1、
2020年8月28日,我离婚了,亲手结束了七年的婚姻。
文迪,已然成了我的前夫。
我告诉他,出轨,我绝对不会原谅!
结婚7年间,我们曾有过孩子。
可他说,他还不想要,他还没玩够,不想让孩子拖累他。
可一转眼,他的“小三”却已身怀六甲。
然后,逼我腾位置。
而文迪的意思是:只要我同意把这孩子生下来,并且由我们一起来抚养,他就答应我不离婚。
我让文迪给我80万,我就同意了断这段婚姻,把房子留给他。
我不想继续住在,这个存储了我7年记忆的屋子里。
一手交钱,一手领证。
两清了。
在我们这个三线城市,最高房价在万元左右。
我买了一套城西76㎡的两居室房子。
装修完毕之后,80万花得一分不剩。
还连累我父母,倒贴了几万块钱给我。
2、
生活总要继续。
我不能天天靠诅咒那对gou男女过日子。
我,林音,今年30岁。
我还不老,也绝对不丑,甚至可以称得上是养眼的类型。
我还有一份不错的工作,要开始新的生活,应该不难。
但我已不相信靠什么偶遇、邂逅而来的爱情,也不想去相亲。
我只想在熟识的男性当中,迅速筛选出一位靠谱的男人。
“孔云陶”这个名字,突然跃入了我的脑海之中。
对!孔云陶,就是他。
孔云陶,是我前夫文迪的一个同事。
我是在文迪带我参加的聚会中,见到他的。
当时,我对他印象挺好的。
而他,对我的印象应该也不错。
孔云陶清亮的眼眸里,饱含着温暖和亲切。
看一眼,就觉得如沐春风。
而他彬彬有礼的举止、不俗的谈吐,更增添了几许魅力。
可我已经有了文迪,这个善于哄我开心、把我迷得团团转的男朋友。
我只能悄悄地,把一丝怅然埋藏在心里。
现在,我已经单身了。
而孔云陶,听说3年前也离婚了。
那他现在,是否也是单身呢?
我开始找要好的闺蜜小凡,帮着打听孔云陶的消息。
没几天,小凡给我回话说,唉!很可惜,孔云陶去年再婚了。
“哦,知道了。”
表面上,我若无其事。
实际上,如潮水般涌来的失落感,瞬间把我淹没了。
3、
一个月后的周六,我在一个朋友的结婚喜宴上,碰到了孔云陶。
他还是那么衣着得体,彬彬有礼。
他没看到我,我主动走过去跟他打了招呼,顺理成章地加了他的微信。
我并没有跟他坐一桌。
跟他打过招呼之后,我就浅笑嫣然地,转身去找自己的座位。
我隐隐感觉得到,孔云陶的视线没有离开过我。
接下来,我就开始等待。
等着孔云陶会主动联系我。
我知道自己在玩火,但我想着只要我能做到隔岸观火。
那么,这场火,应该不会让我自焚吧?
可事实证明,我太盲目自信和乐观了。
因为,孔云陶并没有主动联系我。
还是我最终沉不住气,主动跟他搭讪的。
某一天中午,我包饺子,拍照下来发给他。
只发图片,没有说话。
他回我,挺会享受的嘛!我很久没吃到自己包的饺子了。
我问他,你这个北方人到我们南方生活,是不是很不适应?
他说,还好,已经被“南化”了。
就这样,简短的聊着天。
我劝慰自己:不要操之过急,慢慢等,总会有机会靠近他的。
就这么有一搭没一搭地,不痛不痒地聊几句,很快两个月就过去了。
孔云陶没有要约我见面的意思,字里行间也循规蹈矩,不会逾越半分。
我有些心灰意冷,打算放弃了。
本来就不应该属于我去觊觎的感情,我何苦低微到尘埃,去苦苦强求呢?
罢了罢了。
4、
峰回路转,是在某个周日的上午。
孔云陶突然发微信问我,今晚你有什么活动吗?
我一头雾水。
没有什么活动啊,自己待在家,吃饭,看书,睡觉。
然后,他居然回过来一句:
今晚想吃什么?
那一刻,我的心漏跳了半拍。
这是要约我吃饭吗?
我半晌回不过神来。
缓了半天,好不容易等元神归位了,我才回复他:
“我想吃鱼,可以吗?”
“好的。不过我在加班,要晚一点,你介意吗?”
老天,我不介意,一点儿也不介意!
我心内蛰伏已久的小兽开始躁动不安,兴奋难耐。
我强行把这小兽摁到暗角,做了个深呼吸,等气息平稳后,打下这行字发过去。
“没事的,我等你下班。”
5、
对于那晚的“鱼宴”之后,引发的鱼水之欢,孔云陶是这么诠释的:
都是你招惹我的。招惹了我,你就休想逃掉!要堕落,就一起堕落吧!
我小心翼翼地,开始了我的“罪恶之恋”。
这场恋爱,是我偷来的,所以我诚惶诚恐,希望能尽量长久地拥有它。
我善解人意地对孔云陶说,放心,我保证不会打扰你的生活的!
我保证说到做到。
他下班回到家后,或者周末休息在家,我从来不会联系他,也叮嘱他不要联系我。
他上班期间,我也是等着他联系我,而不会主动联系他。
而且,只要他说一句“我要开始忙了”,我就立马打住,不会再啰嗦下去。
我的朋友圈还特意屏蔽了他。
因为不希望哪天被他老婆好奇地点开,从而疑窦顿生,坏了我们的事。
平常,除非他自己愿意提及他的家人。否则,我绝不会好奇地去问他。
我不花他的钱,我们也不谈涉及钱的敏感话题。
我跟他说,我们只谈感情。
我们能在一起的时间,只有午休的时间。
他下班后会匆匆去菜市场买菜,我在家做好饭,备好料,等他回来。
他知道我厨艺不精,所以他一进门就钻进厨房,麻利地切肉,拌料,炒菜。
冬天吃火锅,比较省事。
不一会儿,热气腾腾的火锅就可以动筷了。
饭后他要洗碗,我不让。
我说怕他太宠我,我会依赖成瘾。
他陪着我收拾完毕,我们一起午睡。
他抱着我沉沉进入梦乡。
我听着他的打呼声,心里觉得特别踏实。
有时候,他会惊醒,问我,他刚才是不是打呼噜了。
我说,我不介意。
我是那么地贪恋他深情的吻,和温暖的怀抱。
我以为,只要我小心呵护,只要我足够善解人意、乖巧懂事,我们的这场恋爱,一定能长长久久。
我没想过要“上位”。
也没想过,要去争夺更多。
我跟孔云陶说,我只想要你十分之一的爱。
在你的妻子、孩子、母亲,甚至还有其他重要的朋友之后,就算我排在第十位好了。
那么,我只要你给我这十分之一的爱。
我自认为我为孔云陶所做的一切,称得上无懈可击、甚至完美。
可我忘了:偷情,毕竟是毫无尊严、沦丧道德的行为。
和你一起合伙偷情的人,他未必会瞧得起你。
特别是,还是你先引诱他的。
他在内心里蔑视你、嘲笑你。
然后,他随时随地可以轻松摆脱你、放弃你。
果真,半年之后,孔云陶就厌倦我了。
哪怕,我依旧温柔体贴、深情缱绻,乖乖听话。
他,还是决定放手了。
6、
我之前曾对孔云陶说过,无论他什么时候想分手,我都绝不拖泥带水地答应他。
貌似“挥挥衣袖,不带走一片云彩”的洒脱。
可真正到了这一天,我却心如刀割。
孔云陶不再来看我。
我一日又一日的等。
家里的大门,却不再有突然钥匙转动发出声响,所带来的的惊喜。
我不敢发微信给他,更不敢打他电话。
我苦苦维护着仅剩下的那点可怜自尊,不去死缠烂打。
后来,我才知道,孔云陶不再联系我的真实原因。
不是因为厌倦,也不是因为突然良心发现,希望能回归家庭。
而是,他正在竞聘主任。
而我,终将会成为他升职的安全隐患。所以,必须要第一时间消除这样的隐患。
试问,有哪个当官的,愿意自己的私生活有把柄可抓呢?
家庭和睦,是最基本的加分项。
就这样,我被淘汰出局了。
我曾经自以为的两情相悦,在现实面前,不堪一击。
我所有的善解人意,在他的利益面前,全都可以忽略不计。
7、
痛定思痛,我重新审视自己的人生。
我发觉自己在感情生活中,一直放纵着自己的贪念:刺激、新鲜、狂热,这就是我所追求的。
所以,我总是爱上不该爱的人,开始不该开始的感情。
可以说,我的“被出轨”,我本身难逃其咎。
如果我不是一味的退让和纵容,文迪怎会毫无责任感地不想和我有孩子,不想和我拥有一个安稳的家?
最后还恬不知耻地,合着已经怀孕的“小三”,逼着我让位。
甚至,让我答应接受那个孩子为条件,来保全我们已经千疮百孔的婚姻。
而当我饱尝被背叛的痛苦滋味之后,我并没有给自己足够的时间和空间,去好好反省自己,而是迅速的开启了一段新的感情。
试图用新的恋情,来疗愈旧伤。
拼命想抓住身边救命稻草的结果,就是我也成了可耻的“小三”。
不管用了多么堂而皇之的理由。
我,就是插足了孔云陶的家庭。
这不是恋爱,是偷情。
感谢孔云陶把我淘汰出局了,让我有勇气去正视自己的内心,重新审视我和他的真实关系。
和孔云陶分手之后,我开始认真地工作,好好地经营自己的生活,再也不急于投入下一段感情。
我知道,只有我足够美好,才能够吸引同样好的人,才会有机会获得美满的爱情。
我愿意等待。
故事的最后。
孔云陶竞聘主任成功,他觉得自己功成名就,一切也算稳定下来了,又对我抛出了橄榄枝。
可我,不再接受。
因为我知道,我想要的是一种能坦然呈现在阳光下的生活。
此后余生,做个自尊、自爱、自信而又美丽的女人。
有句话说得很好:
真正良性的关系,是能够互相成长,获得力量,变得更自信的。 每一段让你自我厌弃、感到窒息的关系,都要去思考是否该斩断。
及时止损,才能识得良人,感受世界美好。
【写在最后】
林音和孔云陶的故事,就写到这儿了。
亲爱的读者们,你对林音这种有过“小三”经历的女性,有着怎样的看法呢?
欢迎在评论其留言谈论,谢谢!
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