娃烂泥扶不上墙，怎么破？

Dr Bing | 亲子

之前和一个读者聊天，说到娃烂泥扶不上壁的问题，这读者就很苦恼。

她说，自己已经用尽全力托举了，但娃成绩平平，周身毫无亮点。

她各种培训班补习班加持，全家配合鸡娃，可娃就是不接茬。

还天天抱怨说，能不能别逼他了？他以后就想当个普通人！

亲妈听了活活气吐血。这种情况做父母的应该怎么办？

害，这不是咱们老生常谈的话题吗？

托举这词儿你听听，是不是觉得很累？！

娃说，自己以后就想当个普通人，而爸妈的“托举”动作，就说明目标是让娃当个人上人。

但你不能怪父母，因为在这个不确定的时代，奋力扶娃是当代父母尤其中产的规定动作。

你不扶不托，别说人上人了，可能当个普通人都难。

碰上个资质平凡的娃，家长确实很头疼！

这也是竞争焦虑症在作祟。

啥是竞争焦虑？你可以看看下面几种，能不能对号入座。

一是恐惧型的。

社会竞争加剧，眼看着别人家娃六艺精通成绩拔尖，以自家娃现在的苗头看，二十年后保准是别人吃我喝汤，养不活自己天天问爹妈要钱的闹心主儿。

二是投资型的。

爸妈自己一生有遗憾，巴不得娃能给自己出头翻身，扬眉吐气，外加买豪车买别墅买游艇。

燃鹅，看现状，将来不是连本带利而是血本无归。。。

三是面子型的。

爸妈自己牛逼哄哄万人敬仰，娃如果是个扶不起的阿斗弱鸡哄哄的，爸妈一世英名都丢光了。

趋利避害人之天性，但从事实出发，这个问题真的无解。

社会的资源分配机制，依赖的就是“筛选分层”，筛选机制就是一线切割。

无论所有的娃都多可爱多优秀，永远只有X%的娃胜出，进入“优秀”象限，“前途无量”。

同样不可避免，永远都注定会有100-X%的娃，坠入“不优秀”、“平凡”、“卢瑟”区间。

那么说这100-X%娃的家长，难道就必生惶惶不可终日？

要解释这个问题，首先要看娃经不经鸡。

不是每个娃都能在父母的推力下按照你的意愿往前走的。

有的可能将来会感恩你今天为他做的努力，但有的，搞不好还会狠你毁了他的童年。

所以托举的时候，一定要注意自己的方式方法。

策略要多变，手法要迂回，死逼绝对是最错误的。

就比如这个读者，她自己其实条件不错，和老公俩人一个211一个985，当年算做题家中的佼佼者。

所以她完全不能接受娃不是能鸡的料这个事实，做法就是不断施压。

结果搞得娃现在叛逆心理，说啥都没用了。

你要知道，父母特别出色的，那都是上天扔筛子出来的，娃没有继承父母超高的智商，才是正常！

明知道娃是普通人还硬逼，后果不堪设想。

有些父母会对标“蔡美儿”，给娃搞全军事化管理。

虎妈的变态鸡娃方法不用多说了吧。

什么“不准有一门功课成绩低于A”、“不准一天没有练习钢琴或小提琴”、“练琴时不许喝水、上厕所”。

虎妈监督女儿弹琴

但是这种危害也是很大的，那就是鸡得太狠了，娃很容易崩掉！

虎妈是幸运的，两个娃最起码都上了名校。

但不幸的后果是我们绝对承担不起的。

你们还记不记得我们写过的《摔跤吧爸爸》故事原型马哈维亚？

她的亲侄女也是被马哈维亚手把手教出来的职业摔跤手，孩子才17岁，本来目标是要代表印度拿奥运冠军的。

但仅仅因为一场比赛失利，就自杀了！

所以父母在给娃打鸡血的时候经常喜欢说：“我是为你好，等你长大你就懂了”。

问题是你鸡得太狠，娃能不能熬到长大那一天都不知道！

然后还有一个风险，就是空心病。

比如之前藤校博士毕业当家里蹲一样。

这些孩子一出生目标就限定读书考名校，从来没思考过人生的目标，一旦目标达成，人也就废了。

所以，如果你发现娃比较脆弱不经鸡，那肯定是不建议硬逼的。

搞得自己很累，收益还不行，又破坏了亲子关系，娃鸡了等于白鸡，还不如不鸡，将来起码有个小棉袄！

那么你说，普娃家长难道就要坐以待毙吗？

也不是，娃最大的问题是不知道为什么要努力，与其奋力托举，不如激发自驱。

咱们这辈人，因为时代的原因需要特别勤奋、逆天改命。

而现在孩子不需要逆天改命，还怎么可能继承父母的勤奋去“自鸡”呢？

所以不如先让娃找到学习的根本目标和原始动力。

以前跟你们讲过我的故事吧？

中学的时候我爸妈离婚，风流潇洒的我爸忙起了谈恋爱，基本不怎么管我的学习。

同时省重点初中精英主义盛行，竞争又异常激烈，我还不慎交上了我班比较野的同学做朋友，几个因素下，结果就是成绩一落千丈。

而当时我姐二本毕业，居然奇迹一般进了全球10强公司当金领，简直就是咸鱼翻身，风生水起，成了四海八荒整个教工大院里最有出息的孩子。

我妈当时简直走路带风，说话声音都高了60个分贝。

我不记得我妈有没有尝试过给我打气，叫我重新鼓起劲儿，当回一个学霸。

我印象中好像是没有的。

但我妈直接把我给漠视了！

她不关心我的学习成绩，也再也不谈我可能的未来。

她嘴上永远都是我姐，而且这时候眼睛里有光。

这时我才发现，我已经被我妈真正地放弃了。现在回想起来，心里也会泛起一种冰冷的感觉。

就这么浑浑噩噩到了分班，班主任一通冷嘲热讽，才忽然间让我一夜之间觉悟了过来。

之后就是背水一战，绝处逢生的那段经历了。

后来进了重点大学，成绩出色，在学校也很出名，还因为很多校园活动上过报等等等的事迹证明了我的实力后，我妈开始对我鼎力相助。

比如大三就安排我去波兰、俄罗斯的姐妹学校短期交换，还有支持我毕业留学等等。

那时候没有留学中介这种东西，留学还是很困难的，三件事让我记忆深刻。

一个是托了很多关系，最后找到几十年前的旧友换美元；二是把厚厚的钱藏在鞋垫里，冒着被抓的风险去香港存进外国银行户头；三是交完我的留学钱她存折里只剩下三百多块！

这些付出，都让我对她之前的决绝冰释前嫌。

很多年以后自己当了妈，慢慢有了一点感悟。

孩子，是不能强推的。

如果当时我不是遭受了妈妈的放弃，而是被我妈每天苦口婆心但收效甚微的劝导，恐怕就不会有后来自己爆破式的觉醒。

孩子，如果你要腾飞，我愿意给你一切，为你助力；但如果你自己都不愿意，我何必做两败俱伤的事情？

这个point我很早就结合我自己的往事，跟娃讲明白了。看来她也理解得很好。

她有天理解不好了，我也不排除会做母亲曾经做过的事情。

说得难听实在点，父母在某个程度上，就是一个投资人。

你是个有巨大潜力的种子公司，我狠狠投你；你就一滩烂泥，我凭什么砸钱打水漂呢？给自己留点养老钱他不香么。

往好里说，每一个人都是独立的个体，每个人都要为自己负责。

当孩子自己没有觉醒，不知道为自己的人生负责的时候，父母的一切行为都是徒劳的。

而且，你也没有权利为了所谓的“为你好”来满足自己的虚荣心、功利心、养娃的投资回报率等等。

父母唯一能做的，是让孩子尽早明白这个道理，如果娃怎么都不觉悟，就让娃签个“自愿放弃被鸡申明书”。

免得哪天他人生潦倒落魄，倒打一耙反过来责备你“怎么当初不培养我”。

申明书桌上一放，让他顿时哑口无言。

其实，我们做父母的，有劲弄娃，还不如多花些心思托自己。

当你位置高了，眼界宽了，收入好了，格局大了，见识多了，跟上时代了，娃自然不会发展太差。

千万别把娃子当希望当寄托当救命稻草，首要任务是好好经营自己的人生，才能在娃需要帮助的时候提供支持。

比如我说过几次楼下那个当副机长的高富帅邻居。好年轻，才不到30岁。

之前我不是写盖茨绯闻女票，需要深8当飞行员的资质吗？就找他聊天，了解到他经历是这样的。

他家庭富裕，纯正富二代，但从小读书就不行。

不过他很喜欢航天，一直就把开飞机当做人生追求。考航校，结果资质不够，就不能公费。

对飞行员来说，公费肯定是更好的，学习免费，之后直接分配到航空公司，连工作都不用找，简直完美。

但他家比较给力！帮他考察了航校，还帮他自费负担了超级高额的学费。

当然，他对喜欢的东西也很努力很拼，为了实现自己热爱的梦想，他上学期间把能考的证全都考了。

疫情之后，他们公司没工开，但他因为有航线运输飞行员执照，立刻就换了工作，现在开货运飞机。

其实他根本没必要为了生计去开飞机，家里收租的钱都够他霍霍，开什么货运？！

但人家就是爱飞啊，几天不飞心里憋得慌。

所以这是一个很好的例子。

本来他可以当纨绔子弟的，但因为父母眼光长远，全力撒币支持他发展兴趣爱好，让他当上了一个不用啃老对社会有用的人！

再举个栗子。

认识一家德国人，以前文章也写过：爸妈著名律师，从小也重视教育，但孩子Corni从小是学渣，最后放弃大学学了热爱的工匠手艺。

父母尊重了孩子的选择，不但行动和经济上上持续支援，还一直很自豪（朋友圈的娃基本是博士学历高收职业）。

上次写这个故事的时候，Corni刚开第一家自己的店，两年后的现在他已经连锁了，做出很不错的成绩。Happy end。

这就是“托举孩子的正确打开方式”：

1.能力范围内，给娃尽量好的教育

2.不以世俗“优秀”标准强求娃

3. 让娃走自己的路，爸妈在能力范围内力挺

4. 娃最后是成是败是娃的事儿，爸妈不去搂这个包袱。

但相反呢？有的父母却刚好相反，愚昧无知+自大独断。

碰到这种爸妈，娃真是躲都来不及。

比如强迫和控制式鸡娃，非要弄的呕心沥血对娃进行道德绑架；

以自己的标准来评判娃，自己不懂还瞎支招，

比如公务员要精简了你逼娃考公，10年前娃要买房你说房价要崩盘了这类大坑，那简直让娃记你一辈子仇。

当然，自己是不是跟上时代是很难说的。

苍蝇馆子里讨论国家大事的中年男人各个还觉得自己牛逼坏了呢。

最直接的证明就是你的财富和社会地位。

如果你搞了十几年大半辈子还在低位，那你的世界观和格局观大概率是错的。

何况还有社会影响，机遇等变数，面对人类社会这种高度复杂的系统，尤其是人类史上社会变化速度最快的今天，你干预不了，紧张不来，你的焦虑不值一毛钱。

那怎么办？住嘴！

让娃自己在社会中去闯去试，你只负责聆听就好。

该给钱的时候给钱，该给爱的时候给爱，不要对娃的人生指手画脚。

不然将来不但和娃没话聊，还晃点娃。

Bing总结：

中国家长，直到我们爸妈那代，从娃择校选专业一直管到买房带孙子，一条龙高端专业服务。

家长身上承载了对娃过多的人生责任。

娃将来所有的问题、包袱，都会直接成为爸妈自己的问题、包袱，所以我们才会这么揪心。

但作为家长，你只要尽了一个能力范围之内应尽的职责，然后坦然面对所有随之而来的一切结果即可。

其他的一切，必须由娃自己在人生的探索中寻找答案。

咱们只能打下手，不能当主力啊。