故事：34岁的我，离婚8年，再婚之路艰难，以后该何去何从？

当年爸妈为了生儿子，接连生了我们5个姐妹，我是家里的老四，今年34岁了。从小家里的日子就不好过，我们差不多都上到初中毕业就外出打工了。

我妈这辈子很苦，养活了5个闺女，因为没生出儿子，没少受我爸的气。我爸在四十多岁去外面揽活做生意，挣了一些钱，在外面又找了个女人，给他生了个儿子，他52岁那年回家跟我妈离婚了。

父母的关系，让我感到难过又无奈，对自己的婚姻既期待又担心。

01 仓促结婚，我和丈夫缺乏了解，没有幸福婚姻的基石。

有段时间我挺想逃离这个家的，所以媒人给我介绍第一个对象我就乐意了。我们认识半年就结婚了，见面次数没超过10次，那年我25岁。

丈夫是城里一家餐馆的厨师，结婚后他还坚持那份工作，每月回来住几天。我们的小家在山脚下，我挺喜欢那的，家里的地不少，公婆也勤快，大多时候我在家做点零活，和公婆一块干干农活。但夫妻分居的日子一长，我确实觉得日子像白开水一样的没味道，再加上我们没啥感情基础，有时候觉得自己跟单身没啥区别。

平淡我能坚持，孤独我也能忍受，但丈夫后来对我总有疑心，挺让我心寒的。

他工作的饭店不小，男女服务员大多来自外地，生活经历挺丰富的，但男女关系也挺混乱。有的女孩对象谈过好几个，还有的打过孩子，没有几个能忍受寂寞让自己单着。丈夫每次听到他们谈论这些就会想到我，想起我十几岁就在外打工，是不是也有这样的经历和心态？

偶尔回家的时候，他就会问我过去的经历，让我都说清楚，像警察审问犯人的那种，一次又一次，后来连看我的眼神都变了，疑神疑鬼的样子让我觉得很害怕。

我渐渐害怕丈夫回来，害怕他碰我，宁可自己独守空房。我和他的距离越来越远了，吵架也越来越多。

02 离婚不易，内中的辛酸只有自己知道

出乎意料的是，我意外怀孕了，在我期待小生命的同时，也希望丈夫能有一点改变。但他疑心我的态度和眼神一次次严重，我说什么他都不信，感觉他像着魔了一样。

我跟公婆说想回娘家去养胎，就长期住在了娘家，和丈夫两三个月不见面，也没啥感觉。肚子渐渐大了，我能感知小家伙在我身体里的活动，但我对以后的婚姻生活却感到了从没有过的迷茫。

他偶尔发消息给我说，希望我好好养胎，老实在家呆着，哪都不要去。打电话时也会反复询问我见了什么人，有没有男人之类的。那种被质疑和监控的感觉很难受，本来孕期的女人最需要人关心的，我却一点感觉不到温暖。我快抑郁了，整宿整宿睡不着觉，后来我跟家里人说我想离婚，并说了很多我和丈夫之间的矛盾。

妈妈怕我以后受更多委屈，支持了我的决定，帮我跟公婆家说道了几次。这中间，我和丈夫，我家和他家没少闹腾，各说各的理，关系算是到了冰点。闹到我怀孕7个月时，我打掉孩子，终于离婚了。想起能挣脱这样的婚姻牢笼，我长舒了一口气。

妈妈说，我还小，也没有孩子拖累，以后再找个好人家也容易，这次一定要擦亮眼。

但离婚，伤了我的心，也伤了我的身体，我不知道以后的路会怎样。

03 再婚艰难，我只能守着妈妈过日子

世事难料，从那以后，我的相亲之路走了8年了，却仍然没把自己嫁出去。

一开始媒人少，嫌我打完孩子身体不好，心也狠，怕影响以后的生育。后来提媒的多了，60岁的妈妈突然变得很强势，帮我严格“把关”：离婚带孩子的不要，进门给人当后妈难过；没工作没收入的不要，贫贱夫妻百事哀；看着不顺眼的，家里情况复杂的……反正妈妈觉得不符合她心意的，统统拒绝了。想起了我当初结婚的时候，她都没这么仔细过。

后来我自己看上了一个手艺人，开理发店的，他也愿意和我好，却被我妈生生拆散了，理由是他是外地的，在这无依无靠的。

各种相亲的结果就是，妈妈看上的人我不乐意，我乐意的人我妈死活不同意。我们娘俩也吵也闹，妈妈就哭闹着说自己的辛苦，不容易，现在还在为我的事操心。

渐渐地，媒人都不上门了，我也没了相亲的心思。我和妈妈一起生活，她也习惯了我每天在家守着她的日子了吧，她是个可怜人。

妈妈现在快70岁了，她已经被我爸抛弃了十几年。说起我爸，我妈就是咬牙切齿的那种，从心里恨透了他。妈妈婚姻的不幸，我的不幸，总让我有同病相怜的感觉，看着妈妈日渐衰老的模样，常觉得就这样伺候她也好。

可是，妈妈终有一天会离开的，我害怕后面的路。我想过争取、想过抗争、想过一走了之地去外面闯闯，但我究竟没能改变现状。因为身后有家，有妈妈，我所有自私的念头都经不起现实的推敲。

在静静陪伴妈妈的日子了，我还能期待有缘人，期待有条充满爱的路让我走下去吗？