男人选漂亮还是有钱的女人？答案原来这么现实！

有一个在网上流传了很多年的故事。

一位25岁的美女发了个征婚帖，很坦率地说，希望嫁给有钱人。

女生的要求也很清晰，她定义的有钱人是年薪50万美元，但她说，愿意和她结婚的男人，最有钱的也只有年薪25万。

让她尤其不解的是，她见过很多有钱人的太太都没有自己漂亮和性感，让她一度怀疑有钱人是不是都瞎了。

她收到了一位有钱人的回复：

从一个投资专家的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策。

你期待的结婚，其实是一笔简单的财貌交易，你提供美貌，我出钱。

但是，有个致命的问题是，你的美貌会消逝，我的钱却不会无缘无故减少，事实上，我的收入很可能会逐年递增，但你不可能一年比一年漂亮。

因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产——而且是加速贬值！

如果美貌是你仅有的资产，时间就是你最大的敌人，十年之后，你的价值堪忧。

听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入，年薪超过50万的人都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，不会跟你结婚。

所以，我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方，你想办法把自己变成年薪50万的人，比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

这位有钱人说话不好听，甚至有点物化女性的嫌疑，但坦白来说，话糙理不糙。

我从不否认，甚至一再强调美貌对于女生的重要性，同时，我也一直认同颜值存在的局限性。

它最大的局限性就在于这位投资专家所说的，非常容易贬值。

如果一个女生除了颜值，没有其他任何一项拿得出手的价值，就等于这个女人一生的黄金时代，只停留在20岁到30岁。

但婚姻是什么？是你们一旦领了这张证，之后赚到的都是共同财产，都得对半分。

有钱人心里一定会算这笔账——仅仅为了一个女人的黄金十年，就搭上自己之后所赚到的一半财产，这怎么可能是个明智的决定？

最后的结果，就是投资专家所说的，有钱人对花瓶美女的最优策略，是租赁，不是购买。

上面这一段很多情感博主都讲过。

我要说的重点在于，如果美貌是贬值资产，那什么才是一个女人的增值资产？

毫无疑问，无论男人女人，学到的知识和赚到的钱都是最“实在”的，不会无缘无故地消失，甚至会逐年递增。

所以一个女人如果想让自己不“贬值”，不惧怕变老，最直接的办法就是像大多数男人一样，拼命奋斗，赚钱，提升学历。

也就是情感博主们常说的，提高“雄性竞争”。

这会带来另一个问题，“雄性竞争”的优势，能不能弥补颜值的劣势？

也就是，如果一个女生学历好收入好家境好，智商情商都在线，但唯独长相拖了后腿，连平均水平都够不上，她能不能嫁得好，能不能被优质男人看上？

很遗憾，也不太可能。

一个相貌平平的女孩，哪怕年薪百万，张口能讲上下五千年，流利地用八国语言聊天，别人眼中的她，依然是一个聪明博学，懂得很多的……相貌平平的女孩。

不会因为她高收入高学历，别人眼中，她的小眼睛就变成大眼睛，塌鼻梁就变成高鼻梁，微胖身材就变成前凸后翘。

说得再直白一点，如果你的长相是4分，收入和学历都是8分，男人不可能把你收入和学历的分数，“平均”给你的长相。

他们即使欣赏你的“雄性竞争”能力，但看到6分7分的美女，依然挪不开目光。

我们总说，很多大佬的老婆都相貌平平，说实话，这也是建立在对比的基础上。

马云的老婆张瑛，年轻的时候长这样：

气质很不错了，尤其是对比马云本人之后。

王健林的老婆林宁，和明星合影都不落下风：

我能查到的，有钱人的老婆里面，颜值最不出彩的也就是扎克伯格的老婆，依然保持在“不出众但看得顺眼”的水平线上。

这也很好理解，有钱男人的选择权是非常高的，想接近他们的女生数不胜数，质量也都不会太差，从里面选一个各方面都差不多的，总不是一件难事。

所谓“有钱人娶老婆不需要太漂亮”，意思是他们明明可以娶到网红明星，但还是娶了普通人里面比较漂亮的。

不代表非得娶个丑的。

颜值对女生来说，就是这么个意义——不是万能的，但没有它，是万万不能的。

说到这儿可能有些女生不爱听了，怎么男人这么贪婪，又想要漂亮的，又想要有内涵有实力的，也不看看才貌双全的女生能不能看得上他们？

没错，上面说的是有钱的，优质男人的择偶标准，对于大多数普通男人来说，才貌双全的女生确实看不上他们。

大多数男人的择偶标准肯定会适当降低。

他们更有可能降低哪方面的标准？颜值，学历还是收入？

重点来了——

他们会适当把每个标准都降低一点点，但依然难以接受某个特别夸张的短板。

如果精英男的择偶标准是颜值，家境，学历，收入各80分，那么普通男白领，可能会把标准降到各60分，条件再差一点的，可能会再降低到40分。

也许有的男人会有一定程度的侧重，但你很少会见到，哪个男人说，我要老婆年薪百万，丑得吃不下饭也无所谓。

或者说，我要长得像刘亦菲的，哪怕初中没读完，一分钱不赚还欠一屁股债我也愿意养。

如果到讨论结婚的程度，几乎没有男人会这么选。

对于结婚对象，男人的要求是，可以没有“特长”，但绝对不要有严重缺陷。

各方面均衡发展，都能达标，就OK了。

其实我们女生找老公，也是同一套逻辑。

电视剧《知否》里面，女主角就说过，找老公看的是“最低处能不能忍下去”。

也就是，你能不能忍受他身上最严重的缺点。

这是结婚和谈恋爱最大的区别。

谈恋爱不用朝夕相处，你会觉得这个人身上处处是惊喜，很容易被他的优点吸引住，至于缺点，反正也不是天天看，睁只眼闭只眼就过去了。

但要在一个屋檐下过几十年，他身上再多的闪光点你总能看腻，唯有他的缺点，会在你们的相处中反反复复地出现，藏都藏不住。

电影《革命之路》里面就有这么一个桥段。

男女主角在派对上一见钟情，女生觉得男人幽默风趣，一下子爱上了他。

然而，结婚多年之后，妻子对丈夫吼——

“你只不过是个在派对上逗我笑过的男人，现在我一见你就恶心。”

她完全忘记了，自己曾经就是迷恋这个男人能逗她笑。

这一点甚至不仅体现在人与人的关系上。

你可能有一件晚礼服，专门用来出席各种宴会，你对它最大的要求就是必须漂亮，穿着不舒服无所谓，不好洗不耐脏也无所谓，穿了行动不便，步子迈不开更无所谓。

反正你一年最多在重要场合穿个三五次，再难受加起来也就几个小时的事儿，美就对了。

但你打开衣柜，看看你最常穿的那件衣服。

它不一定特别亮眼，但一定是相对好看又百搭，款式不容易过时，上班，聚会，约会各个场合都能hold得住，面料舒服，清洗方便，质量也要过得去。

基本挑不出大的毛病来。

只有这样一件衣服，才能被你穿得最久。

一个真相是，漫长的生活中，你能否忍受一个东西的缺点，将会决定这个东西你能用多久。

同样，你能否忍受一个人的缺点，也会决定这个人你愿意相处多久。

有很多女生想知道，自我提升到底应该侧重哪个方面，在时间有限的前提下，应该先提升学历，收入，颜值，还是情商？

这个问题的标准答案是，你当下的哪个部分最弱，就去提升哪里。

很多人的一个误区是，自我提升就是必须先把一个领域提高到完全没有进步空间，再去提高下一个领域。

其实，更有效的方式是螺旋结构的提升，你的收入提高两分，就暂缓一下，去把颜值也提高到差不多的水平。

就像我们补充营养，不可能这个月只吃蛋白质，吃到蛋白质爆表，下个月再只吃维生素——这非得吃成食物中毒不可。

木桶理论的正确性就体现在这里，最短的木板，往往意味着你人生的下限。