毕业后，如何在5年内快速买下两套房？

前几天，我女神上热搜了。

别人是美上热搜，但我女神就不一样了。

她是“抠”上热搜的。

女神叫王神爱，是个货真价实的实力派。

人称抠组一姐。

每年买衣服不超过100，工资到手立存90%。

因为抠得够狠，一姐大学期间就买了自己人生中的第一套房。

毕业后，她又在5年之内，用小房抠出了大房，还把一套房抠成了两套房。

不仅抠，一姐还钻研出了一套“抠学”，带领70万名抠组成员反复抠、可持续抠。

再想想我自己。

下个拼多多都要藏在app文件夹的最后一页，生怕别人发现。

工作三年，存款长期稳定在三位数。

行吧，这下我彻底意识到差距了。

可能有的朋友不知道什么是“抠组”。

先给大家解释一下。

抠组，其实就是豆瓣上的两个小组：

一个叫抠门女性联合会，一个叫抠门男性联合会。

到今天，这两个联合会加起来，差不多有70万名成员。

这70万人还有个别称，叫“抠学家”。

当你以抠为耻，死要面子活受罪的时候。

这70万个抠学家却沉浸在抠学里，无法自拔。

他们以抠为荣、以抠为乐、以抠会友。

只有你想不到的，没有他们抠不出来的。

至今我都忘不了男抠组举办的首届抠王之王争霸赛。

争霸赛的主题叫，“衣不如旧”。

参赛者需要晒出自己身穿旧衣服的照片，同时讲述出这件衣服的历史，和它背后的故事。

被评选为“抠王”的人，有资格获得抠组组长精心挑选的奖品：

一桶食用油、一袋大米、一袋面粉。

经过多轮评选，第一届抠王争霸赛的获胜者，在2019年双十一当天诞生。

抠王叫烟姐，凭借“40块穿7年，平均每天2毛钱”的成绩，力压群抠，摘得桂冠。

据抠王烟姐回忆，这件买于2013年的皮夹克，入手价格是39.8元。

你可能会质疑，一件不到40块的衣服怎么可能穿7年都不坏？

其实衣服确实坏了。

但抠王之所以是抠王，还得益于人家强大的动手能力。

7年里，抠王多次对皮夹克进行改造。

袖口磨损，不要紧，剪掉就变成了时尚的九分袖。

手肘部位磨破，也不要紧，再次动刀又改成了前卫的五分袖。

这两年突然流行起了复古风马甲。

抠王剪刀手一挥，一件全新的马甲又诞生了。

看到抠王节省到这个地步。

天真的我甚至想为她众筹一件80块的新马甲。

但事实却是我不仅天真，还天真得离谱。

拉到抠王参赛作品的最后一张，我才发现：

人家虽然身穿39.8的皮夹克，但背后，却停着一架直升飞机。

行吧。

我算是知道了，人家的底色并不是穷，抠只是她的保护色。

后来，有网友去抠王的帖子里祝贺她夺冠，评论道：

“一直穿同一件衣服，肯定是和衣服有感情。”

没想到抠王却毫不留情地揭露了真相：

“并不是，我只是和钱有感情。”

那一刻，我才第一次意识到：

原来抠从来都不等于穷。

那些抠门的人，可能真的只是抠。

潜伏抠组一年，其实我也不是半点进步都没有。

从大言不惭向父母伸手的啃老派，到毕业后伪装独立的社会人。

我在购物方面，经历了从实体店到拼多多，再到1688的断崖式抠门体验。

钱是越花越少，快乐却是越来越多。

当我发现淘宝上卖9块9的手机壳，在1688批发商那里只卖1块9的时候，我以为自己已经抠上了人生巅峰。

随即点开抠组，准备发帖求抠学家们表扬我一番。

然而，我还是高估了自己。

抠学家接下来的一系列操作，让我看见了一道难以逾越的鸿沟。

如何在KFC实现不花钱吃到一份番茄饭？

抠学家说，只需要自带米饭一份，再伪装出买了13块大薯的气势，找服务员要几包番茄酱。

想学习却发现停电了，准备买一个台灯，有推荐的吗？

买台灯？不存在的。

这种小问题，抠学家一个镜子就能帮你解决好。

鞋底磨损了怎么办，要去买双新鞋吗？

且慢！买鞋多费钱啊，热心的抠学家已经帮你找到了鞋底修复贴。

但再专业的抠学家，也会遇到抠生里的滑铁卢。

去年，一位抠友为了省水费，每天关注天气预报，企图利用雨水冲洗家里的地垫。

终于，这个下雨天被他等到了，他甚至还把狗盆放到了外面，准备接雨水给狗子喝。

谁曾想，人算不如天算，天气预报不准。

这位抠学家想占老天爷的便宜没占成，地垫吸满了洗衣液，直接被太阳晒得硬梆梆就不说了，家里的狗子也渴得一天没喝上水。

不过，要问最前无古人、后无来者的教科书级别抠门案例是什么。

答案永远都只有一个：懒人沙发。

曾经，一名抠学家发帖称想买一个懒人沙发。

但他在购物网站上一搜，发现最便宜的也要300多块钱。

于是，大家纷纷给他出主意，贡献出自己的毕生抠学。

正当所有人都以为他在货比三家，要靠薅优惠券含泪买下懒人沙发时。

这位大哥却突然调转了方向。

他把搜索栏里的“懒人沙发”，改为了“大型狗窝”。

最后，300多的懒人沙发用18元就成功拿下，抠学家喜提一个松松软软的大狗窝。

抠门早就变成了一种新的生活方式。

很久以前，我以为每天早上超市开门营业之前，拉着小推车堵在门口的大爷大妈，才是勤俭节约的主力军。

可人家大爷大妈去超市，是为了抢到早市里最新鲜的食材。

上班后才发现，原来真正的超市抠门战神，是我们90后。

每到晚上八点，一场没有硝烟的战争都会在超市打响。

贴打折标签的售货阿姨，被如狼似虎的90后小年轻团团围住。

等不到阿姨把贴完标签的商品，放到货架上。

小年轻们就会从阿姨手里直接把打折商品，稳稳地扔进自己早已虎视眈眈的购物车中。

等到超市工作人员，拿着大喇叭催大家离场时，大家才挎着装满战利品的帆布包，心满意足地走出超市大门。

对90后来说，这种胜利感是足以跟小时候下课去学校食堂抢饭相媲美的。

长大了的90后。

虽然把战场从学生时代的食堂，转移到了下班后的超市货架。

但上战场厮杀的激情，却丝毫不减当年。

再举个例子。

当妈妈们还在纠结哪个超市的原浆纸更划算的时候。

我们90后已经在淘宝下单了整整两箱同款。

你问为什么要一次性买两箱？

废话！

当然是为了凑满减，一箱只减3块，两箱就可以减10块。

所以，如果你再问90后什么时候能用到手机里的计算器功能？

90后会回答你：当然是凑满减的时候。

总之，每天抠破脑袋钻研抠门之道的90后，绝不会多花一分冤枉钱！

但话又说回来，钱花出去了，咱还得把买回来的东西用回本才行。

在这方面，我承认自己的能力还有待提升。

但是我已经从一些前辈那里，学到了不少精髓。

比如“抠门只抠内裤界”的一位前辈：

一条10块钱的内裤，可以穿五个年头……

但这好歹还是条正常内裤，虽然年久，但也不至于失修。

更让我佩服的是另一位前辈：

一条一次性内裤，最少要穿10次。

看到这波操作，正在记笔记的我得出了一个结论：

能省则省，物尽其用，才是90后抠门的终极奥义。

抠内裤群体，往往由90后抠门男性组成。

因为在这群男人心里，有一条不成文的世界观：

扔是不可能扔的，除非它自动消失。

毕竟，江湖早有传闻：

男人的内裤，不仅可以穿到质壁分离、别有洞天。

还可以穿到一丝不苟、一网情深。

内裤在抠门男性身上，永远始于“四角裤”，终于“丁字裤”。

而丁字裤，依旧不是一条男士内裤的最终使命。

真正可以让男士内裤寿终正寝的，只能是「人间蒸发」。

如果说抠门的90后男性喜欢抠内裤。

那90后女性喜欢抠的，绝对当属护肤品。

如果你不知道该怎么抠，那一定要吃我一记安利：

挤牙膏神器！

全网均价三块钱，不仅能挤牙膏，身体乳、洗面奶、管状面霜也统统不在话下。

万一遇到挤牙膏神器都挤不动的老顽固。

那就不要留情面，使出最原始的老方法：万能剪。

剪掉尾巴，抠就完事儿。

如果怕开口太大，导致护肤品氧化，那平日里舍不得扔的面霜瓶子就能发挥大作用了。

瞅瞅，这样一来，是不是分分钟就又抠出来至少半个月的用量？

当然，每一名抠学家的抠，都不是没有底线的抠。

他们虽然抠，但抠得有原则、有底线。

他们虽然抠，但始终坚持只抠自己，不抠别人。

能节省的尽量节省，不能浪费的绝不浪费。

该花的一分不少花，不该花的一文不多花。

90后的抠门，几乎已经成了一种刻进DNA里的生活态度，甚至可以说是一种生活哲学。

这样的生活方式，虽然是大环境下的不得已而为之。

但我们却依旧抠中作乐，乐在其中。

20年前，哪里的东西最划算，你妈最清楚。

但20年后的今天。

我敢保证，哪里的羊毛好薅，绝对没人比90后更清楚。

今天的抠门，早就不再和穷酸挂钩。

用抠组一姐王神爱的原话来说：

“每一个抠门的人，都是认真生活的人。

每一个在认真生活的人，都是可爱的人。”

命运从来不会善待那个背着大牌包挤地铁的女孩。

但一定会眷顾那个每天都在努力生活的可爱的人。