十条段子：她是你的梦，睡着了就会出现

1今天到货了。同事看见了问我：你又没对象买两个枕头做什么？ 我黑着脸回他：一个太矮，我枕两个，高枕无忧不行啊！ 同事：你还是枕一个吧，一枕黄粱也是好的，边说边拽起文来，睡了，她是你的梦，睡着了就会出现。

2表哥让小侄子去楼下买馒头。因为表哥和卖馒头的正在搞对象，就跟小侄子说：找零钱的话就别要了。等到小侄子回到家以后，表哥问小侄子：找零钱没有？小侄子说：找了啊。表哥问：钱在哪呢？小侄子理直气壮地吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。

3毕业上班第一天。 领导讲了一个笑话，大家都配合在哈哈大笑。 你怎么能笑呢，一笑，逼格就掉。 这时候，要沉着地说：哎，现在抖机灵的越多越多了，多少年前的梗了还在用，再这样下去，这破公司迟早要完蛋。

4前天跟朋友出去玩，中午吃的烤肉，下午没事就去喝冰奶茶，喝完就去看电影，看完电影就去吃烧烤，晚上十点半各回各家！第二天，我拉肚子，上吐下泻，她喉咙痛，有口难言！横批：自作自受？

5以前宿舍有一个可爱的小女生，我们寝的女生都不太注重面部的打理，然后那段时间大家一起开始做面膜，几分钟后，宿舍另一女生爆笑一声，我们一看，上下贴反了，孩子，你不觉得俩个眼睛分一个洞洞不太够吗。

6看到小姐姐们扎的哪吒头很好看，我在家闲来没事也扎了个，4岁的儿子问我：你这是什么头？我说：哪吒头啊，你看的电影上的那个哪吒！然后我儿子就给我拿了个口红非让我点个红点。

7交往没多久，女友不知道怎么想的，竟然要去做业务员。我怎么劝她都不听，她坚持每天去上课培训。我生气的说：你一定要做我们就分手！女友：先生，分手可以，您得先在我这买份意外伤害险！

8老公常常鼾声如雷，昨晚又是如此，我在旁边辗转反侧无法入睡，只好抱着被子枕头把卧室门带上，去客厅沙发睡，即便如此，隔着门仍旧可闻雷声阵阵，早上老公起来去卫生间，看到我：咦，怎么跑沙发来了？

9刚才接一电话，自称是什么大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说类似P2P吧，主要是在商业街和交通要道提供现场咨询和直营销售。他说能具体点吗？我耐心地说，就是手机贴膜。对方就把电话挂了。

10昨天亲家买回一只狗，特别可爱，我盯着看，亲家说，看什么看，没见过。我说，狗是见过，但没见过和你一样黑的狗。亲家说，我得照着我买，不然走出去，别人怎么知道我们是一家。