如果干涉别人就是操纵别人，怎么才能在不干涉的前提下帮助对方

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大家好，我是星空。

让我们一起来继续阅读《被讨厌的勇气》。

阿德勒心理学提出课题分离，而在日常中经常会有人妄加干涉其他人的课题。

那为什么会去干涉别人呢？

其实这里也是因为有一种阿德勒所定义的纵向关系。

正是因为将人际关系看成是纵向关系，将对方看得比自己低，所以才会去干涉。

希望能够通过干涉的行为，将对方导向自己所要的方向。

这其实是在无意中坚信自己是正确的，而对方是错误的。

也就是觉得自己干涉对方，是为对方好，对方应该接受自己的想法，要是对方不接受，就各种不舒服甚至发火。

其实，这里的干涉就是操纵。

举个例子，命令孩子要好好学习的父母，就是其中一个很典型的案例。

或者对于父母来说，是出于本人的善意，但结果却是妄加干涉，实际上就是按照自己的意思去操纵对方，想让孩子成为自己想要的样子。

有的家长甚至是想让孩子去做到自己没有做到的事情，以此来弥补自己的遗憾。

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如果能建立起横向关系，上面的情况就不会出现，也不会再有干涉了。

但是有人就会问了，如果父母不干涉孩子的学习，那就不能尽到父母的责任，是不是要对孩子置之不理。

这绝对是不可以了。

正所谓“养不教，父之过”，父母肯定要尽到对孩子的教育责任。

不过暂时抛开孩子学习的问题不谈，假如我们看到眼前有一个非常苦恼的人，难道要置之不理吗？

这种情况下总不能说一句“我如果插手就是干涉”就什么都不做吧。

阿德勒心理学提出，这种情况下不可以置之不管，而是需要做一些不是干涉的援助。

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这时候就出现了一个问题，干涉和援助有什么区别？

首先我们对孩子的学习这件事情进行课题分离，孩子的学习是应该由孩子自己解决的课题，父母和老师都无法替代。

在这种情况下，父母对孩子提出“要好好学习”、“要考上那个大学”之类的指示，就是一种干涉行为，是被别人的课题妄加干预。

而另外一个方面，课题分离和横向关系是援助的大前提。

在理解到孩子的学习是孩子自己的课题这个基础上，再去考虑自己能够做的事情。

具体的做法就是不去命令孩子学习，而是努力地去帮助孩子建立“自己能够学习”的自信，还要提高孩子独立应对课题的能力，让孩子能够自己解决课题。

这些行为都不是强制的，而是在个体分离的前提下，父母帮助孩子用自己的力量去解决自己的课题。

直面课题的是孩子自己本人，下定决心的也是孩子本人。

父母要做到既不批评也不表扬。

阿德勒心理学将这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

阿德勒心理学认为，人害怕面对课题并不是因为没有能力，这不是能力的问题，而是纯粹因为缺乏直面课题的“勇气”。

如果是这样的话，想要解决问题，首先就要找回受挫的勇气。

有人觉得这就不是还得要表扬吗？

受到别人的表扬，就能体会到自己的能力，然后找回勇气。

这就不是代表表扬的必要性吗？

这是不对的。

人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。

为什么会这样说？

如果你会因为被表扬而沾沾自喜，那就等于你默认了从属于纵向关系，还默认“自己没能力”。

因为表扬是“有能力的人对没能力的人所做出的评价”。

你因为被表扬而高兴，那不就代表你没能力吗？

而且如果你以获得表扬为目的，那么最终也就只能选择迎合他人的评价，迎合他人的价值观来生活了。

要解决的话，首先还是要进行课题分离，然后在接受双方差异的同时，建立起平等的横向关系。

而“鼓励”就是在这个基础上的一种方法。

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那么具体要怎么鼓励呢？

要既不表扬也不能够批评，具体要怎么做？

很简单，举个例子，在日常生活中平等的伙伴给你的工作提供帮助的时候，你会怎么做？

就比如说当朋友帮你打扫房间，你会说什么？

你会说“谢谢”。

用“谢谢”来表达对帮助自己的伙伴的感谢，或者用“我很高兴”之类的话来表示自己的喜悦。

也可以用“帮了大忙”来表示自己的感谢，这些都是基于横向关系的鼓励法。

这里，最重要的是“不评价“他人，评价性的语言就是基于纵向关系的语言。

如果基于横向关系的话，那就能说出一些更真诚的表达感激、尊敬或者喜悦的话。

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有人会觉得，只是说“谢谢”，这句话真的能够具有让人找回勇气的力量吗？

尽管是纵向关系的语言，被表扬不是会更令人高兴吗？

被表扬是得到他人“好”的评价，但是判断某种行为的“好”还是“坏”是基于他人的标准。

如果你想得到表扬，那就只能迎合他人的标准，就会妨碍了自己的自由。

另外一个方面，“谢谢”不是一种评价，只是一种更加纯粹的感谢之词。

当人听到感谢之词的时候，就能够知道自己对他人有所贡献。

有人说对别人评价很好，不也是能够让自己感觉有贡献吗？

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阿德勒心理学认为“贡献”这个词非常沉重。

人要怎样才能获得勇气？

阿德勒心理学认为，人只有在能够感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气。

如果能够认为自己有价值的话，人就能够接纳自我，并且能够建立起直面人生课题的勇气。

那么问题是，究竟怎样才能够感觉自己有价值？

阿德勒心理学认为，人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候，才能够感觉到自己的价值。

那么这是什么意思？

就是说，人通过为共同体，也就是为他人服务，能够体会到“我对别人有用”，不是基于别人的评价说出的“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他能做出贡献”，只有这样我们才能够真正的体会到自己的价值。

而能够感觉自己有价值，就可以获得勇气，能够自己直面自己的人生课题。

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(图片来自Pexels网站)