广东
生活中，「话题终结者」总是一个令人尴尬的存在。而更令人尴尬的是，那个「话题终结者」就是我们自己。
我们常遇到这样的场面：一群人在聚会，大伙聊的正high，气氛也很融洽。但突然自己说了一句话后，大家都开始不说话了。
于是，我们慢慢地常被戏称为「冷场王」或「话题终结者」。这样的「社死」体验，无疑是很糟糕的。
我们也想过要去改善，通过看知乎、公众号上“话题终结者该如何聊天”的实用推文，尝试学习和运用里面介绍的聊天方法。
”多抛话题”、”自嘲”和”积攒话题”等新技能都用上了，可一说话还是会出现冷场，依旧把话题给KO了。这是为什么呢？
其实，如果我们只知道”怎么做”，却不知道”为什么”，很难从根本上解决问题。
⭐话题终结者的误区
那么，自己对于延续话题，融入集体的谈话氛围上总是不得要领，这到底是为什么呢？
在聊天困局之中的时候，我们常常会陷入这样的一个误区——把发生的一切归因于自己的无趣。
可吊诡的是，当我们想着要变得有趣才能聊下去的时候，其实是把对方放在了一个可有可无的位置上，把这场本该一来一回的互动聊天，改造成了展现自己才艺的舞台。
但事实上，会否聊天，能否延续话题，跟一个人是否有趣毫无关系。重要的是，我们要对他人真正的感兴趣。
⭐Be interested ,Not interesting
沟通是一个与他人发生情感与信息交互的过程。
如果我们并不真的对对方感兴趣，那么即使在话语上回应了、过程上交流了，也算不上是一场对等的沟通。因为，我们的情绪和感受没有产生任何的流动。
举个例子
我：奶奶，你在家呢？ 我奶：我不在家我还能在哪？ 我：吃过晚饭啦？ 我奶：这都几点了还能不吃晚饭啊～ 我妹：奶奶，你干嘛呢？ 我奶：我还能干嘛？我在家待着呗～
在这段对话中，奶奶是那个「话题终结者」。
她的回答无疑都是有回应到”我”的，但却莫名的有一种信息没有传达到的感觉，也会让”我”觉得对话很无趣，并渐渐的失去了交谈的欲望。
问题就在于，奶奶只针对”我”和”我妹”所说的文字内容给予了回应；却没有针对这些话语之后的”我关心奶奶”、”看到奶奶挺高兴”的情绪和感受作出回应。
这时，奶奶处于一个被潜意识操控推动着的状态。她仅凭着字面的意思作着应答，却对这背后传达的深厚温暖的情感一无所知，毫无觉察。
作出情绪和感受维度上的回应并不是一件容易的事。这需要我们对对方的状态、以及对方言语之下更深层的表达抱有好奇。
对他人本身感兴趣，便是沟通能连接上，话题能得以延续的最根本的前提。
⭐对他人不感兴趣
是因为我们把自己放在中心
我们不一定能觉察得到自己对他人并不感兴趣，这更多的时候，是在我们潜意识层面发生的事情。
通常，在需要表达自己时，我们都会无意识地用一层壳把自己包裹起来。这层壳便是我们对自己”应该如何”、”怎样才是正确的”、”自己要呈现一个怎样的形象”的一种执念。
就像艺人所说的”偶像包袱”，当面对自己以外的其他人时，我们总是下意识地怕自己做得不对、做的不好。
为了避免被评判，被当成异类，我们防御式地构建了一个倾向”完美的”、”好的”、”有趣的”形象的自己来跟他人交流。
而当我们这样做的时候，精力与能量就大量的流向了自己。 甚至在别人表达自己的观点和感受时，我们都只想着自己——”我要如何回应才出彩”，”我要怎样才能维持到自己的人设”。
这时候，我们就把自己放在了聊天的中心里，而并不真的对眼前的他人，和他话语后想表达的情绪和感受感兴趣。自然也容易说出一些脱离他人，脱离情景，也脱离氛围的的话语。
⭐与别人交流
也是敞开来面对自己的过程
相信大家都对”自己是否真的对对方感兴趣”的重要性有了深刻的理解。
但我还要说的是，很多时候，关系都是交互的，它们成对的存在。 我们对真实的对方不感兴趣的原因，或许是我们对真实的自己也并不感兴趣。
如果我们抱着”怕被评判”的想法来沟通交流，那便是一开始就已经给对方扣了一顶”会批判自己”的帽子。
这其中的关系模式是僵化的，在批判与被批判之中，我们在沟通中也容易无意识地去到那个批评对方，给对方下定义的位置上。
允许真实的自己出现，愿意去了解真实的自己，我们会发现自然而然的发现，自己对其他的人、对世界也能够抱有好奇。
其实，抱着好奇去倾听每一个话题的意愿，比接得住每一个话题的能力重要得多。
看完了这篇文章、懂得了许多无意识的表达后，亲爱的朋友们，你们学会了吗？
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