婆媳关系的实质到底是什么？

双方的冲突本质上是因为不同的地方养成了不同的三观，然后在小家庭这个新的地方发生碰撞，双方都认为自己是对的，然后无法理解接纳包容对方，导致的冲突。

丈夫受困于原生家庭与新家庭之间，没有勇气对抗原生家庭，没有智慧去引导新家庭，同时认可双方的三观，导致婆媳都在追求正确性、主导权，导致冲突进一步加剧。

事情本身其实没有对错之分，婆婆节俭在婆婆老家就是对的，媳妇喜欢消费在她娘家也是对的，但是换了环境，这些事情可能就不那么对了。

很多母亲，在自己儿子成家了之后，并不能很好的完成一个孩子向独立个体角色的转换。这也难怪，在一个母亲眼里，可能孩子永远是哪个躲在她身边的孩子，等你自己做了母亲可能会更有这层体会。

母亲永远害怕自己孩子是会吃亏的，当她看到自己的孩子被另一个人要求作出各种付出时；即使在孩子眼里这再正常不过了；她会近乎本能的去保护。

甚至于害怕另一个人把她孩子不单从物理上，更是心理上从她身边拿走，她是一个保护者的位置。

那在妻子这边么？身边这个男人是自己的丈夫，是成熟的个体，是依靠。依靠并一定是指经济物质，也是精神支撑。

互相支撑，互相给予才是夫妻。所以，总会有或多或少的索取。这本无关系，夫妻两人，本就不必分得太清，分得太清也就没有情了。所以妻子更多的是一个依靠者的位置，同时也是给予者。

所以，当同样的事情发生时，很可能就有两种解读。比如你让你丈夫帮你搬一个东西，你的视角觉得那么重本来就应该有力气的人去搬；而你婆婆的视角可能就是，让我儿子干活你倒啥事情不做，这是欺负他么？

明白么？立场的转换有时可以对一件事有完全不同的理解。

而且矛盾这东西啊，可怕就在于往往累积到一定程度才会爆发出来。

所以当你想去按照爆发这件事去寻求解决方案根本是不会成功的。所以你只会感觉到，婆媳之间关系越来越糟，越来越糟，失控一般。

然后得出结论，你妈就是不喜欢我。这往往又是另一段矛盾的开始。

所以症结在哪里？要让你婆婆明白，当这个男人成家以后，他就不单单是你的孩子了，更是我们家的男人，是一个要面对风浪的人了。

丈夫要为新家庭的三观代言，承担对抗原生家庭的压力，给父母解释清楚时代环境变了，自己为了适应现代的环境，也有了新的三观，这是与原生家庭不同但是必要的三观，希望原生家庭去理解和支持。

也要给新家庭引导，原生家庭既然过来了，组成共同体了，那就得考虑别人的想法和感受，不能像二人世界一样随心所欲，需要对应收敛让步一点。

而且，既然走进一家，那就要一起面对外面的困难，而不是自己亲人先内部乱起来。

而你，也要意识到身边这人也是一个母亲的孩子。所以当需要他的依靠和支持时，方式方法也要兼顾到对方的感受，更别忘了给予。

当然，再好了牙齿嘴唇也会磕到，所以保持适当的距离，物理上。既能尽孝又能保持距离感，是最好的。人啊，隔了久了大多就只记得好了。

新老家庭组成共同体，双方原有的三观都无法适应新的环境，只有相互磨合、理解、接纳、包容、妥协，才能提炼出能适应双方的新三观。

这并不意味着谁错了，而是意味着因为关心爱护体谅对方，所以愿意在自我意愿上进行让步。把对方当成客人，不当讲的不讲，能夸的多夸，要沟通的交给配偶去沟通，才是真正的处世之道。

很多事情，还没发生就不要怕，但要先想清楚，有了准备也就不慌张不是么？

祝幸福。

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