这是一封姐姐替弟弟写的求助信，信中有一位弟媳，在家中常常情绪失控、歇斯底里，让全家人不胜其扰。
看到弟弟和弟媳闹到了要离婚的程度，写信的姐姐非常担心，问我该怎么办，她又能做点什么呢？
您好！我是您的粉丝，有个问题想请教您，一直困扰着我。
我弟在学校工作，弟媳在医院工作，都是高学历，我弟媳经常会因为一些家庭琐事（主要是孩子）和我妈我弟吵，她每次情绪都很激动，歇斯底里那种，只要是我们家人她都骂，而且很难听，有时还动手（对老人也是）。
她认为她的痛苦都是我妈造成的，我妈是很老实的农村人，能力不强，只能照顾孩子（孩子1岁多），其他做饭家务基本帮不上，弟媳也看不上我妈做的，让我妈回老家她又不让，说孩子没人看。
雇保姆她不放心，已经换了估计6、7个保姆了，没有她能看上的，谁看娃她都不放心，我妈她也不放心，只是没办法的办法。但她整天因为一些小事大吵大闹，寻死觅活，而且一月有时几次，都很痛苦。
我弟也是老实人，情商不高，直男，不会哄人，目前闹离婚，离婚我弟又觉得娃可怜，像这样他们是不是得找个心理咨询师？
弟媳正常时也还好，我有时觉得是不是她工作压力大，或者累的？只是闹得频次多，受不了，我们姐弟没在一个城市，说了一大堆，也不知说明白了没，希望您如果看到了，百忙中能帮我分析下，十分感谢！
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这封信不是第一视角写来的，所以我对故事的内容有所警惕，我能获取的大概也只是皮毛的真相。
姐姐的描述，绝大部分信息应该是来自于自己的弟弟和妈妈——
在这个家里，有一个老实的丈夫、一个老实又软弱的婆婆，以及一个喜怒无常、会打骂人，并且无法信任任何人的妻子。
可是，如果是这位妻子来描述呢，会不会有另外一个版本呢？
即使是放下猜想，光看这封信，我似乎也能觉察一点妻子的难处。
也许这位姐姐并没有意识到，那句“我弟也是老实人，情商不高，直男，不会哄人”，可能就足够把一个产后不久的妻子推入深渊。
在一个家庭里，男人的情商究竟有多重要，我想到看过的一个真实故事。
一个小家庭刚换了房子，丈夫工作忙碌无暇顾及，于是由妻子全权负责装修工作。妻子每天也要上班，下班还要带娃，其余时间都在忙着买材料盯装修。
妻子就这么每天累瘫地持续了好几个月，新家终于装修好了。在乔迁新居那天，很多亲朋好友来新家庆祝。
在饭桌上，丈夫拿起酒杯，搂住妻子对所有人说，
“今天最该敬的就是我的老婆，这段时间我工作太忙了，整个家装修什么忙都没帮上，全是她一个人忙前忙后，还得上班带娃，都累得不像样了。
我先敬她一杯，老婆你辛苦了！”
这位妻子听到这段话后，马上眼角泪湿，第二天跟娘家人说，自己的辛苦是值得的，她很爱也很珍惜这个小家。
或许从某个角度看，这个丈夫挺“鸡贼”的，自己啥也没干，只会说了几句漂亮话而已。
可是，就是几句漂亮话，就足够让一个妻子心甘情愿，因为她明确感受到自己的辛苦被看见了，自己的面子、情绪被照顾到了。
其实大部分时候，一个妻子要的又有多少呢？
被看见、被理解、被安慰也就够了，而一个“情商低”的丈夫却无法给出这些看上去很容易的东西。
这位姐姐在信里还说，“我妈是很老实的农村人，能力不强，只能照顾孩子（孩子1岁多），其他做饭家务基本帮不上”。
我猜想，因为城乡差异，在生活习惯上和育儿理念上，大概率也充斥着婆媳矛盾。婆婆只能照顾孩子，那剩下的做饭和家务由谁来干呢？
她的丈夫有很好地分担吗，这位妻子的辛苦有被看见吗？
产后一年频繁情绪失控、歇斯底里，很有可能是产后抑郁的表现，但产后抑郁不光是产妇自己的问题，通常都是一个家庭共谋的结果。
当然，我并不了解这个家庭的实际情况，这样的猜测也许对丈夫和婆婆不太公平，也许他们真的做得并不差，是这个妻子陷在自己的抑郁情绪中无法走出。
但不管是如何造成这个结果的，这个妻子都需要被家人，尤其是丈夫更多地倾听、关心、看见和爱护。
“情商低和直男”不能作为借口，如果还想维护住这个小家庭，还想让孩子同时在爸爸妈妈的呵护下长大，丈夫的改变就迫在眉睫。
我不知道姐姐看完这个回答，并且向弟弟的家庭转述我的答案后，能否对这个小家庭产生任何影响。
但我也想抱抱这位姐姐，为你的妈妈，你的弟弟，你已经努力过了，即使最后弟弟的家庭还是破碎了，也请你放松些，你不需要来背负他们的痛苦。
在我们这个年代里，通常长大后的姐姐最容易成为原生家庭里背负最多的人，她们会主动去扛起家庭的重任，顾好家里的每个人，尤其是弟弟。
心疼这样的姐姐，同时我想说的是，学会冷静地旁观亲人“受苦”，或许正是你们需要习得的人生功课。
这么说好残酷，但即使亲如父母子女，一个人想要彻底改写另一个人的命运，几乎都是妄想。
我自己曾经执念改变好赌的妈妈，在这条路上痛苦行走了十几年，我想要她戒掉赌博，我给她住好房子，过好日子。
因为我心底总是有一个声音在说，我的妈妈还在颠沛流离，她过得不够好，我又有什么资格幸福呢？
但事实是，她一直在有意无意打破我为她做的一切。这两年我才渐渐意识到，或许她就是在反抗安定，无法承受一个完整的“家”，颠沛流离就是她选择和忠于的命运。
要学会把我的命运，和我妈妈的命运分离开来，是太困难的事情，在现在我也常困扰于此。
但我明白了，再亲的人，也需要这样的界限感。
有界限感不代表情感上没有联结，我会定期和妈妈聊天，满足她的基本需求，但至于她能不能戒赌，她要过什么样的日子，我不再干涉。
信中的这位姐姐，一定被妈妈和弟弟的诉苦困扰良久，但你能做的又的确非常少。认真听他们倾诉，消化一些他们的负面情绪，可能就是你唯一能做的事情吧。
不管弟弟最后会不会离婚，妈妈会不会为此伤心难过，希望你都不必为此背负过多。
请尊重他人命运，接纳自我的无力感，承认自己无法拯救任何人，我想对很多的“姐姐”这么说。
-End-
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我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。
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