付出型人格：除了自己，你鬼都没感动到

不知道你们周围有那种付出型人格的人吗？

前两天看到一个网友吐槽自己的妈，简直是祥林嫂的经典形象，集惨、愁、累于一身，活在一片凄风苦雨之中，出场自带二胡bgm的那种。

首先是生活方面，一定要怎么累怎么来，把所有家务活的痛苦指数都加到满格。

比如，烈日炎炎的天气，有一辆代步车不开，非要步行或者骑共享单车去买菜。

花4-5个小时整一桌子硬菜，仅因为她爸说了一句喜欢吃什么。

把家里打扫的和样板间一样，一尘不染。

明明可以洗衣机洗的衣服，却几十年如一日的手洗。

为了看起来节省，一盘剩菜吃10天吃进医院。

明明可以请得起保姆，再不济请个家政也是轻松的事儿，偏不。为了彰显“能干贤惠媳妇”这个标签，愣是不肯，非要亲自上阵。

明明恨婆婆恨得牙痒痒，为了老公“高兴”，仍然要装成孝子贤孙、好儿媳的模式，帮婆婆洗澡洗衣做特殊饭菜。

这不是受虐狂吗？

自己受虐还不够，还要教育女儿——你也要好好做家务，不然以后婆家不要。

代价呢——腰椎间盘突出，一身的病，全身上下没有一块好零件。

除了家务，她妈感情方面更变态。

因为她爸一句——如果生了儿子就收心回归家庭，于是她妈拼死拼活生了4个女儿，流产2个，最后终于在41岁高龄生下了一个儿子。

搞得自己年纪轻轻就妇科病缠身。

但他爸回归了妈？并没有。

看到伴侣年复一年的反复出轨，她妈想到的事情不是如何争取最大利益的离婚，而是不停的写小作文——自己如何辛苦，对方却不知感恩。

通过一边遍遍描述自己的苦难，去尝试获得男人的“怜爱”“疼惜”。

有用吗？全都屁用都没有。

她爸在她妈的伺候之下一生没有晾过一次衣服、进过一次厨房、收拾一次过碗筷。

更是全然不把她妈放在心上，随意使唤。

这网友为了拯救她妈跳出深坑，给老太太请了专业的离婚律师，还给她补贴生活费，为了让妈妈能活得有底气些。

结果，她爸一句“我饿了”，她妈立马屁颠颠去做饭，婚也不离了！

网友怒其不争，但也没办法。

因为她妈给自己打造的人设就是这样——什么凄美、贤惠、辛苦、勤劳、能干、能忍、顾全大局。

什么为了老公，为了孩子，为了这个家，自己多么多么含辛茹苦。

要不是她这些优良美德，这个家早散了。

但家里自然是没一个买账的。

儿女都觉得您这不是有病吗？谁让您把自己搞那么惨了？

这种一厢情愿的付出，根本就是自我感动，毫无意义啊！

看完这个网友的吐槽，仔细想了一下，发现身边这样的例子还真不少。

这类人，我们可以把它总结为——付出型人格。

什么是付出型人格？

简单说就是在一段关系中，感觉自己不给予和付出的话就“没有人爱我”了，付出，就是他存在的价值。

完了把自己感动的不要不要的一把鼻涕一把泪，还觉得别人不懂珍惜。

不过付出型人格也有不同类型。

如果说刚才那种属于讨好型，那么还有一种，属于放债型。

也就是说他付出不是没条件的，而条件就是以付出为要挟对对方施以情感绑架。

殊不知，这种行为对别人来说全是负担。

之前一个读者就吐槽，说真的受不了和她妈住一起了，宁可一个月多花几千块租房子也要把亲妈支走。

因为她妈喜欢干家务，就看不惯其他人闲着。

家里有擦窗机器人，不用，不顾自己一把年纪非要爬高擦窗，结果累得半死，把她大骂一场。

家里有洗碗机，不用，非要手洗然后喊腰疼还嫌她不帮忙，把她大骂一场。

白天全家出行，明明已经很累了，大家都说在外面吃点得了，不行，非要大操大办做一桌饭还不能剩，吃不完就大骂一场。

这读者说，妈，你可以不做这些呀！

但她妈说，你这个没良心的狗登西你给我滚。要不是为了你，我至于这么受累？就这样你还天天气我？我容易吗我？

说着说着就痛哭流涕痛说革命家史，然后以读者不肯去自己安排的相亲不肯考公等等为由，大骂她一场作为结束。

这种“付出”也很吓人啊！

仔细想想不就是“放债”吗？

她的付出，你可以理解成未经当事人同意强行发放的“情感债卷”。

而她要的，是在你们感情关系中的主宰地位。可以说利息非常高昂！

我觉得哈，这都21世纪了，用苦大仇深的人设对别人实施情感绑架这招，应该是越来越没用了。

不然自己累的和孙子一样别人那还不落好，何必呢？

健康的关系，不管是夫妻之间还是亲子之间，还是轻松一点好。

只有你自己自信、自爱心情愉悦，你的家人、孩子才有可能健康，快乐。

所以当你觉得自己在家庭生活中很委屈，觉得别人狼心狗肺，自己吃力不讨好时，那赶紧打住！

不要以为你的自我牺牲会换来别人亏欠和爱戴，那都没有的事儿。

什么是健康的家庭关系？

那就是舒适的情绪和舒适的相处模式。

舒适，指的是内心的放松、平静、稳定和自由。

没有精神上的压迫和约束，不用强迫对方的意志，也不会把自己的意志强加给对方。

最根本上，是先考虑你自己的需求。

如果永远把别人的需求凌驾在自己需求之上，那这段关系一定是畸形的，必然会带来精神上的疲惫和让人无法呼吸的压力。

你想，谁会喜欢成天在你耳边叫苦的人？让人本能想逃跑啊！

所以，舒适，是维持一切关系的前提和基础。

再说我自己——其实一开始我Bing也不像现在这样大大咧咧随性的。

毕竟我谈恋爱的时候那么作妖，后来稳定下来了，最开始起码有一两年吧，我都曾经想洗心革面，扮演一个优秀太太的角色。

优秀太太是怎样哒？看书看电视，学习，走起。

但很快就发现我他妈有病。

假装贤惠又付出的日子，活得简直太累了！

于是我跟Bing公摊牌，Bing公倒是干脆：我对你没有一点要求。你做自己就行。

当然说是这么说，但每个人都有忍耐极限，我最好还是不要太过分。

于是就一点一点开始做减法，试探什么时候Bing公真的忍不了了。。。。

减法做着做着，就摸索到了一个大家都能接受的平衡状态。

之后就按照这个模式，全家都很舒服！

现在，我在家庭生活绝对不勉强自己做任何不想做的事情，别说当一个温柔贤淑的好太太了，连一个自我牺牲的好妈妈也不是。

不温柔贤淑不能怪我，温柔贤淑是在男人作为经济支柱的家庭结构下对女性的要求（好下属）。

但现在你既然不是ATM，那就别指望我天天捧你臭脚。刚好Bing公是舔狗型的，也对我没要求。

有些时候一些事情做到一半，忽然没心思兴致了，二话不说就扔在那里，有时候会很尴尬。

比如Bing公下班回家看到一堆锤子钉子散在客厅中间。。。

但他也绝对不会说半句，最多扔来一个嘲弄的眼神。

再说娃这边。为娃自我牺牲当然更是没门的。

毕竟我妈就是典型的在我整个童年都扮演了一个牛逼轰轰自鸡妈的角色，起到了很好的示范作用。

我回想起小时候，有一些寒暑假妈妈十来二十天都在外国浪开会，有时心里也默默难过，呜呜呜你怎么能不带我一起浪？

不过现在回过头来，换了我是她我也绝对一定肯定会出去浪开会啊。（不过她能带的话都会带我的啦，所以妈还是很公道的。）

我觉得，就是要自鸡顺便鸡娃才是最优选择，自己不飞让蛋飞是次优解。

娃是不能让她觉得自己是宇宙中心的，不然就完鸡儿蛋了，玩坏娃了。（我家狗子才是宇宙中心！）

娃，一定要粗养放养，野蛮生长，这样才能激发娃源源不绝的生命力和自鸡力。

Bing总结：

只有家庭中每个人都轻松自在，处在一种付出和收益成正比的正向反馈系统当中，这个家庭氛围才是健康的。

最好是彼此牵挂，但又互不干涉。

不求互相理解，但求互相尊重。

彼此都有个性，但都懂得宽容。

不强迫，不卖惨，不控制，才能获得精神自由。