读者提问：我是一名刚毕业的大学生，他是我学校的研究生，目前在华为实习，我和他在一起异地不到两个星期就见了我的家长，彼此之间确实存在喜欢。
然而我有抑郁症，他看过我的诊断书，过了一段时间后他向我坦白他现在很害怕，说照顾不到我，和我在一起会感觉很紧张，他也有自己的压力，考虑到未来两个人不能够结束异地（因为是两个城市的人）。
他觉得我强势，我在听到时有点愤怒，并和他吵了一架，之后他说还是想尝试一下，我们便复合了。
但是最近一次我问他，是不是感觉在勉强自己支撑这段感情，他说是，双方协商好退一步做朋友，我问他如果我好了他还会考虑我吗？他说可以。
现在是朋友关系，他会主动联系我关心我，只是我在担心，他是否把我当备胎了呢？还是说出于愧疚之心只是当朋友，我们还有可能在一起吗？
将军，是不是还存在其他，他觉得不能接受的点呢？
将军答：
聪明的读者可能又发现了，我再次故意把两道有内在联系的提问放在了同一期来回答。
都是因为伴侣中有一方存在一些特质，另一方无法接纳。
并且，因为对方发胖或者有抑郁症无法接受想要分手，从普适认知来讲，都不具有天然的正当性，都显得薄情寡义。
而两个提问又是不同视角，一个是想提分手的人，一个是被提分手的人，并没有因为谁是主动离开，或者谁站在“正义”的一方，就被道德免责。
一个担心自己不仁不义，一个担心对方只是出于愧疚或者拿自己当备胎，分手已经不只是分手，至少在这两位提问者的心里，分手跟太多的符号相勾连，比如道德，比如自我认知。
这也是关系无法继续的根本原因，“发胖”和“抑郁症”都只是表征，它的根基连接到“这段关系出现问题，某一方感到不舒服”。
正如你说“跟我在一起他感到紧张”，其实未必是你真的做了什么说了什么触发了他的紧张不适感，光是“抑郁症”本身的存在就会带来紧张，它给男友的自我认知带来了压力。
“我能应付得了吗？”， “如果照顾不好她，或者跟我在一起她的状况变得更差，那不就是我的问题了吗？是不是我无能？”
同样，上一文中的女友发胖，肉没长到他身上，也不影响他的健康，但还是会让他的自我认知发生摇摆，“我对自我要求很高，却要跟一个无法自我管理的人在一起，我只配这样的伴侣吗？”
最终，所有纷纷扰扰的表象都万变不离其宗地落脚到同一个症结上——我跟这个人在一起的时候，不是最好的我。
所以，不是你要解决抑郁症的问题，而是你男友要解决他“自我认知”的问题，关系最终的服务对象都是“自我”。
说白了就是，我跟这个人在一起，我不但要感觉TA是不是我想要的，更要确认这段关系中的我自己是不是我想要的。
我朋友有过反向经历，伴侣什么都好，超出她想象的好，但她还是决定分手，因为她承受不了这种好，跟如此好的伴侣在一起的她，不自信，不自在，不是她想要的那个自己。
你当然要好好恢复，积极治疗，但你告别抑郁症不是为了跟他复合，因为即便你抑郁症好了，但他跟你在一起时“自我认知”的问题没有解决，也不会建立起让彼此都舒服的关系。
至于“是不是还存在其他，他觉得不能接受的点呢？”，多此一问。
如果有，你就要去改变吗？如果他不能接受的点，恰恰是你最宝贵最独特的点呢？如果是很多人都接受都喜欢，唯独他不接受的点呢？
他不是你自我评价的标准！
关于他是出于愧疚还是拿你当备胎，我不是他肚子里的蛔虫，也不会掐指算命，如果你非想从我这得到一个分析判断，我只想说who tm cares？
他爱怎么想怎么想，他怎么想都不影响你好好生活。
好好生活指的是积极治疗，认真工作，尽情娱乐，多社交，多考虑其他男生，关于你前男友的关心和联系，就是关心和联系，不代表其他。
他不是救命的那根稻草，但他可能是压垮骆驼的最后一根稻草。
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