“被绿”了怎么才能快速的走出来！

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（干货，建议收藏——虽然我希望你们都永远用不到= =!）

第一步：进一步了解事情的全部真相，搞清楚对方出轨的苗头和真正导火索是什么。

分析除了外界的不可控因素之外，是否也可以从自己身上找到其他原因（但没必要盲目地将对方的过错全揽在自己身上）？事情背后是否有被忽略的隐情？对方是如何陈述的？ta为自己开脱的说辞是否值得你留意和思考？

总而言之，要对对方出轨的真正原因有个理性、准确的认识——

·是因为缺少共同语言、思想观念有差别、缺乏理解关怀、彼此之间存在没被妥善处理的纠纷？

·是因为一方太过强势、另一方空虚压力大、性生活不和谐、新鲜感荡然无存？

·还是因为工作应酬需要、不良社交影响、旧情人卷土重来、单纯寻求刺激，或是对方想借此事件终止关系？

很多情侣在处理这种事情时往往忽略了这个环节，觉得没有深刻挖掘探讨的必要，不是当机立断彻底分手，就是忍痛原谅下不为例。出轨的一方只是自感愧疚难当，大多抱着“无论如何，赶紧翻篇”的心态，若没有对方的引导，根本不会主动、客观地剖析自己过错的成因——而这就为日后的情感经历留下了隐患：勉强和好的两人并未真正接受教训，没有正确地调整彼此，以为单凭一份宽宏大量和内心的悔过就能保证绝不再犯；即便两人分手，也并未在这一事件中获得应有的反思和自我成长，在与他人的亲密关系中仍有可能造成同样的问题。

所以，你要懂得透过本质寻求释怀。无论双方接下来的关系会如何发展，揪出出轨事件的“病灶”都极为必要。

第二步：确认事件的后果对你们之间关系的影响有多大。

试着冷静思考如下问题：

·结合对方认错、悔过的态度和所做的保证，根据你对其人品、秉性的了解，评估其有没有改正的可能？

·你们的感情有没有修补、复原的可能？双方有没有把握和信心一同将这件事对感情的负面影响压降到最低？

·事情究竟还有没有回旋的余地？对方是否还爱着你？你是否还爱着对方？你愿不愿意给对方一个将功补过的机会？

·ta是否已经不可救药，足以让你放弃这段感情？

·是ta出轨给你造成的痛苦大，还是你彻底失去ta的痛苦比较大？

·你是否愿意用一分妥协换取一份更为成熟的爱？

是的，不要觉得麻烦啰嗦，每一个问题都要认真细致地思考。这个思考的过程会有效冲淡你的非理性情绪，帮助你重拾清醒的头脑，利于你从顾全大局的角度出发。不要因一时的偏激而放大了事情的糟糕程度，防止抱着绝对的想法做出极端的判断。

第三步：在“姑且原谅”和“潇洒转身”之间做出最终选择。

如果你真的心甘情愿地选择原谅了对方，那就要在之后的相处中管好自己的嘴，千万不要天天挂在嘴上提醒对方对不起自己，否则只会让双方做出的反思和调整功亏一篑，让关系的延续沦为一场痛苦的苟延残喘。

既然你不想分手，那就别总把这件事放在心上，装没发生过就算了。想不想真正迈过心里的那道坎儿，其实全凭你自己。

世间的一切事物都是不断发展变化的，经营感情亦是如此，同样应该抱着“向前看”的心态，不要过分拘泥、计较于那些不愉快的经历。只有当你愿意相信、愿意留下来继续观赏，对方才有机会在你面前表现出更好的一面。

嗯，得过且过未尝不是一种豁达和智慧，姿态高明的宽容没准儿能换来更多的忠诚和责任。

当然，每个人对于指定事物的接纳程度都有所不同，如果你是一个对亲密关系持传统保守态度或是有精神洁癖者的人，对伴侣有着很高的道德要求，是“宁为玉碎，不为瓦全”的簇拥和实践者，坚信“一次不忠，百次不容”的人生哲学，实在无法接受和容忍这种背叛或过失，对两人今后亲密关系的发展没有足够的信心，那就你应该果断放手，不要委屈自己去将就一段在你眼里已然朽不可雕的感情。这是你脱离一段关系的自由和拒绝更多可能性伤害的正当权利。

如果你在之后的相处中再次发现对方“不老实”，那就请你收起对这段感情的最后一分仁慈与眷恋，对不值得珍惜的人潇洒转身。不要伤心，也不要怨怼，要善于发现并肯定自己在情感问题中得到的锻炼和成长。这是一份特殊的礼物，会让你在今后爱得更好。

反而言之，那些把别人善意当软弱，把别人宽容当纵容的出轨者，则是多么愚蠢而不精进。能因一时之欢而断送一段丰沛感情，弄丢一份可贵真心的人，其实根本就不懂爱情。

无论是分手还是继续，只要是听从内心声音所做出的决定，就是好的决定。自己觉得无憾就好。