为什么还是建议追寻长期关系

这是骁骑的第433篇文章

适用范围很窄，随意聊几句。

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最近和朋友聊天听到一个故事。

她似乎不具备建立长期亲密关系的能力，谈过很多段恋爱，每段时间都不长，而且遇上的似乎都是渣男，狗血的事情层出不穷。

甚至有一次，接她来的帅哥撞上舞蹈室的老师，那个老师面色古怪地事后告诉她，这个男生是个渣男，之前他们俩认识，提醒她注意。

世界并不大，渣男遍天下。你觉得某方面极其具有吸引力的人，大概率还具有某种危险的特质同样吸引着别人。

不要对人性抱有希望，面临更多的诱惑、机会与选择的时候，很少有人会倾向于让自己快速放弃这样一个“看似有利”的状态，而往往选择游离于世俗眼光之外，直至成为一个玩家。

社会在进步，恋爱与婚姻的形式都在发生巨变，观念也在不断迭代，但有些本质的东西是不变的，是能帮助你在不确定的时代中获得确定感与消除内耗的方式。

那就是，依然相信长期关系的力量，依然着眼长远而并非过于活在当下。

也许有人会反驳我：

|我在过去的长期恋爱中厌倦了，感受不到新鲜感，我的长期恋爱以和平方式分手，这更让我相信爱情是会终结的，对爱情失去了信心，那我为什么还要再让自己犯同样的错误，再次踏入同一条河流？|

|见不同的人，听不同的故事，不去为自己的行为负责，不用着眼明天与刻意经营，不用包容不用让步不用去适应，每天都是新感觉，甚至有机会接触到无论是条件还是颜值都是自己原来那个level完全接触不到的人，这样有什么不好的？|

|又或者，我只是短暂地想放纵一下，看看之前没见过的花花世界，当腻了乖宝宝，这有什么错？这样不是也在增大获得潜在合适伴侣的可能性？|

当然没错，选择何种方式与关系是每个人的自由权利。

但我还是建议，以何种方式，以怎样的眼光与边界感去交流，以什么样的期待去发现，这都是有更好的选择的。

无论是我本人，还是我身边的朋友，加起来的观察与经历，都足以支撑我得出这个结论，给尚未涉足职场后婚恋社交活动的年轻人们。

这也是我，在完成从学校到职场的切换，经历过分手之后，真切的领悟与彻底的澄清迷雾。

首先，先缩小一下讨论范围，今天我们讨论的是长期关系与短择关系，后者更接近于一种没有承诺的、不设限制的朦胧暧昧，来源往往来自陌生人社交，起点的场合大多是咖啡或饭或酒。

无论是认识的方式，选择社交的场合与手段，聊天中的暴露与轻浮程度，都决定了这段关系一开始的基调，将会对后续的发展产生很大的影响。

那种单纯为了交流学习，或者退一步说，对别人的故事感兴趣的人，当然不在本次讨论范围之内。

但是，也要想一想，别人对你的故事到底有多感兴趣，为什么要花时间来给你讲故事，你能提供什么价值，他看中你什么价值，他发起这个邀约的真实目的是什么，心知肚明目的还去赴约的后果是什么，会给对方一种什么心理暗示与看待你的眼神，如果不期待惹上一些不需要的麻烦的话，边界感是一种非常重要的品质与能力。

累吗，不累。你怎样看待自己，和别人如何看待自己，两种目光的交汇会极大影响你在刚毕业看似没有束缚生活的走向。

然后，我继续说，为什么这种方式不值得羡慕，也不值得好奇。

第一，开始你可能会觉得很新鲜，见到各种各样的人，带着不同的标签，有的人过着你梦想的生活，有的人财务自由，有的人是业界大佬，有的人自带光环，充满魅力，似乎有趣的人很多，世界的猎场在你面前徐徐展开，这确实也是浅层的事实。

第二，你所感受到的轻松愉快正是因为对方极大概率是带着猎手或猎物的心态来的，特别是对方是男性的情况下，做得好的，会带有一种隐藏在绅士包装下的底层物化与蔑视，既物化自己也物化女性，特别是某几个特殊行业的人。不成就下一个，健康状况、心理状况和私生活状况你并不清楚，有一定可能会面临风险。

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第三，听故事本身给你这个人带来的收益并没有什么，就和听别人讲他读过的书一样，空虚感会慢慢浮上来，那都是别人的人生，对过好自己的人生没有帮助，只为了满足好奇心是有害的，甚至比没听过与只知道个一鳞半爪更有害。倒不如认真工作，在刚毕业的阶段，学会分辨不同目的的人，学会分辨对方心思是否有异，学会区分正常交流与暧昧dating，对刚走出校园的小白兔来说，学会拒绝和营造边界感并无坏处。

第四，常常去会面，去陌生人社交，甚至是一场场相亲，很容易给人一种错觉，我是有很多选择的，眼前这个人并没有那么重要或出彩，下一个一定更好，我根本停不下来去看看明天会遇到什么。或者是去想，不用负责的生活很快乐，这才是现阶段，没有家庭负担，没有多少经济压力，一人吃饱全家不饿的单身男女想过的生活。

但有没有想过，沉溺在这种短期的crush或者暧昧里，会慢慢变得不太会认真经营关系，会变得浅薄流俗，任人来了又走却留不住在意的人，始终没有深度的沟通和关系，我说的这种深度沟通才不是达到什么灵魂共鸣或者生命大和谐那种关系，也包括了在长期关系里一定会有的争吵和复盘，这个时候你才能后退一步观察自己，听到对方没那么悦耳的建议。

最后我感觉，频繁和陌生人会面并形成一定联系，但又不是长期的联结，会有损气运，即使原来运气很好也会打几个折扣，让你面目全非，心浮气躁，影响正缘。当你想认真的时候换来对方不认真的结果，造化弄人在玩家的路上一去不回头。

曾见过相亲的猛男或猛女，都是为了节省时间多线并行，一天安排好几个会面，疲于介绍自己，疲于讲述自己的故事，疲于对他人的故事产生敏感与共情，久而久之心会变得粗糙而冰冷，本身多线并行的操作也并不快乐。

说到底，如果能发展长期的关系，肯定是多数人期待的结果，但只是很多人不能得偿所愿罢了。

能进入一段舒适关系，本来就非常不容易，不能用运气来解释，也不能用概率学。

但人往往就是这样，丢掉了曾经最舒适的关系，兜兜转转一大圈，可能才会发现还是当初认识的那个人最合适。

可是没有人会在原地等待。

说到底，选择这两种生活模式的人，前提是要对自己有一个清楚的认知，知道自己是哪种人，知道自己想要什么生活，而不是抱着侥幸心理告诉自己，可以轻松从一种生活切换到另一种生活。不能因为自己过惯了，过腻了一种生活，就觉得应该不留遗憾地体验另一种生活。那会带来巨大的伤痛。

不是那样的，每条道路都有惯性和阻力成本，会在之后成为困扰和烦恼。

你在享受短期关系的轻松的同时，也在回避长期关系可能的不适与成长。

回避责任与付出看似是躺平时代最轻松的情感需求解决方式，但承诺与断然会带来一种力量，是软弱短视之人没机会体验到的。

换言之，敢于下决心进入一种长期关系，不仅是勇敢的，也是自己的一种升华，前提是一定自己自主做出的决定。

就像我觉得，一个男人不再害怕承担家庭责任才是真正成熟的，才能意味着人生进入下一阶段，才能肩负更多的社会使命。

长着胡茬的父亲曾经也是追风少年，曾经也迷倒不少少女，曾经也想做个不羁和不为情所困的浪子，但当被风留住的时候，才是他最帅的那一刻。

这种魅力，还心如飘萍的人是不会懂的。

综上所述，永远不要为了减轻责任，压力，逃避，害怕走上过去的道路，害怕伤害他人，拒绝探索自己的深刻机会，拒绝拥抱一段长期关系。

我还是建议每个人都继续追求长期关系，在跌倒无数次之后。

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封面·配图 / 堆糖

作者 / Marlow

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