如果爱情有期限，你还要不要谈？

写在前面

当你还在苦苦思索给他发什么信息时，他已经手捧奶茶跑到了她的宿舍楼下。

当你还在反复斟酌给她的朋友圈下评论什么更有趣时，她的朋友圈已经出现了另外一个人的身影。

当你还在磨磨蹭蹭犹豫要不要和他表白时，他已经在社交软件官宣了自己的恋爱。

好像我们身边的恋爱都变得如此“快餐化”了，认识几天就在一起，在一起一两个月就分开，再去找下一个“soulmate”，如此反复。什么时候，人越来越经不起等待了，脱口而出的喜欢仿佛变成了快餐时代的消费品。

是我太慢了吗？在我看不懂当下缭乱的快餐式恋爱时，也有一些人笑着说：“爱情不过如此”。

很喜欢《从前慢》里的恋爱观

从前车马很慢，一生只够爱一个人。

现在网速很快，一天就可以爱好几个人。

互联网极速发展，层出不穷的社交软件潜移默化地影响着如今年轻人的恋爱观。

小果，今年28岁，一个人在北京闯荡，长相漂亮端正，工作和家庭也都很优越，恰恰就是没有合适的男朋友。

为了解决这样的问题，她下载了多款社交软件。但每一次都是兴高采烈的开场，最后却无疾而终，有的甚至当天聊得很亲密第二天就不再联系。这样类似于习得性无助的恋爱，似乎成了一个轮回。她很困惑，也认为自己正在逐渐丧失爱的能力。

如今互联网如此发达，各种社交软件层出不穷。很多时候认识一个人、喜欢一个人、爱上一个人都可以发生在手机里，可能还没有见过对方，就已经觉得自己爱上他了。

喜欢很容易，但放手也只是一瞬间。选择分手时也不需要见面，微信拉黑，这个曾经你自诩爱上过的人便彻底消失在你的世界。这种看似直接、简单、短促的情感模式，究竟带来了什么？

网友苍穹在豆瓣上认识几个男生，她对于快餐式恋爱恨之入骨。

“近年来认识的网友，都是见面第一天想要牵手，甚至恨不得亲你抱你什么的”。

“本来有个男生，我对他比较有好感，但对方节奏太快，他非要我和他住一起培养感情，当我告诉他我希望慢慢来，为什么非要住一起的时候，对方却说现在疫情期间除了家里还能去哪？他和我单独在一起的时候，就动手动脚的，这让我很反感，毕竟认识的时间不长”。

“结局也是显而易见，没有谈，也拒绝联系了。”

苍穹不懂：“我非常期待真正的“恋爱”，哪怕是青涩一点，一起出去吃饭、约会、聊天，觉得合适再确认关系，这样的非快餐式的恋爱难道很难实现吗？”

快捷、直接的网络快餐恋爱仿佛一定程度上是当代某个群体的年轻人在高压的现实环境下寻求片刻喘息的避难所。社交软件仿佛是除了工作以外，解救当代年轻人成为孤独浮萍的特别空间。

在这里，他们似乎不用考虑柴米油盐，不用考虑鸡毛蒜皮。只需要在轻松地“左滑右滑”中，寻找无忧无虑的爱情。

可是无忧无虑的爱情，是真实存在的吗？

无需语法，无需标点，社交软件上的几个标签和斜杠，仿佛能刻画出对方或自己美满而空落落的前半生。你是否也常对着社交软件中诸如“985/硕士/猫控/减肥超过20kg/185cm”的描述而时常发呆？

最近，网络上层出不穷的“情感博主”滔滔不绝地给当代的恋爱小白们传授所谓的恋爱技巧，一些“快速识人术”“快速撩汉小套路”“三招让你的心仪对象对你立刻念念不忘”的视频下有几千几万的点赞。

不可否认谈恋爱需要一些技巧和智慧，但这一切都是基于真心啊。如果仅靠某些情感博主的这些传达的技巧和识人术来和对方相处，而不是静下心来选择慢慢地认识并与之产生情感连接，那对方在自己的眼里可能不是一个真正的鲜活的人，而是自己想要升级技术而攻克的关卡罢了。

通关过后，你就是真正的赢家吗？

暧昧上头的样子，像极了爱情

小圆，作为一个谈了很多次恋爱，但最长却不超过3个月的女孩，和我分享了她的经历。

“我每次恋爱前，其实是想认认真真谈恋爱的，但每次感情开始之前，我总是会被‘嗯，他长的还不错’‘嗯，他对我挺好的’，‘他能给我带来一些好处’所打动”。“到最后，我发现对方并不是我所寻找的soulmate，只不过是陪我一起过家家的消遣无聊的对象而已”

从恋爱开始，甚至是恋爱前，很多人并不知道自己想要的是什么样的感情。

没怎么接触或者了解，或者只是彼此匆忙的确认过眼神，便以为对方是对的人。

恋爱的开始只是新鲜感、好奇心在作祟，所谓“暧昧上头像极了爱情”。但最终，一切基于荷尔蒙的活动，都会被人体强制拉回正常水平，当荷尔蒙褪去时，又剩下什么呢？

这些人并不是慢下来了解一个人，一旦对方缺点暴露，忽觉自己无法接受对方身上的特质，便草草结束。验证了那一句“新鲜感上头的时候是真上头，下去的时候也是真下头”的道理。

也验证了某脱口秀演员提到的对于快餐式爱情的描述：“两个人的爱情就如洗衣机洗衣服一样，刚开始，是先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，然后榨干你，把你一甩，挂在一边～晾着。”

还有一些人对待恋爱的态度只是受不了一个人孤独难耐，寻找多一个人陪陪的心态。

从小县城独自到上海打拼的阿晓，每日过着两点一线的搬砖生活，对于她来说，生活里已经很久没有出现过“喜出望外”的惊喜，亦或是让自己怦然心动的人或事了。最近认识一个男性朋友，添加了联系方式之后，两人总是频繁地保持着联系，分享日常、分享生活、分享作息。

但真实的线下的见面却没有几次。阿晓也分不清这究竟是一种什么样的感情？

“我习惯了他的说话方式、习惯了他的作息、习惯了他每晚十二点的晚安，我开始期待，开始幻想自己的情感，并且开始幻想他和我拥有同样的情愫。”

“可是过了很久，我才发现，这个人并不是我内心完全接受的，这一切只是频繁聊天带给人的亲密的错觉而已”。这种曾经幻想中的“亲密”，最后的收场，也不过是竹篮打水一场空的、无法抓住的crush。

快餐式的恋爱看来也并不能真正弥补内心的空虚和寂寞。

快餐恋爱会杀死爱的能力

谈一场快餐恋爱，像极了两个海王的battle，仿佛在比拼谁能够及时地、游刃有余地抽身。在一场恋爱中，也更多的是比较以及利弊的权衡。

更多的是蜜汁自信的“下一位”，或对于付出的畏惧。很多人都是想着让别人爱自己，想要拥有独立的自我，却忘记了爱别人也是一种能力。

“假上头”随之带来的还有一系列的相处问题。可能你在和他相处的过程中，慢慢发现对方并不是自己的soulmate， 而内心无法接受，除了三分钟热度后的及时抽身以外，大部分人选择了和一个没那么喜欢却又还可以的对象陪伴在自己的身边。

一旦出现什么问题，这些人总是把问题上升到三观不合、感情不好的份上，却没有双方都冷静地坐下来，促膝长谈，理清双方的问题。

更没有一个人主动低头，给对方、给彼此一个继续走下去的机会。这也造成了来得快、去得也快的情感。

快餐恋爱的真相往往是：对方并没有真切实地的为自己考虑，自己也并没有想要彻底的付出。

我比较相信能量守恒定律，并且时常在想，那些一次次品尝过快餐式恋爱的“食客”们，没有耐心静下心来慢慢地了解一个人，总是渴望沉溺在假上头的“快餐恋爱”的快感中，并且急于满足荷尔蒙作用下的产生的肉体或者精神上的快感。

这些人或许是内心空虚但又不知道如何排遣，快餐生活成了他们的一条出路。那当真正的爱情来临时，他们还会有那种怦然心动的真心而不是“假上头”的幻觉吗？

或者，在我看来，这些人根本就不具有甄别真正爱情的能力，更失去了爱的能力。

爱应该是“动词”

梅子相亲认识一个男生，第一眼的眼缘还不错，互留了微信并且聊得火热。

有一次男生约梅子去看电影，但梅子却因为刚好要加班赶项目而委婉拒绝。

从那次过后，男生就再也没有理过梅子，当梅子忍不住向朋友打听时，才知道这个男生已经找到了新的女朋友，并表示追梅子太难了，不想浪费时间。

“有时候挺无奈的，与人结识不得不快节奏，比如对方对你有些好感，但你可能慢热，反应没那么快，对方一察觉到你的退缩或者不热情回应，他也就立马往后退几步或者干脆停止对你的热情。总之遇到合适步调或者恰好同时都蛮有感觉的人，太难了。”梅子苦笑道。

匆匆忙忙开始，匆匆忙忙结束，好像谈了这段恋爱就可以给你的业绩加上指标一样，然后年底公司领导会按照你恋爱的次数给你发放年终奖。这个比喻有点搞笑，又有点写实。

但我认为真正的爱情是需要磨合，需要去历练，需要从热恋期渡过平稳期，进入到平淡期的过程，这才是爱情吧。两个人愿意花时间聊天，了解彼此的喜好，而不是匆匆说几句情话，吃几次饭就在一起了。

在我看来，爱是两个人不断地去实现亲密关系的过程。这种努力的过程，才叫爱。

所以说爱是一个动词，爱并不是欲望延伸的“感觉”。

最后，我觉得感情就应该是细水长流的，像一杯陈酿，时间越长越有味道。

时间会帮你做筛选，我们只需要好好沉淀。

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