恋爱里的安全感到底是什么

恋爱里的安全感到底是什么
恋爱的开始总是很简单，
新鲜感可以抵过所有的一切，恻隐之心可以让人学会迁就和包容，两个人的世界只会有爱，不想未来，不念过往，这一刻的拥有抵得上所有一切。
恋爱中的相处却很难，

当新鲜感过后，当爱情落地在现实中柴米油盐里，当爱情需要去转换成亲情，当爱变成依赖，心动变成心安的过程，就是安全感塑造的样子。
所以，安全感到底是什么，应该是基于深爱为前提的在意和回应。恋爱开始，我们或许不会患得患失，因为新鲜感会让两个人形影不离，而久处之后，当依赖形成，却没有相应的回应，才会让人反复紧张，担心失去。
所以，若爱，请深深爱，别用任何理由来敷衍，细节里是爱的表现，也是另一半安全感的源泉。若不爱，请别伤害，分开有时候也是一份善良。
个人认为在爱情中真正的安全感是彼此之间的信任以及相互依存中的温暖。
信任是人与人交往的基础同样也是彼此真诚相待的保障，如果在爱情中一人失信那么对于另外一个人来说可能就意味着背叛或欺骗，而无论那种形式对于当事者来说都不会有安全感，与之相应的便是彼此信任，因为信任所以相爱的两人的联系会更加紧密，彼此之间没有什么不可告人的秘密所以相应的也就避免了某些问题因此安全感油然而生。
爱情中真正的安全感同样源自于平淡的生活所带来的那种温暖那种温馨的感觉，而这种情绪需要共同去经营去努力更需要时间的打磨。当然安全感还会源自于金钱与物质，源自于一切美好新鲜的事物，但个人认为这些其实都是外物真正重要的其实相爱的人本身。
其实很多所谓的安全感就是一个爱的求证
不管是男生还是女生，真的特别喜欢和在意的时候，就会经常通过各种细节和所谓的节日仪式感去求证自己在对方心里的位置。
很多人都明白，当你真正遇到一个对的人，你不会特别介意对方信息是否秒回，不会特别在意对方有没有给你精心准备礼物，也不会特别担心对方晚归去干了什么，因为你能感受到对方的爱和在乎，这种笃定会让你摒弃很多的胡思乱想。
而往往让你患得患失没有安全感的另一半，最后都会发现其实也只是一个匆匆过客而已。还是希望每个恋爱的男女都可以真正懂得给对方安全感是一个恋人最起码的责任。
谈恋爱时，安全感是什么。安全感就是两个人从相识到相知再到相爱。互相了解互相信任互相包容，直到真正的相爱，真正的相爱了，就是谈恋爱时的全感。
两个人从相互认识到相互了解，相互理解，相互包容，再到相互信任。要经过一段漫长的恋爱过程。这个过程就是相互了解，相互信任，相互包容的过程。最后达到啦感情的上升，有了感情，就有了信任，有了感情就会有信任。这就是谈恋爱时的安全感。
送给恋爱中毫无安全感的你：
你总是患得患失，因为害怕失去对方，你不断地试探对方，挑战对方的底线。
你糊涂了，没有用最好的自己去对待最爱的人，反而用最坏的自己去考验对方是否爱你，这样的错误屡见不鲜
你明明爱他爱到骨子里，却三天两头地因为一点小事吵架，最后磨光了对方对你的爱和耐心
你喜欢比较，你总想着对方真的是最适合自己的人吗，还能遇到更好的吗，为什么别人的另一半那么好
因为爱得不够专注，你势必也得不到对方最好的回礼
好的爱情，应该是两个拥有好心态的恋人去好好地经营，少些怨气，少些无理取闹，爱情才会往越来越好的方向去发展。
最后祝好，爱情不易，相互珍惜。
一个人的安全感，不是来源于你爱我，而是你偏爱我一个，只有确定自己是那个例外，才能安心
安全感是爱情的保护伞，它能让一个柔弱的人变坚强，也能让一个多疑的人变坚定。反之，没有安全感的爱情，会让人陷入死循环，每天质疑着他或她到底是不是爱我。

个人认为安全感是爱情当中最为重要的一环，你恋爱了，就应该适当的远离其他异性，不是让你放弃自己的天地，而是为了这份感情所做出的贡献，对这份感情负责。缺少安全感的爱情，只是各过各的，子虚乌有。
的确每个女生在谈恋爱跟对方接触以后都会考虑双方合适不合适，双方有没有共同语言，最重要的便是做为一个男生来说能不能给我足够的安全感，如果觉得这个男生处处遇事比你想的周全照顾你事事细心而且总是给人一种不急不火的感觉，我想像这样的男生结婚以后也会是一个体贴的好丈夫的大该每个女生都会在心里描绘理想中的男生是什么样子，长什么样等等但是这一切都不重要最重要的就是如果长时间的交往和接触中觉得这个男生就是我寻觅的最佳人选和给我最大的安全感的人我要与他牵手走进婚姻的殿堂，最后祝有情人牵手到白头。
其实很多女生眼中的安全感，都是一种被给予的安全，甚至是一种索取，总是在恋爱中要求男生要怎样，但其实男生也许并不愿意那样，开始对女生是宠爱，因为新鲜感，到后来慢慢的就是厌倦直到厌恶。很多女生都是这样，在爱情中享有的是一种被动的安全感，这种安全感，随时可以被男生收回。女生之所以会这样，其实就一个原因，在感情中缺乏独立。
真正的安全感，并不是男朋友的不离不弃，因为没有谁离不开谁的，女生的独立，才是最可靠的安全感，越是离不开，就越会让人觉得你卑微，没有自我。正确对待感情，也看清自己，爱的越卑微，伤的越痛苦。
情感路上一路开挂的女人是什么样的？
1、心态层面：恋爱高手都是什么心态去爱男人的？
不会死盯着男人的一举一动，琢磨“他够不够爱我”？而是通过考察男人的言行，决定“我还要不要爱他。”
前者每天都在：“他不主动找我是不是不爱？他不送我礼物是不是不爱？他不表白是不是不够喜欢？这个男人到底是不是爱不爱我啊！”
后者则是：“这男生最近在我这里过不过关？还值不值得我继续爱他？我是淘汰他？还是继续再考察一段时间？“
与其每天琢磨爱不爱，她们更愿意把精力花在怎么让自己更美、更能赚钱上面去，因为她们明白：你越爱自己，男人越爱你。
一个女人，真正懂得爱自己、满足自己、取悦自己的时候，会有多爽？
?? 她十分清楚自己要什么，会把自我需求前置，考虑自己的感受，并且敢于向男人提出合理需求，敢于表达自我感受，自己在一段感情中开不开心、快不快乐才是最重要的。
?? 她有能力给自己的爱自给自足到70-80%，那么别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，它就不会始终是不安的，向外寻求，通过别人对待自己的方式，去证明爱。
??她70%-80%的精力都在自己身上时，这种专注自我的状态不自觉会呈现出一种不可掌控、若即若离的神秘感，让人忍不住着迷、想要探索。
??她发自内心认为自己的事情最重要，把自己的事情放到优先级处理，再用多余精力处理恋爱关系和男人，就不再患得患失有那么多非黑即白，总琢磨爱不爱的小情绪。
??她能够理解对方为什么忙起来做不到秒回消息，理解对方为什么心情不好时不想说话、没心情约会，理解对方为什么做不到时刻围着自己转。
这个时候，她在恋爱关系里，会真正懂得换位思考，因为我喜欢他，但不一定事事以他为先，我的事业、家人都排在他之前，所以我也允许他在不同情境下把我排在第二位甚至第三位。不会为了讨好而假意体谅，但其实内心怨气慢慢，压抑忍耐。

这也就是我常说的，顺着人性去谈恋爱。
2、行为层面：什么样的相处模式，会让男人更离不开你？
这点我上周在朋友圈分享干货时讲过。
上学时期最常听到的一句话就是：该学的时候好好学，该玩的时候好好玩。
这句话放到恋爱中同样适用：该相处时有彼此，该独处时有自己。
跟他在一起就正常甜蜜，可以尽情营造愉悦的情感体验，尽情释放你的女性魅力；他不在身边你也有其他美好的事情可做，自己的社交经营的丰富好玩，有自己的爱好自己的生活节奏，他不是你世界的中心，他让你不满意了你也随时可以离开。
让“非常喜欢他，但不是非他不可”的能量，由内而外自然而然的的散发～
在一起时“性感、可爱”，分开时“独立、体贴”，然后秉持大的原则“时刻悦己、保持自信”。
多专注自己、去享受爱情，这样的女人是非常有魅力的。
在恋爱中保留一部分独立是有必要的，因为任何人都必须先做好独立的自己，才能完整的去爱别人。但是你解释的自己保持的独立的原因，却恰恰说明你没有安全感，是为了获取安全，才刻意的保留了一部分自我，不会完全把自己敞开给对方。
其实安全感是一种感觉，它的内涵是没有统一标准的。就像自信也是一种心理感受，究竟该如何才能感觉到自信，也是没有统一答案的。
每个人要结合自己的需要，找到那个适合自己的，客观的内涵。
在恋爱中，有的人就是要经常查看对方的手机，短信，才能感觉安全，而豁达，大度的人却根本不需要，有的人需要经常听到甜言蜜语才安心，而有的人却感觉是个负担。
安全感缺失的人，很容易把自我的价值寄托到伴侣身上，从另一半的反馈中建构自己。
它是一把双刃剑。
坏的一面是，你以为内在很匮乏，需要另一半给自己足够的爱，于是你会过度关注另一半的行为，在婚姻里患得患失，时刻在意另一半是否给你爱的反馈。
一旦伴侣不回应，或是没有给予你足够的爱，你就会无比焦虑，进而感受到愤怒，大发脾气去攻击和指责对方。
而且，因为你自我价值感缺失，内心又非常缺乏安全感，就会导致你总是关注你自己的感受，一直在盯着自己的需求看是否被另一半满足，而忽视了伴侣所渴望的爱。
因此，这类人往往在婚姻中会遭遇危机，总是在索爱，却不懂得如何表达自己的爱，也不知道怎么像另一半反馈爱。
但它也有好的一面。
——这类人往往很难离婚。因为她对伴侣有着很深的需要，非常渴望另一半能够补足自己内在安全感的匮乏。
一旦另一半要离开、关系破裂，她内心会非常痛苦，舍不得，放不下，极力想要和另一半持续走下去。
这份对伴侣的需要、对爱的内在渴望，会让她们在婚姻出现问题后自省，内在的痛苦会牵着她们审视自己，去挽救婚姻，重新把婚姻过得幸福。
其实，很多人在遭遇婚姻危机后，都会感受到自己被攻击，认为自己是婚姻里的受害者。
这种受害者思维，会让我们觉得是伴侣没做好才导致婚姻破裂，感受到自己被伤害了，于是会陷入到负面情绪中攻击对方，否定另一半。
而这种攻击和否定，会让关系陷入到对抗的模式中，两个人相互指责，爱越来越淡，很多婚姻就会因此而散场。
而在婚姻到了结束的时候，大多数人依然会陷入到自己的受害者情绪中，没有爱对方的意愿，和伴侣相互消耗，不会去反思自己，更不会去修复婚姻，错过了在婚姻里成长和重新建构自己的可能，因为她们会觉得另一半不值得。
而想要在破裂的婚姻里成长，有一个基础的要素是：放不下对方，还爱着他。
这份爱让内心产生柔软的情愫，让你在想要离开时下不定决心，你意识到自己需要另一半，想要和他把婚姻过下去，还想要重新得到他对自己的爱。
于是，你就会有动力去提升自己、修复婚姻，让自己在破裂的婚姻里成长，学会如何去爱。
我觉得，缺乏安全感只是一种自我特质，而重要的是如何根据这种特质的特点，去实现自己内在对于爱的渴望，如何去修复一段关系，让自己获得被爱，拥有爱的能力。
当一个人有爱另一半的意愿，又有得到爱与被爱的能力，才能真正把握好自己的人生，建构稳定的幸福感。
安全感就好像恋爱中的养分，不断滋养着你们。
我们知道，安全感在一段恋爱中可以说占有举足轻重的地位。
也许有人认为，真爱就是要为了对方付出一切，哪怕是一些你以前从来不会做的事，只要他高兴，你都可以为他去做。
但是爱情是要讲究平衡的，我敢说任何不平等的感情，都不会走得长远。
因为爱情不是委曲求全，爱情要的是双向奔赴。
什么是安全感？
大概就是在某一段关系中，你要确认自己是100%被对方接纳吧。
有些人不敢在对方面前表露真实的自己，哪怕是一次卸妆，你都会感觉心有余悸，这是有安全感吗？
显然不是，一段有安全感的关系大概就是，两个人在一起即使丑态百出，就算让对方看到自己最狼狈，最尴尬的样子，但你会笃定，对方在乎你，就再也没什么好担心的了。
安全感会让你们彼此感觉舒服，见面时不必非得化一个精致的妆容，说话时不必非得温声细语。
安全感就是，当你需要他的时候，你知道他一直在你身边；当你需要倾诉的时候，他会耐心地去倾听。