帮了我家很多忙的舅舅，我却非常讨厌他。

读者提问：将军好，我的问题是如何与舅舅相处？

在亲戚里，我最不喜欢的就是舅舅们，他们身上多少都有着和我妈一样的脾气，爱说教，爱端架子，自以为是，看不起我，觉得我妹妹好，因此，我最不愿去他们家。

这几年，因为种种事情，我家和某个舅家联系十分密切，夸张点讲就是不分你我，好到要住对门。舅舅把我们家的事当成自己的事做，十分上心，两家的经常来往让我有种被入侵的感觉。

爸爸把本该是他做的事情拜托给舅舅做，我很生气；舅舅的说教让我浑身难受但又发泄不出来，有时候他刨根问底让我厌恶；舅妈的关心让我浑身不安。

我妈经常说“哪有像你舅对咱这么掏心窝的，你以后要孝顺舅舅和舅妈（因为他的儿子不争气）”，听到这话我心里特别得沉重。

我对待舅舅和舅妈的态度有点冷漠，不想见，每次我妈都会说“不知道你舅舅哪里得罪了你”，把我批评一顿，说我不感恩是白眼狼，我妈越骂我，我就越讨厌他们家。

我之前在外地工作，去年也是舅舅跑前跑后帮我调回本地工作，并住到了舅舅家对门，我妈让我经常去坐坐，我每次去都要做好心理建设，坐完就走。

其实我知道问题根源在于我妈，我无法接受第二个像妈妈那样的人，一个就够了。我有时候觉得我妈说得对，我不该这么对我舅舅，但我一时半会儿也放不下自己的心理包袱，我该怎么办？

将军答：

你对自己的心理剖析已经很准确了，你确实是把对妈妈的一些不满移情到舅舅一家身上了。

再说得更深入一点，你是把对这些特征“爱说教，爱端架子，自以为是，看不起我”的厌恶具体投射到了有这些特征的人身上。

但这些特征，或者说这样的人是很难改变的，而且改变他们也不该是你的任务。

最好的局面当然是你厌恶他们，而他们也恰恰对你不好，或者他们本就不是你很亲近的人，你可以主动远离他们。

问题恰恰就出现在这里，你厌恶你想远离，可偏偏他们都跟你很亲近，且对你很好，帮助你、供养你，有血亲，你没有办法拉开人际距离。

这就导致了认知不平衡，你不喜欢的人，却对你好，对你有恩，甚至你也离不开他们，你知道自己该去亲近该去感恩，但内心深处又觉得这背叛了自己真实的情绪感受。

这种认知不平衡很常见，比如很多人也会不喜欢甚至厌恶伴侣的某个特质，但同时他可能也是真的喜欢他的某些方面。不喜欢对方的某个特质是真实的感受，喜欢跟他相处也是真实的感受。

这两种感受是矛盾相悖的，但它们的确都是真实存在的，这就是人类情感的复杂性。

不接受这两种矛盾的感受并存，认为对某个人的情感应该是绝对整体统一的，这才是你痛苦的真正根源。

也就是说，你得先接受你对舅舅一家的复杂矛盾的感受，你的心理包袱才会一点点解开。

不需要否认自己的具体感受，也不用刻意让它们和谐统一。

你不喜欢他说教就是不喜欢，不要觉得自己就该喜欢；你接受舅舅帮你调动工作和舅妈的关心，你感动你感激的时候也请认真体验当下的感受。

说回具体的解决办法呢，你的提问，让我想起我刚工作时的第一任领导，我曾经也写过跟她的关系。

当时我真的全身心都在讨厌她，哪怕是在工作上有从她身上学习到东西、看到她闪光点的时候我也讨厌她，那种痛苦跟你的很相似，一面讨厌她，一面又不得不跟她一起工作甚至从她身上受惠。

这种“背叛”了自己真实情感的经历，让我很矛盾，也是经过一段时间后我找到了适合自己的处理方式，我把跟她的相处也当成工作性质，而不是人际关系性质的存在。

“工作性质”就意味着它更关乎于一种事实任务，类似于我写一个PPT，做一个项目，不需要投入太多真实情感；而“人际关系性质”确实很容易让人勾连到情感维度。

这个方法在当时确实是奏效的，我会对自己说，她就是我目前升级打怪中的一项子任务，你也可以试试，去舅舅家做客就是你的一项任务，完成任务也不需要那么多情感嘛，这样重新定义“做客”这件事，你在情感上会解脱很多。

我为什么一直强调这是“当时”的处理方式？

因为我现在确实不会再这么想问题了，10年过去了，我越来越清晰地意识到人类情感的复杂矛盾性，当然也是因为我接触了越来越多的人和事，它们矛盾迷惑但又是现实。

我既爱着又讨厌着，我既不得不亲近同时又想逃离着，我说的不只是某个人，它就是生活本身，我热爱生活但我也讨厌生活对我的责难，我不得不投入亲近生活，我同时也想远离它的残酷。

当我接受了生活本身就是这样，当我渐渐接受了人类情感的复杂性，我才觉得更加解脱，才不再需要刻意地去处理和适应，甚至为此烦恼。

这种解脱没有方法可授，你自会有你修行成功的那一天。