「挽救关系」的6个心理学技巧

策划 / Ivan

撰文 / Ivan、Cyte、隋真

本文合作专家 / 心理咨询师：邵㑳颖

编辑 / KY主创们

朋友准备和在一起快10年的对象结婚了。她曾跟我说，她对这段感情有过动摇。

5年前，她的身边出现了一个让她很心动的男生，而她和现任的感情恰好处在一个不咸不淡的阶段，对对方提不起兴趣和热情，但如果分开又会十分不舍。

她犹豫了一段时间后，决定还是挽救当下的感情。她说，“他能陪我走到这儿已经很难了，我可能没法再跟其他人发展这么深的感情了。”

我相信你们一定听过类似的故事，每份感情都会经历低谷，只是故事里的人有的选择了“修补”，而有的选择了“换新”。

在这个谈“修补”有些老掉牙的时代，KY还是想说，当你对一段关系的去留感到犹豫时，你可以先尝试挽救它。

生活需要“及时止损”，

也要“扭亏为盈”

虽然我们都要懂得“及时止损”，但对于一份没大毛病、只是不那么爱的感情而言，“扭亏为盈”或许才是更好的结果。

从现实的角度来看，结束一段关系就意味着你之前的付出都要清零。

心理咨询师邵㑳颖认为，时间、金钱，以及人的情感消耗，都是一种成本。如果对方没有犯什么原则性的错误，只是你们的感情出现了问题，那么再投入一些“修”的成本，对你个人来说会是更合理的选择。换一个人，也意味着你的经营要从头开始。

并且，如果你们关系中还存在着一些尚未解决的问题，留下来尝试克服它，也会是更好的选择。

邵老师提到，关系中的许多问题，其实是你自身问题的折射。人的无意识会驱使我们在不知不觉中重复过往的一些模式。如果不解决它，在下一段关系，它依然有可能出现。

比如，你想分开是因为你很需要新鲜感，那么你也会很容易厌倦下一个ta。如果你是因为开小差喜欢上了另一个人，那么你和ta在一起后，依然有可能对其他人心动。

所以，分开不一定是最好的办法——

当关系出现危机时，

你可以先尝试这6种办法挽救爱情

1. 梳理你的情绪

很多时候，我们对伴侣和关系的感知、评价往往是由情绪支配的。

当我们被“消极情感凌驾（Negative Sentiment Override）”时，ta对伴侣和关系的整体看法是负面的（Weiss, 1980），我们会很难感受到对伴侣的爱意，也难以回想起那些爱的瞬间。

甚至会更容易发现有关另一半负面的事。例如，怨恨伴侣不做家务的人还会指责伴侣邋遢；很多争吵中的情侣会忍不住翻旧账……

由此，Iris Barzen(2019)指出，在感到“不爱了”的很多时刻，人们会误把“消极情感凌驾”当成“关系的终点”。

比如，当你在打扫卫生时，伴侣却躺在沙发上玩手机，怨恨的情绪让你觉得自己再也忍受不了对方了；当你们冷战时，愤怒的感觉令你越看另一半越不顺眼，脑子里闪过再也不想见到ta的念头...

反过来说，当 “积极情感凌驾（Positive Sentiment Override）”正在发生的时候，你就会感到“还爱着”：惊喜、感动、快乐的感觉让你认为伴侣就是那个“对的人”，你会想和ta永远在一起。

因此，你需要让自己冷静下来，好好梳理你的感受，识别当下的你是否有被消极情感所凌驾。

2. 回忆过往

心理咨询师邵㑳颖认为，当我们梳理好情绪后，就需要用理智来思考这段关系。

她建议第一步是看过去。比如你们是如何开始的？在你看来，当初ta吸引你的是什么？过去种种对当下的你来说，是否依然重要，甚至无可取代？

如果是的话，接下来我们可以再看看自己是否仍有可能重新爱上ta？考虑以下三个问题的答案：

• 有一段时间你们的关系真的很好（你们互相逗彼此开心，互相为对方疯狂）。
• 你们不曾有过口头上、身体上、情绪上的虐待行为。
• 你现在讨厌ta的很多事情，但是你过去很喜欢和尊重ta。

如果你的答案都是肯定的，并且你和ta现在（或曾经）具有共同价值观、尊重和信任的基础，心理学教授John Gottman认为，你还是有可能重新爱上ta的。

只不过，你们现在的关系质量可能不如从前。如果你们一起努力探索怎样才能回到以前的状态，你就有可能会再次爱上对方。

3. 正视倦怠期

很多情侣都会经历关系的倦怠期，但它是有可能顺利度过的。

首先你需要明确的是，你们关系中的倦怠是缺乏新意型倦怠还是劳累型倦怠。这两者发生的原因和解决办法是不同的。

自我延伸（self-expansion）理论认为，我们会希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。因此，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系会吸引我们（Aron et al., 2000）。

缺乏新意型倦怠的产生正是由于随着我们对伴侣的了解加深，我们已不再能从伴侣身上获得新鲜的体验来满足拓宽自我的需要了，因此对关系中的日常惯例（routine）感到了厌倦。

而劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题，又迟迟得不到解决，使得身在其中的人感到疲倦（Bernstein, 2016）。

针对这两种情况，我们可以尝试的挽救办法有：

• 提升自我拓展能力，增加关系中的新鲜体验

你可以单独地进行自我提升，通过掌握新的知识和技能，让伴侣感到ta依然可以从你身上获得自我拓展。你还可以和伴侣共同提升，和ta一起计划去完成一些挑战，一起旅行去增长见闻等等。

除了创造新经验外，增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法。和伴侣选择一个时间，定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟，或许你会发现，伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方。

• 尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突

在进行沟通前，你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈，告诉ta时间和你希望聊的内容。过程中，你需要避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式，多使用“我”句式（例如“我很难过”），而不是“你怎么怎么样”。你甚至可以考虑给这段关系“放个假”，比如单独出去旅行，给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突。

当关系倦怠被解决，关系的亲密感和承诺度被重建，两个人完全有可能重燃激情。

4. 思考当下你所拥有的和没拥有的

心理咨询师邵㑳颖认为，当我们开始思考如何处理一份感情时，回归现实有助于我们做出最好的选择。她建议，我们可以通过回顾已经得到了什么，以及还没有得到什么，来重新评估这段关系的价值。

问自己：

• 我最想要的东西已经获得了吗？如果没有，还有没有办法争取到？
• 现在的关系中，哪些是我不喜欢的？对我的影响很大吗？有没有办法去解决或是改善？

邵老师说道，那些觉得经营一段稳定关系很困难的人，往往对现实的耐受性很低。Ta们对现实的设想过于理想化，因此现实中不完美的一面就格外刺眼。任何一段关系对ta们来说都容易变得无法忍受。

多去想想自己得到的东西，比如对方给到的经济支持、情感支持，或者是自己在这段关系中的成长，都能增加自己对现实不完美的那一面的耐受性，从而能在接纳现实的基础上作出正确的选择。

5. 想象一下如果不分开，ta未来会是一个怎样的伴侣

一个人如果没有经历重大的变故，ta未来的性格、行为习惯是可以基于当下来预测的。

因此邵老师建议，我们可以基于一个更长远的时间，来看待伴侣身上你所不满意的特质。比如ta比较无趣单调，但长久来看ta会是一个能提供安全感的伴侣；比如ta目前没有很好的经济实力，但或许ta的职业就是需要时间来积累人脉资源，未来会硕果累累。

当我们把关注的时间维度拉长，不只是着眼于现状，或许你会发现ta其实有许多你还没看见的闪光点，未必不是一个好伴侣。

6. 向对方发起真诚的沟通

如果平时就能跟伴侣养成良好的情感维持习惯，进行支持性的、开放的沟通，会更有助于你们度过一次次关系危机。

但如果之前没有，现在就是时候开启一场真诚的沟通了。

无论是因为伴侣的表现与自己的期望不符，所以失望了；或因为不知道怎么处理关系里的冲突而陷入僵局。在这种情况下，如果能做到开放而真诚地讨论问题，心平气和地交流彼此的感受，关系仍有可能修复。

心理咨询师邵㑳颖建议，从感受和期望谈起。比如，“你最近对我的感觉如何？”“你对我有什么期待吗？”，同时也就这两个问题表达自己的看法。如果可以，尽量日常化这样的沟通，建立起彼此对关系阶段性评估的意识。

KY作者说：

最后还想强调的是，提供这些挽救爱情的办法并不是在说，你们不能分手，你们的爱情一定还有救。

把尝试挽救看成是犹豫纠结的你为自己负责的一种方式，无论是哪种结果，都不算太差：通过挽救，你发现自己还爱着ta，你们的感情重获新生；又或是你努力过后发现分开是最好的选择，你了无遗憾，不再停留。

今日互动：感情出现问题时，你会选择“修补”还是“换新”呢？来评论区聊聊吧。