情感成熟的三条路径！

幸福的生活和良好的人际关系，看上去似乎主要看脸，主要看气质，但是时间久了，还是由你是个什么样的人，有多成熟来决定的。因此在这个提示我们关于性别和年龄的节日里，让我和你聊聊要想更成熟，我们可以走的那些路。
当你逐渐开始迈出这一步后，生活就会有很多可能性，也会有很多需要完成的事情。我在咨询的过程中，会和很多来访者一起面对成长与成熟的问题，而以下的三个主题会一直反复出现。

索取和给予
由于孩童时代的我们非常依赖父母的关爱，所以说作为孩子，我们最擅长也最有利于我们生存的一个技能就是索取。小孩子因为没有资源和能力，所以他们唯一能做的就是索取和获得照顾人提供的一切，并且尽自己所能保有这些所得。从还未睁眼的婴儿本能地用力吮吸母乳开始，这种技能就开始发挥作用了。
可是当我们逐渐成年后，也需要开始承担起对自己的责任，包括对别人的责任。随着年龄增长，我们的资源和能力也会增加，因此成熟的过程多少是一个从索取者走向提供者的转变。这个转变如果不完成，那么一个人和他人的关系，尤其是和伴侣，家人的关系就可能出现诸多问题。
谈恋爱的时候一个很常见的状况就是，很多人会总是计较自己的伴侣不够完美，总喜欢挑剔对方，总想着会有更好的人存在。虽然在很多情况下，当你这么想的时候，可能的确是伴侣的问题。但如果你一次又一次的感情里反复出现这样的状况，那么就有可能是自己的问题了。

这样的问题我认为来源于你还处在“索取”的心态中，而非“给予”的心态中。当一个人主要关注索取的时候，他所看到的人际关系都是交易和交换，所以他当然希望那个爱自己的人是尽量完美的，因为这样才能最大化自己的收获。但是索取者们忽略的一个简单事实是：这世界上没有完美的人。
儿童索取的本能是无限存在的，所以如果你允许自己一直停留在这状态里面，就会一直挑剔，也会一直感到不满足。这种不满足，并不是完全来源于周围的人或事不够好，而很有可能是因为你还以为自己处在儿童阶段，不敢或者不愿意考虑以一个成年人身份给予别人的事情。
我们常说人无完人，我们要学会接纳自己的伴侣。这话说的容易做的难，很大程度上是因为接纳的前提是你要从索取模式转换为给予模式。为什么成熟的仁爱的父母总能够原谅自己孩子的任何过错？因为他们处在给予模式中，对于他们来说孩子的对错好坏并不影响他们的给予。我们在热恋期全力为对方付出的时候，也会常有“对方是完美的”这样的印象，我认为这不完全是因为热恋期的盲目迷恋，更因为当一个人给予的时候，对方所给予的感动和感激就是最完美的回应。

能做什么？你是个索取者，还是个给予者？你做了哪些事情来让自己成为一个给予者？你会怎样让自己的伴侣感到你在给予他们？倘若你被“总是找不到完美伴侣”问题困扰，或许这些问题会让你豁然开朗。
质疑界限感知
我们每个人对于这个世界上什么是好什么是坏的感知，最初都来自于我们的父母。在孩童眼里，自己的父母几乎是全能的，也包括了父母对于事情的判断和决策力。从小爸妈就会告诉我们这个可以做那个不可以做，他们的权威指导下，我们形成了对是非对错界限的感知。

而我认为走向成熟的过程，在很大程度上就是重新审视和质疑这种权威，形成独立判断能力的过程。我在咨询中发现有不少来访者，太习惯于听从父母的意愿，或者一直处在把父母视为全能的状态中，而忽略了父母也有局限和缺陷这个事实。结果就是从婚恋到事业，从为人处世到自我认知，这些来访者都会把父母的条条框框套在自己身上，一方面感到很受限制很不舒服，另一方面却又无能为力。
有的朋友不敢或者不愿意去质疑父母的权威，因为觉得这样似乎会伤害关系，带来冲突。但是我需要你真正质疑的并不是父母意图，我知道很多父母都是带着爱自己孩子的心来教导子女的。我需要你质疑的是通过父母传递给你的对于界限的感知。

这些感知可能形成于父母们的人生经历，甚至来自他们的父母，这些感知在过去为他们提供了安全感和保护。比如父母一代普遍认为离婚是件羞耻的事情，之所以有这样的认知，是因为在他们的年代，离婚是很少见的状况，而这种羞耻的感知避免了他们让自己陷入社会的批判。但是如果把同样的感知放在当下，我们可能就会发现这些界限所提供的保护作用并没有那么强了，甚至反而可能因为坚持这些界限而饱受折磨。

你需要明白的是，质疑父母的世界观和是非观并非是一件不孝顺不友善的事情，而仅仅是我们为了适应不断变化的世界而做出的必要调整。不作调整，你会继续顺从父母意愿，但是和自己和社会脱节。做出调整，你会和父母产生冲突，但是自己会有更多的成长机会。
能做什么？你脑海里一定有很多什么可以，什么不可以的界限划定，尤其是在亲密关系当中。这些界限是否来自你的父母？他们因为坚持这些界限获得了哪些好处？而你如果在你所处的时代里依然坚持这些界限，又会承担哪些代价？我鼓励你多一些这样的思考和质疑，记住这样做的意义是让自己更好地适应生活和社会的发展。
换一个你去面对过去
几乎每个人的成长过程中都有大大小小的创伤。当这些创伤发生的时候，我们可能还处在单纯幼稚的阶段，并没有足够能力去理解和面对这些创伤。而人又是非常依赖经验的动物，我们对自己和他人的看法态度，很容易被过去的这些创伤体验所影响。
拿我自己来说，小时候经常被消极地评判，而作为孩子并没有力量去反驳评判我的人。所以逐渐形成的惯性就是对任何形式的评判都感到恐惧，因为被评判会触发自己深深的无力感和绝望感。由于一直带着这样的创伤在成长，所以对于获取别人评价和反馈这件事情一直都很避讳，即使很多时候他人的评价是积极的，我也会有本能的抵触和逃避感。这样的态度显然会影响我的自我认知和人际关系。
成熟的一个重要特质，就是你能够以成年的自己去面对曾经的创伤，而不是继续以孩子的身份和心态来面对。因为当下的你有了新的认识，思想和生活经验，也在情感和心智上有了很多的力量。想象一下把现在的你原封不动地放到曾经体验创伤的场景里去，你会有任何不同的行为或者言语吗？

咨询中的绝大多数情况下，来访者都会意识到自己其实可以有很多不同的方式去面对。当然会有，因为成年人和小孩子在心智上的差异是很大的。只是很多时候我们因为习惯了去逃避那些创伤，而忽略了其实自己已经不再是当时的那个孩子。
在我自己的例子中，会发现曾经的批判今天早已不成立，而且我早已学会了客观地接纳自己的缺点，抵御过分的指责。所以当意识到这一点时，我感到了相当的释怀。形象地说就是，现在的我回到了过去，告诉那个当时的我：“没关系，你可以离开这里了，让我来替你面对这一切。”
每个人都会经历创伤，我们不必因为不可改变的过去而感到绝望。没有创伤，或许就没有成长的动力。成熟的终极状态，意味着你可以不断地成长，不断地变强变自信变聪明，然后不断地用新的自我去面对过去的经验。然后你会发现绝望和遗憾的感觉，会随着你的成长而不断减少，留下的只有内心的平静和满足感。

能做什么？曾经哪些体验伤害了你，至今都对你有影响？如果换了现在的你回到当时，会以怎样不同的方式面对？如果你暂时还面对不了，那么当你变成怎样的人时，就感到能够面对了？如果有条件，我鼓励你回答这些问题。