我被绿了，天真大方的妻子，偷偷跟一个邻居保持了近一年的恋情

【本文节选自网文《我不想再被骗了：关于出轨的9个真实故事》，作者：陈历杰等，有删减，如有侵权，请联系删除，图片源自网络侵删】

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齐永找到我的时候是带着一股怒气的，他因为朋友的推荐加了我的微信，一上来就直接问，“陈老师，老婆出轨后修复的案例您有做过吗？”我刚说了声有。他就直接留言：“现在有空吗？我想现在就咨询。”我刚说了声好，他的通话就开启了。

他的语气是急促的，面部表情因为愤怒而稍显狰狞，直接开始连环发问：

“陈老师，我想让您帮我分析一下她到底是怎么想的？她到底只是一时的冲动还是根本就是人品问题？我目前是打算继续婚姻，但她有没有可能再去找那个男的？”

在面对出轨打击时，其实男女都一样，信任受到了根本的冲击，尤其是对对方人品的怀疑，所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳。

只是男性面对选择时可能会更果断，婚姻继续不继续他们内心一般已经做了决定，他们来咨询其实是希望咨询师多给他们一点信心，告诉他们其决定没错。但这恰恰是我在不了解情况不能轻易给出的。

“齐永，我理解你现在的愤怒和担忧。不过我没有办法和你去猜测另外一个不在场的人的想法，也没有多大意义。你来找我，我只能和你谈谈你的感受和需要。你也可以邀请她一起参与，不过由她来谈谈自己的想法如何？”

“好，要是这样的话，我直接连线她一起参加。”他开始拨对方的电话，这个时候正是上班时间，我本来正要提醒他是否先问一下对方是否方便。但他显然有点不达目的不罢休的劲儿，连续拨到第三次的时候对方接起来了。

对方刚一进来，他就开始数落，“你怎么搞得？现在才接！你不是说要找个婚姻咨询师谈谈吗？我找了陈老师，他是这方面的专家。你现在可以好好坦白一下你出轨的那些烂事吧。”他语气里有挖苦的味道。

那边明显也有些不高兴，不过还是压抑住了情绪说，“那你也给我一点准备的时间哈。我正好在开会，你一直拨，我现在是从会议室出来接的电话。我得等会议结束了才能参加，大概需要半个小时吧。”她这个时候突然意识到我也在线，马上微笑问候，“陈老师，对不起，我叫晓菲，您先和齐永聊着，我待会儿加入哈。谢谢您。”

通过这一次连线，两个人的性格反差清晰的呈现出来。齐永是典型的急性子，控制欲强，有点独断专行，缺少商量与尊重。而晓菲其实是柔中带刚，其实有主见，只是在齐永的急性子面前会有一定的压抑。

我和齐永先聊了起来。我问他，“你能告诉一下我你们两个以前的感情状况吗？出轨之前有没有大的矛盾？”

“陈老师，其实这个问题我也想了很久。知道出轨后，我反复地想，是不是我忽略了她，是不是她对我的感情出了问题。但是我还是没有找到答案。

我承认，因为工作的关系，我们聚少离多，我呢，有点工作狂，平时工作的时候很少联系她，她也从来不给我添乱，有时会给我发一下孩子的情况和照片。而我回来的时候，我们的相处还是挺愉快的，性生活也挺和谐，我实在感觉不到哪里出了问题！”

“你大概多久回家一趟呢？”

“我平均一个月回家一次，一般会待上三四天，不过忙的时候有时两三个月才能回，这确实和工作性质有关。我只要工作允许，一般都回家了。”对于工作太忙，他还是有点歉意。

“那你们短暂相处的情况能和我说得更具体吗？”我引导他看到更多的细节。

“是这样。一般我回来也就是周末会在一起，周末我们会一起带孩子出去玩，比如动物园什么的，或者一起看场电影，吃顿饭。我会花点时间研究一下股票，也会补补觉，因为平时工作比较忙。”

“所以你很少帮忙带孩子，也没有两个人相处的单独时间？”我听到了问题。

“那确实很少，平时是岳母在家里帮忙带的多，我很少参与家务。而两个人相处嘛，我本来也不是个浪漫的人，能够带孩子一起看场电影对我就够了。她也从来没和我抱怨过，确实没在这方面花过心思。”他语气开始缓和下来。

2

这个时候，晓菲拨号加入了进来，我们开启了三方通话。

我先给晓菲简单总结了齐永给我反馈的情况，然后问她，“在出轨之前你觉得你们的相处有问题吗？”

晓菲沉默了一会儿，鼓起勇气说道，“陈老师，我首先要说我非常对不起齐永，不管有什么样的问题，通过出轨来逃避问题都是愚蠢的方式。这也是我为什么和他坦白的原因，不管他怎么选择，我都接受。不过，您既然问我们以前的相处是否有问题，我还是要说说我真实的感受，因为其实我和他表达过，但是他并没有认真倾听过我的委屈。

首先，对于他的工作性质我是理解的，在没有孩子之前，我可以接受。毕竟我也是爱交际的人，朋友不少，所以不会多孤单，反而比较享受两个人的独处时光。但孩子出生后，心态是有变化的。

我希望他能多帮我带带孩子，体谅一下我的不容易，多回家陪陪我，但是这些似乎对他来说都太奢侈。我刚开始也会和他唠叨一下，但是看他并不能改变什么，也就不多说了。

慢慢的，我对他的依赖越来越少，也开始习惯了丧偶式育儿的状态。但是感情其实还是有空缺的，比如我心情不好的时候给他发条短信，往往要几个小时后才能回复，后来我也不指望了。所以他以为的岁月静好，只是因为有人负重前行而已。”

“这么说来，你其实是很希望对方足够关注你的，你有直接表达出来吗？”我引导他们看向内在需要。

“陈老师，您说得对，我看似不在乎，很少向他求助，其实那是自我保护，因为我害怕他奚落我。我希望他在意我，但不希望是乞求来的。他本来在我面前就很有优越感，经常拿我的相貌和智商开玩笑，其实那些话挺伤我的。”晓菲开始逐渐打开。

“你不要转移话题好不好？这个就是你出轨的理由吗？你有交代你出轨的问题吗？”齐永显然还在愤怒中，没有和晓菲共情的余力。

晓菲苦笑道，“陈老师，你看到了吧？他永远都是这样，他要做的事情必须马上立即做到，我如果表现出不一致意见经常会被他连番炮轰。”

我接话道，“这确实是你们两个的沟通问题。齐永你有点强势，缺少足够的尊重的耐心，而晓菲你呢，表达不够直接，更多选择了回避。是不是出轨也是你一种逃避的方式呢？”

晓菲没有想到我会直接切到出轨，愣了一下，回应道，“您分析得对。其实对我来说是一种逃避，我内心真正认可和崇拜的人还是齐永，只是他太犀利，像个刺猬一样，我不敢靠他太近。而这个时候，我们小区成立了一个跑步群，群主是个奶爸，经常组织大家一起慢跑，慢慢就熟了。正好他孩子和我孩子年龄相仿，我们除了沟通跑步外，在育儿方面也有很多共同的话题。他很温和，会很认真听我说话，也经常夸我聪明，漂亮，这些是我在老公那里从来没听到过的，慢慢我内心就有了波动。

我们的联系越来越频繁，尺度也越来越大。这个时候我心里是很矛盾的，一方面，我希望我老公注意到我的异常，及时来制止我；另一方面，我又有点享受这种温情的感觉，希望能够弥补我内心的空虚。”

“说重点！你到底是怎么和他上床的？总共有多少次？并且还把他带到家里来！你对那个小白脸是不是还有感情？”齐永又一次粗暴地打断。

晓菲这个时候也有点情绪了，直接回击道，“我和你不是说过了吗？我和他两个月以前就断了，我们整个事情我都和你说了，你不相信也没办法！”

“你说得倒是轻巧！你主动坦白，好像你的责任就推得干干净净了！但你知道这段时间我是怎么过来的吗？我一想到你和那个软饭男在一起，一想到你和他竟然在我们的这张婚床上苟且，我就彻夜难眠！我有时真的想跑过去把他剁了，然后和你同归于尽，不过一想到孩子和父母，我又不忍心……”说到动情处，他的声音也有点哽咽，我发现晓菲也在跟着抹眼泪，她应该也体会到了齐永心痛的感觉。

不过他很快调整过来了，语气又开始变得强硬，带着一股狠劲，“我知道我目前还放不下这段婚姻，也不希望孩子经历这种挫折，但是这不代表你们就可以轻易地逃脱惩罚。我已经联系了他老婆，把他干的龌龊事都说了！我也警告过他，如果他胆敢再来骚扰你，我一定要了他的小命！”

“你联系了他老婆？你不是答应过我不再纠缠吗？他老婆也是无辜的，为什么一定要把她牵扯进来呢？”晓菲有点下意识地反应道。

齐永一下子就炸了，“他老婆无辜？！你有没有想过我无辜！我没日没夜地挣钱，就是希望你不用那么辛苦，能够过上更为宽裕的生活。但你可好，直接给我戴绿帽子，你想过我被你们当猴耍的感受吗？你有想过我的无辜吗？你老实的把你和他的龌龊事情一五一十的交代！”

这个时候晓菲有点崩溃了，她哭喊道，“是我不对！是我该死！是我对不起你！我知道我怎么做都没有办法平复你的伤痛！但是，请你放过我好吗？你要是真的觉得我很差劲，那就放我自由。我愿意净身出户，孩子我也不和你争，请你不要再这样折磨我了好吗？”

我并没有过度去控制他们的情绪爆发，因为这个事情发生不久，大家的情绪都还没有宣泄的机会，需要给他们一个情绪的出口，通过冲突把内心的话说出来，等情绪的水位回归正常，然后再引导他们去深入探讨解决之道。

让我意外的是，我注意到当晓菲哭得稀里哗啦的时候，齐永还是有几分心疼的，他脸上的恶狠狠的表情开始变得舒缓，有同情、有心疼，不过也有矛盾与纠结。

齐永这种变化在我看来倒并不突兀，正所谓爱之深恨之切，齐永一开始表现出来的强硬冰冷，恰恰是他受伤后的自我保护，那个时候他只能看到自己的伤，完全顾及不到对方可能也有伤，而现在冷静下来，当他逐渐看到对方的伤同样也很深的时候，他温情的一面反而被激活了，只是他的自尊不允许他那么快的原谅，所以他才会显得如此矛盾与纠结。

这个时候是引导他们看向未来的时候了。我问道，“齐永，你刚才说尽管你那么生气，但是你还是决定继续这段婚姻，能告诉我你继续的理由是什么吗？”

齐永深吸了一口气，“孩子当然是第一位的，我不想伤害他。我对她也还是有感情的，尽管这个事情让我非常的震惊，但是我还是相信她大概率只是被那个软饭男给骗了。她对我父母很好，从来没有挑剔过什么。她父母对我也很好，人也很正，我岳父知道了这个事情，把她狠狠说了一顿，一点都不留情面。只要她能够彻底和那个软饭男断掉，然后保证以后不会再发生这样的事情，我觉得我们的婚姻并没有根本的问题。”

对待婚姻的态度齐永还是很理性的，他会把握整体局面，衡量这段婚姻的实用价值，只要自己还是能够把控局面的人，他会理性地选择继续，这既反映出齐永性格中现实的一面，但也透露了齐永选择咨询的根本原因，他对晓菲还是有感恩的，也理解对方在这段感情里的付出，只是目前的局面让他很难以一种温柔的方式来表达感情。

我问晓菲，“你怎么看？你希望继续留在这段婚姻里吗？”

晓菲很认真地回答，“我当然很期待！但是我犯了这么大的错，觉得自己没有资格选择，我会完全尊重齐永的选择。如果他想继续，我一定全力配合修复信任，只是我希望他不要再对我进行人身攻击，真的太难受了！如果他希望我离开，我也会听他的，不再奢求他再给我机会，只是希望他能善待孩子。

陈老师，既然他愿意继续婚姻，还请您多帮帮他疏导情绪，我没有资格安慰他，我的需求也说得很明白了，就是希望他能多给我一点尊重和关注，能够在工作之余多问问我们的情况。至于那段感情，我已经彻底放下了，我也可以保证，再也不会发生类似的事情，他要是没有信心，可以和我去做一个公证，一旦再发现出轨，我承受所有的后果。您看如何？”

我总结道，“感谢你们的信任与真诚分享！我感受到了这段婚姻在你们心中的价值，也感受到了你们呵护这段婚姻的决心，这很好。不过，你们婚姻的挑战也是存在的，一是信任的破坏需要相当长一段时间来修复，尤其对于齐永你来说，遭受到了情感和面子的双重打击，你又是非常好强、执着的性格，可能这段伤要完全放下还需要时间，中间反复很正常，记得如果扛不过去的时候不要硬扛，可以来找我。

而对晓菲你来说，最重要的是保持一份完全的坦诚，对于你出轨的一些事情，如果齐永想问，你也尽量坦诚的回答，除了性方面的细节，这个你可以明确拒绝，如果需要，可以一起来找我。我知道你可能也希望忘掉那段经历，但如果只是刻意回避，而不是清理，那么出轨的功课，你们就没有真正学到，那些受伤的情绪也只是被压抑到了潜意识，并没有有效处理。

所以，面对对方的苛刻与偏执，这个时候最需要的是包容，去和对方共情，然后尽量通过家规来让双方有一种确定感，也能重建起信任，你们也可以一起探讨一下最想要的亲密关系是怎样的，是否一致，如何协调，这些都有利于你们明确方向，坚定信心。我讲得清楚吗？”

他们都用力地点了点头。

3

再接到齐永的电话时，已经是两周以后，他又遇到了麻烦。

他还是直奔主题，“陈老师，首先非常感谢您。那次咨询以后我们的关系改善了不少，那天晚上我们聊到晚上两点多，她和我说了很多感受和想法，确实以前对她还是太忽视了，认可也不够，我这段时间有意把工作放了放，更主动的与她和孩子沟通交流，她明显很开心，孩子也变得更开朗活泼了，我确实看到了希望。

不过我的情绪波动还是比较大，只要不能及时联系上她，我就会胡思乱想。我总觉得目前的这种状态不够真实，为什么我以前感觉那么和谐的状态，她竟然出轨近一年！我为什么会这么迟钝？她和对方是不是还会旧情复燃？我发现自己又开始钻牛角尖了。”他这次情绪比上次平和多了，我感受到了他的信任与尊重。

“其实我也想问你，你是一个很敏锐的人，这个事情持续了这么久，你真的没有发现过可疑的地方吗？”

齐永顿了顿，开始搜索当时的记忆，“其实是有一些迹象的，比如她越来越少主动给我发信息了。我有点奇怪，不过也没问她，告诉自己这样可以更专心工作。而9个月前，我有次拿她手机查天气，忽然发现登不上去了。我问她是不是密码改了，她说是。我等她解释，她没有。我本来想问为什么，不过又怕她多想，就忍住了。其实当时他们还刚有苗头，如果我及时发现，很可能就制止了。”

发现密码修改竟然没有追问？这不太符合我对齐永的比较强势控制的印象。我好奇地问道，“你当时不好奇吗？你为什么当时没有追问她原因呢？我觉得你还是比较果决的人，为什么当时比较犹豫呢？”

齐永想了想说，“可能还是害怕吧。可能那个时候冥冥中感觉到了一种不对劲，我害怕再受伤。”

“再受伤？你以前有过这样的经历？”脱口而出的话有时更能反应一个人的内心。

他犹豫了一下，又深呼吸了一下，说起了一段他不愿面对的往事，“陈老师，你确实很敏锐，我以前其实受过伤，这段经历我和晓菲也没提过。读硕士的时候，我追到了我们系的系花，当时觉得很有面子，到哪里都带着她，也非常宠她。但是毕业的时候，她告诉我，她准备和我们的一个博士师兄一起去美国，她觉得美国更适合她。

我说那你为什么不和我说？她说是她不对，她觉得我们性格不合，还是那个师兄更懂她。他们什么时候好上的，我都不知道，我觉得我简直就是被人当猴耍。我干脆分了手，然后删除了她所有的联系方式，并很快找到了现在的工作，然后疯狂地工作，期待彻底把她忘掉。确实很管用，大概一年以后，我就很少再想起这段往事了。”

“你觉得这两段经历有什么相似之处吗？你觉得到底是对方的人品问题还是你们的相处中的问题导致了对方的出轨呢？”其实给对方贴标签是容易的，但是一个人的性格往往是在关系中呈现的，我希望引导他注意到关系如何良性互动上。

“怎么说呢？和前女友的那段感情中，我也并没有多喜欢她，从小到大我都是争强好胜的性格，一定要证明自己是最厉害的。当时男生都在打赌谁能追到『系花』，我就拼命去蹲守，最后被我追到了。但是真的确定关系后，我并没有感觉多幸福，单独相处的时候其实我还是嘴笨，也没有太多深入的交流，我最开心的时候可能是把她带到我的朋友面前，当大家都异口同声地夸她多漂亮，我多有福气的时候，我才会确信自己做了明智的选择。

你也可以说我找她更多的是为了面子，并没有多爱她，为了避免她优越感爆棚，我有时还会打击一下她。所以，后面我们的矛盾也越来越多，她提出过想去美国的想法，我却很轻率地否决了，并奚落她的想法不切实际。她从此再没有提过。可能她那个时候就已经有了分手的想法了吧。”他一旦开始袒露自己的脆弱，思路就变得非常清晰，一针见血地看到了问题的本质。

如果一种模式重复出现，那一定是代表内在模式有一些需要调整的地方。很多类似齐永这样的男性来访者，都比较注重理性思考和解决问题的效率，但过于强调思维的逻辑理性，也会让他们执着于自己的认知，一旦这个认知出现偏差，就会把他们引向不良情绪的漩涡，进入一种“思维窄化”的状态，也就是我们常说的一根筋或者认死理。

齐永在两段关系中都出现被出轨的被害者心态，这个时候有必要去检验他在关系中遭遇出轨背叛背后的核心信念，改变这个核心信念，才能真正解决问题，在这方面，认知行为疗法非常合适，齐永的逻辑推理能力和思辨能力很容易帮他发现自己的非理性信念，不过对我的提问和引导能力也是个挑战，我定了定神，准备大胆地问下去。

“这么说来，在出轨之前，你们的关系其实早就出了问题，只是你当时没有去正视而已。是不是也是缺少足够的重视，你现在的婚姻才会走到出轨呢？“我引导他看向自己的思维模式。

“是的。因为前女友的背叛，我对漂亮女生有了忌惮，凡是别人介绍说漂亮的，我都敬而远之。我想找个单纯朴素的，觉得这样安全。后面遇到了晓菲，我觉得就是她了，所以非常的放心。但是我现在也发现，我骨子里对她是缺乏尊重和认可的，我觉得她不会出轨是因为我不认为她具备出轨的条件，我是她能找到的里面最好的了，她要出轨那她就是太不识好歹了。我太骄傲了，当出轨的信号出来的时候，我直接就选择了逃避。”

我简短总结和进一步深入引导，“也就是说，你其实并不是认为对方从内心就是忠诚的，而只是觉得对方缺乏出轨的客观条件。换句话说，如果对方的客观条件具备，比如如果她确实对别人构成吸引，那也是完全有可能出轨的对吧？”

“是的！但我其实是害怕去思考这种可能性的，这也是为什么我在婚姻中很少去认可她的性魅力的原因，这可能反而加深了她在外面寻求认可的需要。后面我冷静下来仔细回忆，其实晓菲当时做得并不高明，有很多露马脚的地方，但是我好像都轻易放过了。比如她和我联系少了，我问她的时候，她说想早点睡，但其实有几次我晚上给她微信电话，都是占线的声音。而后面的密码事件就更离谱了，我也没追问。而后面她看我的时候明显眼神闪躲，并且越来越避免和我单独接触，这么多信号，我都忽略了。可能就是您说的，我骨子里还是害怕面对真相吧。”

“这个跟你潜意识里的核心信念有关，我们常说怕什么，来什么，因为你内心的恐惧往往是来自于潜意识的，它会引导我们强迫性的重复某些模式，比如你如果受到过背叛的伤害，你骨子里认为女人是不值得信任的，那么你最后就一定会不断的试图证明你的这个信念，尽管你认为你在干着相反的事情。”我开始引导他看向自己的核心信念的问题部分，这是认知行为疗法的关键，真正引发我们情绪的不是事件本身，而是我们错误的信念，最后会让我们陷入受害者情绪中不能自拔。

“您的意思是我在不断想证明女人是不可靠的？但是我明明开始是相信晓菲的啊！”他还是很困惑。

“是这样的，你意识上相信晓菲，或者说你告诉自己应该相信晓菲。但是你的行为却是在把她推开，因为你的大部分行为是由你的潜意识主导的。比如你会忽视小菲的真正需求，她希望得到你的陪伴与认可，你会用非常忙碌来回避她的期待。还有，你对她的不认可会进一步把她推开，让她想去寻求他人的安慰。

当然，这些不是你有意做出来的，你的潜意识很狡猾，它在不断做这样的测试，看看对方是否真正耐得住考验，你在不断地把她往外推，看看她是不是能经受得住寂寞，她看不清楚这个游戏，她输了，而你潜意识里又一次证明自己是对的，女人是靠不住的。对吧？”

齐永很快反应过来了，“陈老师，潜意识的力量这么强大？这不是自毁的节奏吗？我怎样才能改变这样错误的信念呢？”

“改变的前提是觉察，当你开始觉察到自己某些问题的时候，其实改变已经悄悄发生。每一个情绪背后都有一个期待，去体会你情绪背后的期待，然后看看什么样的信念导致了你这样的期待，把信念从潜意识显化到意识层面，对于不合理的信念，你可以自我辩驳，慢慢你就会越来越能与自己的情绪共处，而不是钻牛角尖了。”

齐永沉默了，我知道他的高智商大脑在飞速地思考，不过思考正是领悟的开始。

认知行为疗法非常考验一个人的学习能力，而改变的效果也非常明显。我给齐永推荐了《认知行为疗法》和《爱的博弈》两本较系统的心理书，对他的领悟力还是颇有信心的。尽管他性格中有着急的部分，但这也可以转化为极强的执行力，前提是他需要真正的服气和愿意改变。

而他性格中自大好强的一面确实让他不太容易听得进他人的意见，但另一方面他较真的性格又让他喜欢钻研，要把事情的原理给吃透。所以直接给他系统的专业书籍，也是明白他喜欢弄清楚事情的来龙去脉，让他带着问题去研读，那种迅速求解的心情会让他了解全貌，反而会通过系统认知的改变走出非理性情绪的泥潭。

4

果然，一个月后，齐永给了我一份让我惊艳的成长报告：

感谢您对我们的帮助。您收到这条信息的时候，证明我已经开始走出了背叛的伤害。

我认真地看了您给我推荐的书，也仔细梳理了我的两段背叛经历，发现这里面有一些相似之处，可能就是您说的我的错误的核心信念，这确实把我的感情引向了一条歧路。

第一段感情我因为虚荣和好胜心选择了对方，但是并没有好好珍惜。而和晓菲的感情，其实我刚开始也只是因为保险选择了她，我反复说她不漂亮，也很笨，其实恰恰是因为我内心还是觉得自己做了妥协，心里不甘，希望通过这种方式来达到心理的平衡。其实我看似对她好，但始终没有真正尊重和欣赏她，我希望她仰视我，对我感恩戴德，这样才能弥补我内心的亏欠。但越是这样，其实反而在把她推开。她其实给了我真正的安全和包容，她是全身心爱我的，只是我很难真正平等地去爱她。

两段感情的挫折让我明白，我必须要学会欣赏性的爱，而不是竞争性的爱，之所以要确立自己的优势地位其实还是源于内心的自卑，这是我自己需要解决的问题。真正强大的人是不害怕袒露脆弱的，我真的明白了。我现在开始更坦诚地说出内心的想法，包括我的恐惧与担心，这些反而让我和晓菲的心贴得更近了。感谢您，陈老师！”

看到齐永的信，我真的由衷地高兴，他确实领悟到了，也发生了从逞强到强大的真正变化。我把他的信息转发给了晓菲，收到晓菲简短的一段话：

“陈老师，您真的是我们的贵人。齐永现在对我很好，我真的体会到了深度亲密的甜蜜，甚至超过我们恋爱的时候。我们已经搬离了那个小区，在一个新的地方开启了全新的幸福生活。我真的太感恩了，庆幸自己找了一个这么好的老公，也感恩遇到陈老师，期待您帮助更多的夫妻重新找回爱与欣赏，学会如何平等的去爱。”