1回娘家,看到三爷前两年从网上买的一棵一人高的苗子,现在我已经认出它的品种了,还纳闷三爷买这个大叶女贞干什么,等下午三娘打麻将回来,就问她三爷怎么买大叶女贞了,三娘说哪里嗨,我说他给人骗了,买的时候说是榴莲树。
2国庆节放假,小崽子不肯写作业,整天就是疯啊跑啊玩啊,娘俩整天因为作业嗷嗷,站在街上都能听到我的怒吼声。今天去娘家蹭饭,小崽子拉着姥姥的手,很委屈地说,姥儿,你管管你闺女,在家光打我。你快打她打她,我和我爸都不敢。
3公司有个女同事很励志,每天都会自我鼓舞:“少女,加油啊,这么丑,你不努力,谁养你啊!”这样的话,我听了快一个月了,我是有些心疼了,就鼓足了勇气对她说:“我养你啊!”女同事愣了一下,说:“你是不是傻啊,我说那些话只是为了自励。”旁边一同事说:“人家是公司女神,真丑吗?你想啥呢?”幸亏她没同意,漂亮的女人太会骗人了。
4我的表弟数学课上被老师收拾了,当时老师拿个书本作状,要撵表弟出去!表弟站起来:你给我等着,十年!十年后,同学聚会。表弟同学捅捅表弟,指指数学老师:十年了,去吧!表弟歪歪倒倒地站起来,五大三粗地站在数学老师面前:老师!高老师!我敬您一杯!
5每次洗头发的时候,我就在想,我这用的不是洗发水呀,这不就是质量杠杠的脱毛膏啊!工人是不是对老板有怨气,把包装弄反了啊!有怨气不能害我们平民老百姓啊!真的,人到中年,发生啥都不那么突然,但是头别秃然好吗?
6公交上,一男的说没零钱,到处找姑娘借,没人理他,后面一姑娘不忍心帮他刷了卡,男的说加下电话,发红包给她,姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话,姑娘没理他,要下车了,男的爆出杀手锏:妹子,你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句:渣男,我就是你前女友。
7火车上卖盒饭的推着车边走边吆喝“盒饭啊,最后一趟了,最后一趟了” 我呵呵一笑,最后一趟?我上次买了就降价,降价前你也是这么说的,我等你降价再买,机智如我。没想到过了半个小时,卖盒饭的竟然还没回来。她是不是迷路了?
8刚才去地下商场买袜子, 看到一双喜欢的就问老板 : 多少一双。 老板 :两只一双。 我无语 :怎么卖呢 ? 老板 :小姑娘, 看你年纪轻轻的怎么眼神不好使呢 ? 这当然是摆着卖了, 难道还拿在手上卖啊 ?
9高中那会,暗恋我同桌。高二分班后,放假时间骤减,加上文理科不同楼,平时除了课间操,几乎都看不到他。思念无处安放,有天特意起了个早。我偷溜进他教室,趴在他桌上,一张一张翻阅他的数学作业本。一抬头,一张朝思暮想的脸映入眼帘。我瞬间慌了神,结结巴巴的解释:“我,我想借你作业抄抄。”同桌明显愣了一下:“咱们都分班了,你还来抄啥作业?”
10晚上我带着妹妹一起去公园散步,看见路边跪着一个妹子可怜兮兮的在乞讨,面前一个牌子写的没钱买车票回家,求好心人帮忙。妹妹看见后直接跑过去说:“姐姐,你别乞讨了,好可怜的,不如你嫁给我哥哥,他会给你买新衣服,还有管你吃饭的!”那妹子抬头看了看我,随后站起来就跑远了。
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