为什么好的亲密关系才是家庭幸福的定海神针？

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夫妻俩创造出来用以避免面对婚姻问题的策略，同时有可能将他们引向另一种模式，那就是外遇。一般常见的模式是，丈夫的外遇是他的工作，太太的外遇则是孩子。而彼此都觉得是对方不忠。

——《热锅上的家庭》

很多讲座或工作坊的场合我都会问学员一个问题：“亲密（夫妻）关系和亲子关系，哪个对你来说是排第一位的？”我惊喜的发现很多学员会选择亲密关系。

但如果我继续追问一个问题，“你们在哪个关系上投入时间和精力更多呢？”不出意外的话，绝大多数学员都说是亲子关系。

为什么明明觉得亲密关系更重要，却还是在实际行动中把亲子关系放在第一位呢？

行动不会撒谎。很多人认为亲密关系重要，只是从书上和专家那里听来的（），包括我的《亲密关系管理》一书（需要多看几遍哦），但可能并没有真正改变认知。

从骨子里，很多家长还是会不自觉地把注意力投注到孩子身上，因为孩子似乎更需要关注，孩子那里也更会感受到付出的成就感。当然，血浓于水的传统亲情观念也是中国式家庭问题的根本原因之一。

但是这样的侧重很容易导致家庭的三角化结构问题，正如我们能量营的团体咨询学员宁静遇到的处境一样。（）

而下面的两篇深度观察报告分别从妻子和女儿的角度给出了逃避亲密关系可能带来的问题。

让我们一起在这两篇有温度和深度的观察报告中去体会为什么好的亲密关系才是家庭幸福的定海神针？

1

改变认知，从心出发，让爱流动

——梁写给宁静姐姐的观察报告

亲爱的宁静姐姐，你好！

感恩有缘在六期中阶营和你做同学。

自从你加入了能量营，我就被你每天能量满满的三件好事吸引了，对你的求知若渴、勇于精进、锲而不舍的学习态度，对你的乐于助人的侠义风骨敬佩不已。你就像一束光照亮我，鼓励我。

从你的梳理报告、团体咨询，还有小伙伴给你写的观察报告里，我有很多的照见。我写一下其中的两点吧：

1.如何确立合适的关系边界？

冰凉的小手在给你的观察报告里用“……你会毫无保留地付出，犹如飞蛾扑火一般的热忱。”来形容你在能量营的勇猛精进；

她看到了陈老师的语音给你的影响是“那相当于一句棒喝呢！”我看到你因为她的看见而敞开了很多。你在给她的反馈报告里真诚地袒露“我当时很受伤，感到很委屈。”“那刻的我依然感觉很压抑”。

你后来在你的六期营总结里也再次坦诚地说出了自己的感受：“我得承认…… 有比较重的受伤的感觉……我心里还是有不舒服的感觉。” 我为你的真诚袒露点赞的同时，也看到陈老师的“棒喝”对你来说不轻，不知道你现在是否平复了。

你写给冰凉的小手的反馈里有一句：“……想到自己把能量营当成了家，把每一个成员都当成了我的家人，我把我对生命十足热忱的态度全然投入到了能量营。” 当我读到它时，我看到了你的委屈，我猜想这是你的心声吧，是你受伤那么重的原因之一吧。

是不是你在心里问无数个为什么而不得其解？

我从你每天能量满满的三件好事里，看到了自己的影子，热情、奉献、无私，尽自己的所能帮助别人。换句话说，就是你用燃烧自己的方式来对人、对事，包括学习和提升自己。所以突然被“棒喝”，相信心里是很难受的。

我想到了我第一次找陈老师咨询以后的感受：“当谈话中陈老师和我谈到 ‘爱自己’、‘真实’ 、‘边界’﹑ ‘道德的清白感和优越感’时，我觉得自己原来固有的观点被狠狠地敲打了一遍。有那么一瞬间，我觉得很恍惚，不知该如何回应。”

在我的内心里，我一直信奉父母那一代的 “牺牲”“奉献”“大公无私，舍己为人”的为人处世原则，以自己能够“与人为善“得意，在工作上在家庭里也一直“顾全大局”，处处想着别人，全力以赴地付出。

我一直认为这是我最引以为豪的优秀品质。但是如今我“牺牲”“奉献”“大公无私，舍己为人”的价值观与“边界”“活出自我”猛烈地撞击。

我感到不解、委屈、压抑，几乎喘不过气来。自己的价值观被挑战和颠覆了，为此我感到了巨大的悲哀，难以承受。

你当时的状态是不是也和我那时相似呢？很想抱抱你。

陈老师的语音是由“边界”这个话题引起的，你试着以此为切入点分析一下。我看到你在听了老师的语音后给他的信以及在你的六期营总结里，你都用了“误会”这个词。

我的理解是：这不是你和陈老师沟通上的“误会”，这正是陈老师看到并提醒你要注意边界问题。他当时还建议你在团体咨询上也可以重点咨询“边界问题”，包括什么是合适的边界，如何守好你和丈夫、你和家人（大家族）以及你和女儿之间的边界等。虽然在你的咨询上没能去讨论“边界”问题，现在去做也不晚啊。

“期待的背后是相信”。陈老师对你、对我如此的敲击，都是因为他看到了我们的努力，他相信我们有改变和成长的渴望，有愿意为此付出、愿意克服困难的勇气及毅力。让我们一起努力。

2.如何看待与伴侣的“三观不合”？

你在团体咨询上，以及你在给青玄的反馈里，都提到了你和丈夫最大的问题是“三观不合”。

你没有就这个“三观不合”详细展开，不知具体指哪些。

从你的梳理报告里，我看到你提到丈夫放弃考研究生的机会，放弃调动的机会；

你们家亲戚朋友多，热情好客，你喜欢帮助别人，相反你老公家简单，亲戚少，往来也少，他也反感你帮助别人；

还有你们在对待孩子的教育上的不合；当然还有你丈夫反对你参加能量营的学习……

我猜想这些是不是都是你说的“三观不合”的一些具体事例呢？

对于勇猛精进的你，是不是只有“追求”“上进”“优秀”才是被允许的呢？

当初你们恋爱七年，他的哪些方面打动了你呢？

那么当初在你眼里是优点，让你喜欢的地方，现在还是优点吗？

抑或已经成了缺点，甚至让你讨厌的地方？

在你的团体咨询上，陈老师也问了你一个类似的问题：“比如你女儿和你老公类似的地方，在你女儿身上，你看到的更多的是优点，但在你老公身上，你反而看起来是缺点。你有没有这样的感觉？”当时你并没有给出很好的答案。

你还记得阿草老师在疗愈课上曾经讲到的一位妈妈和孩子看花的一个例子吗？

对于同样的花，如果带着三种不同的态度去看（如果父母看重的是要花钱，因为孩子对花的反应也是需要多少钱，如果父母的态度是忽视，孩子以后也会忽视生活的细节之美，但如果父母是用心看见孩子，那么孩子以后看到花就会感受到美好与爱），那么结论也会不同。

对一朵简单的花尚且有三种不同的看法，何况是对一个复杂的有多种面相的人呢？我们如何才能真正做到“如其所是”地看一个人呢？如果你事先已经贴上“有病的人”这个标签，你还能看到他的“如其所是”吗？

另外，我也想到曾经听到的一句话：“关系永远是变动的，在变动的过程中，是一个自我认知、自我打开的过程。”

我们和爱人的关系，从最初的不熟悉到熟悉，到亲密。之后，也许由于种种原因，也许又会从亲密到疏离。

在你的梳理报告里，我看到你写了很多帮助别人的事情，也写了你为了培养女儿的各种才艺，付出了大量的时间和精力。那么你的爱人呢，在你心中是否有他专属的时间和精力呢？

你还提到你父亲的最后五年，你们为了他而改变了家里的饮食习惯，你丈夫很有意见，你当时是怎么处理的呢？是不是就在你忙于帮别人，忙于照顾大家族，忙于陪女儿的这样的一次次忽视、远离之中，他有了“你不需要我，不需要我的陪伴”，“我的声音不被听见”，“我被抛弃了”的感觉呢？

你们的关系也因此而悄悄变化了，但你不自知呢？

我和老公的关系也一度岌岌可危。虽然我们没有明显的冲突，但是经常冷战，经常隐性攻击。我一方面对他不能积极参与到育儿中充满了抱怨，另一方面我自己也忙于听课、学习、交友、参加各种活动等，因此而冷落了他。

我觉得和他有太多的不同之处，生活索然无味，两个人相处很别扭，一开口说话都是带刺的，两三句就把天聊死了。

去年开始，我才真正开始明白夫妻关系大于亲子关系，着手去安排一些独处的时间，也尝试去真诚表达自己的感受。尤其是自己的团体咨询和非暴力沟通练习以后，自己的心态放松了，学会道歉和感谢，两个人的关系也在慢慢休复中。

你说你参加能量营以后，你发现老公也有所转变了，真心替你高兴。相信你的努力和成长，你的改变也会带动你的家庭的改变的。

亲爱的姐姐，我们的成长带着深深的时代烙印，受到时代和家庭的影响。

我们从小接受的教育就是“顾大家，舍小家”，“轻伤不下火线”。我们常常把最好的一面展现给外人看，而让家人看到的是丑陋的一面。我们也背负太多的责任，所以也无暇顾及自己。好在，我们现在开始觉醒也为时不晚。

我们在保持自己优点的同时，注意“取舍平衡”。我们开始学着向内探索，疗愈内在小孩。我们也开始学着去倾听自己内心的需要，倾听他人的需要。

今年能量营的主题是“允许”与“接纳”，那么我们允许和接纳我们的爱人和孩子活得和我们不一样；允许和接纳我们自己慢慢来；我们暂时无法看到我们内在的小孩，我们可以慢慢找；我们不理解那些难懂的心理学名词，我们可以慢慢学；我们看不到家人的需要，我们可以慢慢听，慢慢觉察。

只要不停止我们向前的脚步，我们终究会实现自己的丰盛，实现和家人的和解的。共勉！

2

父母的幸福是给儿女最好的祝福与松绑

——陈给宁静的观察报告

宁静阿姨：

您好，我跟您女儿差不多大，我妈妈跟您是同龄人，在这里称呼您为阿姨。

给您的报告很长时间都没写，一开始觉得无法共情，当时觉得可能是年纪差距比较大，后来想想是有点排斥，您跟我妈妈有的方面有点像，或者说是加强版，我想说说我作为女儿角色的感受，不对的地方您多多包涵。

我结婚一年多，目前跟先生的婚姻碰到比较大的危机，先生要离婚，目前是分居状态。

我加入能量营比较晚，第一次见到您是视频分享，当时是您女儿在替您说您的收获和变化，您有时候稍微附和说一点。第一感觉是比较奇怪，为什么是女儿替您说？

那是我第一次参加视频课，也没搞清楚视频课的一般安排。现在通过能量营一段时间的学习，我理解参加能量营的是您本人，希望获得提升的也是您，这点我非常钦佩，在这个人生大功即将达成的阶段，原因作为一个学生去投身一段学习、投入一个年轻的群里，这本来就是非常强大的自省的力量。

对比我妈妈，我跟她说起过您，她更多的是一种自己年纪大了就这样了的心态，从四十岁左右开始吧，她好像就是比较佛系，除了事业上精进，在个人提升方面很早就放弃了，没有达到您这样的自我觉察力。

为什么说您是我妈妈的加强版呢？

一个是，你们对于女儿都是全身心的付出，为了女儿的成长，对比为了自己，都愿意付出更多。也比较幸运，女儿们学业不错事业不错都成为了你们的骄傲。

另一个是，女儿成了你们生活的重心，起码是重心之一，而和先生的感情都遇到了不同程度的障碍。从我妈妈的情况来看，她对于爸爸的很多期望会转移到我身上。

我结婚后，妈妈经常希望我和先生周末能回家，最好是回家住一晚，多陪陪她，因为她觉得挺孤独，心理上还不能完全适应我不在她身边。因为奶奶年纪大，爸爸基本一周四天都在奶奶那里住着陪她，所以我妈妈平时下班回来也经常是一个人，一个人做点饭吃，然后刷抖音。

我和先生住得比较远，30公里车程，回来一趟就是一个小时，就算只是回来吃个饭，起码也是大半天没有了。对我们来说，平时工作忙出差也多，周末这么往返折腾很快就觉得受不了了太累。

所以后来回爸妈家就少了，有时候就一个月回一次。但从我内心来说，会对妈妈有愧疚感。尤其是妈妈脚习惯性扭伤，半年可能会发作一次，这种情况下她又要上班、自己照顾生活，周末我问起她又经常是一个人在家，随便弄点东西吃，我就会比较想回爸妈家，这样我能给她做点饭吃，而且越是身体有病痛的时候，人总是会更加需要关心和陪伴。

而这时呢，我老公很可能出差好几天回来，他特别累需要休息，甚至头很疼，他希望我多关心他而不是经常牵挂爸妈家。有几次我和先生一起回爸妈家了，妈妈脚痛，家里也没怎么收拾，我就负责做饭，主动地就开始收拾家里。

我先生就觉得很惊讶，怎么我一到爸妈家就做什么家务都很理所应当，做菜都很好吃，在自己家很多时候我做菜经常要叫他帮忙（我的私心，希望先生多学习做家务，养成做家务的习惯，但是到了爸妈家，先生一般是不太愿意做的，我也不强求）。

对先生来说，他觉得我离不开爸妈，我妈也离不开我，他觉得我比关心他更关心我妈。他一直跟我强调，夫妻关系要比跟父母、跟子女的关系更重要，我得更关心他。

有时候还问我，你觉得你最爱谁？我得回答说我更爱他才行。其实他就是希望我比爱我妈更爱他。现在搞到要离婚，先生对我的积怨很多，这也是其中一条。

对我来说，夹在妈妈和先生的期待和依赖中间，我也很累。先生说的没有错，但我妈怎么办呢？我也很心疼我妈、放不下她。

我妈为什么会这么依赖我呢？因为爸爸不在啊。一个是他经常不在家，一个是他跟妈妈这几年感情不太好，没有情感的流动。所以我妈需要的不仅是劳动上的照顾，更多的是情感上的支撑，这样她才能感觉自己有依靠，才能过好自己的生活。

另外，我妈妈这几年的另一个生活重心是照顾外公外婆。外公外婆80多岁，身体状况不好，慢性疾病很多，多次大手术，非常需要照料。妈妈有弟弟妹妹，是很和睦友爱的大家庭，大家都尽己所能地照顾老人。

寒假期间，妈妈把外公外婆接来家里住，爸爸大部分时间不在，主要靠妈妈一个人照顾，我不上班的时候搭把手。其实她天天累得觉得要瘫掉了，但是还是咬咬牙继续，前后超过两周。

她的奋不顾身让我觉得很心疼，我总想帮帮忙，但是又让我非常担心她的身体，她自己也是累了容易病倒的人。我常跟她强调，不要让自己太累，外公外婆要照顾，但你也要尽量让自己舒服一点，不然就是让我担心。

比如那几天在家就尽量网上买菜送上门、买熟食，去外公家照看他们就尽量打车不要坐公交。因为她始终不太舍得打车，所以我在家就经常会开车送她，一边觉得能让她轻松点，一边也觉得我的时间精力被白白占用了。

在这里我想表达的是，做女儿的都希望，妈妈首先能把自己照顾好，我们才能放心去做自己。

坦白说，看到您的三件好事里经常是跟女儿的互动，我替您女儿觉得有点累，她的人生背负了一个很大的壳，这个壳当然是保护、是慰藉，但也是负担。

这么说对您来说很残忍，但作为女儿我一样有这样的感受。和妈妈在一起被照顾得很好，但也有压力和束缚感，经常希望有自己的空间。

我有幸考上了国内顶尖大学，当时在上大学的时候，一直是准备毕业后直接工作的，当时一下子学了最难的编程语言彻底摧毁了信心，我爸妈呢觉得女生学历太高以后不好找对象，所以没啥分歧。

到大四的时候，突然发现如果现在工作，未来的人生路径就很固定了，没啥很大的想象空间和可能性了，突然很羡慕那些准备出国的同学。我开始尝试申请国外的学校，当然还属于很早期。跟爸妈说了之后，当时没怎样，第二天一早我爸来跟我说，昨晚我妈哭了，觉得女儿出国了就永远要离开了，他们还是有很强的养儿防老的想法。我一听呢，就放弃了出国申请的事情。

而当时选择出国的同学很多都在美国硅谷的知名企业事业有成，而我在毕业后十年间，无数次对自己的直接工作的选择感到后悔，感觉错失了很多发展的机遇。因为没有选择真正为自己勇敢一次。

当然，这个结果当然不能完全怪妈妈，最终都是我为自己的人生负责，始终自己的信念没有很强烈，也不够努力。

当然，每个家庭的情况都不相同，但是女儿们都希望自己的妈妈能过得幸福，这种幸福不是只能我们带给妈妈，而希望她们自己就能过得幸福。

妈妈们过得幸福，我们就更能找到自己的幸福。

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