暧昧了很久，对方却“不表白，不公开，不主动” | 能“转正”的暧昧，有且只有这一种

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　　少女的好友小枫最近好像 “恋爱” 了，之所以说好像，是因为她也不确定自己是不是在恋爱。

小枫说：“我们会每天聊天、打游戏，还有一些暧昧的昵称，偶尔也会一起出去玩......情侣会做的事情我们都会做。” 我问她：“这不就是在恋爱吗？” 她说：“但他一直没有公开我们的关系，也没有带我见任何他的同事朋友。最重要的是，他没有明确跟我表白过，我不知道算不算确认关系了。”

　　听她这么说，我想起之前看过的一个概念“不可解释的爱情”，一份已经融入我们生活的感情，却似乎不可解释，究竟问题出在哪？今天的文章我们就来分析一下。

　　没有起点，也没有终点的爱情

　　美国一项基于 2647 个样本（18-59岁）的线上调查显示，有 69% 的人不确定自己正在约会的关系是否算恋爱；另一项专门针对女性的研究显示，73% 的女性认为她们 “经常不能确定自己是否在约会中” 。 [1][2]

　　一般来讲，不可解释的爱情通常有以下特点：

　　a. 没有确定的开始

　　听上去是一个很浪漫的故事，两个人不需要任何理由，也不需要任何仪式感，就是很默契地走到了一起，肉体上的欢愉、生活中的形影不离，他们享受着爱情里的激情和甜蜜，但没有人愿意去捅破这层关系的纸。

　　就当是一直暧昧下去，但又心知肚明不止暧昧这么简单。

　　b. 没有承诺

　　这里的承诺不单单指婚姻，很多人觉得爱情里的承诺就是一辈子的婚姻，但其实不是。举个例子，“从今天起，我是你的男朋友，你需要的时候，我会在你身边”这是一种承诺；“为了我们的未来，我要从现在开始好好攒钱”这也是一种承诺。

　　但不可解释的爱情里，往往这些都没有。就像小枫的男朋友，每次一谈到未来去哪里发展、什么时候两个人的关系要更近一步，他都会避而不谈，或者敷衍几句转移话题。

　　c.藏匿

　　通俗来说就是“地下恋”，闺蜜跟她的前男友便是这样，明明恋爱一年了，可是因为工作上两个人所在的公司是竞品，两人为了避嫌，就一直藏着这段感情，从来不对任何人说起。

　　有一次被其他同事撞到了，闺蜜很尴尬地解释说只是普通朋友，当时她前男友听了就很不高兴，两个人还因此吵了一架。

　　这就是藏匿式的爱情，很多时候觉得 “不公开” 是迫不得已，但是当另一半在众人面前否定这段关系时，还是会让信任面临崩溃。

　　全世界我最爱的人，却要假装不认识我，就算爱再深，在这种不安全感面前也很容易摇动。

　　为什么一段“可解释的关系” 很重要？

　　可能有很多人会表示，暧昧不是很正常吗，只要自己舒服就行。

　　确实，每个人都有自己的爱情观，这些价值观本身没有对错。我们之前的文章有解读过，持 “悲观保留型” “游戏手段型” 爱情观的人，更容易选择边界模糊的关系。[3]

　　但前提是，这是你们两个人共同的爱情观和选择。否则，一段“不可解释的关系”往往有很多隐患。

　　a.不想解释的，可能只是其中一方

　　研究发现，不可解释的爱情中，往往双方对亲密、界限、忠诚、责任的期待都存在差异。简单来说，就是一方渴望承诺，一方拒绝承诺，进而出现权利和需求的不平等。 [4]

　　例如渴望承诺的一方，会希望两个人有更多的时间相处，更高质量的陪伴；但拒绝的一方，往往是根据心情来的，心情好的时候可以沉溺亲密，而不想搭理对方的时候可能很冷漠。

　　认真去爱的人，都会把对方跟自己视为一个整体，在对方有困难的时候随时提供支持，甚至是金钱的投入；只想暧昧的一方，可能不想承担任何责任，在关键时候只会退缩。

　　b. 没有了承诺的爱情，少了很多保护

　　不可解释的爱情最明显的特点就是没有承诺，而在心理学家眼中，承诺一直是爱情三元素中不可缺少的一部分（另外两个元素分别是激情和亲密）。

　　2016 年的一项研究里，心理学家 Brian Ogolsky 通过大量的访谈，总结出了情侣日常互动中的四种 “承诺信号” 。 [5]

社会参与的承诺（Socially involved commitments）：邀请你进入到我的社交圈里，我们的未来有多人的见证； 关注伴侣的承诺（Partner focused commitment）：你是我生命中最重要的人，我做决定时都会考虑你； 戏剧性承诺（Dramatic commitment）：说好要结婚，过阵子又凉了，未来充满未知； 冲突不断的承诺（Conflict-ridden commitments）：经常吵架，维持当下感情就不错了，没法考虑未来；

　　研究发现，拥有前两种承诺信号的关系更亲密、对感情的满意度也更高。

　　而后两种承诺状态（即承诺缺失或者承诺不稳定），常常预示着分手不远了。

　　为什么呢？

　　一方面，承诺的关系会给人带来一种安全感，这种安全感是彼此经营亲密、享受激情的一个重要前提，尤其是对于女性来说。

　　短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

　　另一方面，承诺会让我们对伴侣产生 “积极错觉”，也就是说，当我们确定对方是自己的爱人伴侣时，我们会用更积极的眼光去包容对方、并更乐观地看待这段关系。 [6]

　　这种错觉其实是一种很重要的保护，如果没有了这种错觉，一个暧昧的对方随时可能让自己感觉厌烦、并且迅速逃离。

　　哪些人更不愿意确定关系？

　　前面我们提到，持 “悲观保留型” “游戏手段型” 爱情观的人，更不愿意明确自己的关系。而这样的人，在心理学家眼里往往有一个共同的特点 ——依恋回避。 [7]

　　他们的自我价值很高，他人价值很低，简单说来就是不信任亲密关系，觉得自己是最可靠的。（通俗点说就是渣，但这种渣还是值得分析的）

　　对于感情，他们一方面想要，一方面又害怕。于是退而求其次，选择一个边缘地带，若即若离 —— 这对他们来说是最安全的。

　　而这种依恋回避，更深层次的原因还是成长过程中可能受到的影响：

　　1. 父母感情不和，或者早年感情不顺，让他们觉得感情不可靠

　　2. 从小过度承担家庭责任，父母的冲突都找自己解决，久而久而厌倦了责任

　　3. 曾经被欺骗或背叛，用 “边界” 来保护自己

　　4. 没有经历过什么挫折，只是从小放纵习惯，道德感较低，不喜欢任何被束缚的责任

　　如何处理这样一种感情状态？

　　我们必须承认，大部分选择不可解释感情的人，几乎都不会想要直面这个问题。真正痛苦并且想解决的，往往是他们那个 “渴望承诺” 的伴侣，就好比朋友小枫。

　　所以这个问题就变成了，面对一个不想给予承诺的、依恋回避的伴侣，我们能怎么办？

　　从少女的观察看来，很多人在面对这样一个伴侣的时候，都会 “妥协” 。

　　他们的解释是：“不能逼 ta 太紧，否则 ta 躲得更远了。”

　　小枫说：“每次想好好跟他聊，可是最后总是不欢而散，他不想聊，而我也不能逼他，就算了。”

　　“不逼了，顺其自然吧” —— 这是最常用的方法。

　　但美国普渡大学的 Arriaga 等人通过长期的追踪研究发现，“保持距离” 只会进一步加重伴侣的依恋回避，因为他们最大的症结就是不信任他人、不信任关系。而一段忽远忽近的关系，并不会真的增加他们对关系的信任，只会让他们更加小心翼翼。 [8]

　　而真正缓解伴侣依恋回避的方法，是打破壁垒、勇敢闯入对方心中，直到对方的信任感增加为止。

　　当然，这说起来容易，实操起来太难了。

　　并且我们需要认识到一个事实：这样的人很难很难改变，你可能付出了很多，还是得不到回报，最终两个人不了了之。所以如果你想清楚了，自己并不能忍受一段没有结果的爱情，那就及时止损吧。

　　而如果你真的非常珍惜这段关系，还想继续走下去，那么可以试试这几个方法：

　　a.主动敞开心扉，并学会倾听

　　依恋回避的人典型特点就是 “一碰到正经问题就回避，不会深入交谈。”

　　而如果作为伴侣的你可以主动敞开心扉，并且努力聆听，会慢慢建立他们的安全感和信任感。

　　虽然经常会被拒绝，还是需要主动敞开聊。哪怕对方习惯转移话题，你也可以绕回来。可能一开始你发现对方不愿意深聊，但随着关系深入，这种机会将越来越多，一旦话题打开了，对方也愿意分享多一点。

　　如果他们偶尔的坦诚，能被聆听和接纳，那么信任感会大大提升。

　　b. 把目光和日常交流放在“奖赏” ，而不是 “付出”

　　因为对关系没有信任，依恋回避的人很容易计较得失，觉得爱情是一场交换，而他们不敢付出太多。

　　如果你们日常的聊天常常放在 “收获、快乐” 这方面，也就是细数点滴的美好回忆，而不是总在计较 “我为你做了什么” ，会让对方的承诺意愿增加。 [9]

　　爱情本来就不是一杆秤能够衡量的，既然你看透了这个人，还决定要跟他走下去，那不如就多看那些快乐的地方，让 ta 慢慢放下防备，愿意打开心。

　　c. 制造机会，建立承诺

　　其实承诺也分种类，不一定要结婚、谈一辈子才叫承诺。

　　简单说来可以分为“关系驱动型” 和 “事件驱动型”：

关系驱动型的承诺，是彼此在情到深处之时做出的承诺，简单说就是情感推动了理性决定。 而事件驱动型的承诺，大部分跟外在环境有关，比如父母的要求推动了你们订婚的决定。

　　大部分回避的人讨厌的其实是事件驱动型的承诺，而你可以尝试从关系驱动型承诺入手。

　　例如约最熟悉的朋友一起去运动、一起制定未来2年的旅行计划、一起讨论未来想过的生活……

　　平淡的生活里，我愿意把你放在生命重要的位置，并且为你着想；

　　虽然我不想大肆公开我们的关系，也不想父母参与进来，但是我希望我最珍惜的朋友，你也能认识。

　　这样的信号，能让你们的关系越来越明朗。

　　其实，任何一段关系都是从 “暧昧” 到 “确定” 的过程，暂时的不明朗并不可怕，可怕的是长久的消耗，最后却不了了之。

　　总以为 “太明确的爱情容易无聊” ，其实在一起久了，没有承诺的爱情才是一潭死水。

　　所以，如果你想清楚了自己想要的是什么，就尽早做出选择。

　　如果你们两个都愿意接受这个阶段，那或许也是一种专属你们的浪漫。

　　愿我们都能同时拥有自由和幸福。

　　世界和我爱着你

　　References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

　　[1]Jayson, S. (2014). Is it a date? Or hanging out? Survey reflects confusion. USA Today. Degges-White. (2017). Ever Been "Stashed" By anEx? Psychology Today.

　　[2]Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010).Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journalof family theory & review, 2(4), 243-257.

　　[3] 颜欣怡, & 卓纹君. (2013). 大学生情侣之恋爱风格, 沟通姿态, 关系满意度及关系承诺之探讨-对偶分析研究. 中华心理卫生学刊, 26(3), 443-485.

　　[4] Draucker, C.B. & Stephenson, P.S. (2012). Ambiguity and violence in adolescent dating relationships. Journal of Child and Adolescent Psychiatric Nursing, 25, 149-157.

　　[5] Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293-310.

　　[6] Millder,R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

　　[7] Weigel,D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

　　[8] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

　　[9] Miller, R. (2014). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

　　- The End -