度去表达情感，让孩子感觉到被尊重，被关心和爱护，这样他们也会更有安全感。

父母要知道，孩子被骂，他“爱”你，实际上就是想通过讨好来找回曾经温暖的模样。

如果父母在语言上，多与孩子平等对待，把孩子的心理融入自己的教育中，你给孩子的就是温暖的善意。

2）骂了孩子后，学会道歉

为人父母，难免有无法控制情绪的时候。

当我们骂了孩子之后，千万别让孩子独自去消化。

而是要放下面子和姿态，诚恳地跟孩子道歉。

比如：妈妈刚才对你说了很难听的话，你一定很难过吧？是我们的不对，你愿意接受我们的道歉吗？

一句话，表达了父母对孩子的尊重，也看见了孩子的情绪，理解了他的感受。

用尊重的方式去讲道理，给孩子的就是重视。

心理教授约翰·戈特曼通过20年的研究指出，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1。

指的是我们讲5句好话或做5件好事，才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。

同样的影响对孩子也是如此，即我们对孩子的1句批评，要至少配上5句鼓励，才可能让我们所说的话，对孩子产生积极影响，保证孩子人格发展的健全。

如果我们无意间说了伤害孩子的话，就需要用五句正面的话来挽回对孩子的伤害。

这样，你既尊重了孩子，也鼓励了他。

最终收获的是融洽的亲子关系，和充满爱意的孩子。

04

尹建莉老师曾说：

经常被苛责的孩子，学会了苛责；
经常被打骂的孩子，学会了仇恨；
经常被批评的孩子，开始变得自卑；
经常被限制的孩子，变得越来越刻板固执……

有的时候，孩子“变坏”往往是从父母的语言开始。

因此，父母既然要教育孩子，就要把影响力放在“正面力”上。

用行动去“捍卫”孩子的未来，用嘴去“捍卫”孩子的人格。

只要父母做到：

孩子做不好时别诋毁；孩子犯错时别苛责；孩子需要时别敷衍。

做一个有温度的父母，给孩子一个有爱意的环境，它才是孩子未来的“发光点”。