1我养的最成功的多肉，就是我自己。巧了，我养的最成功的是我老婆
2和老板要求涨工资， 老板很认真地和我说： 你回去好好想想， 自己上班就是为了钱吗？ 我好好想了一宿， 第二天和老板说： 我想换个地方做慈善……
3今天我在厨房忙活，娃她爹陪娃，结果娃一直在吭哧吭哧，我过来一看，爹睡着了，娃在地上，粑粑在床上。
4带孩子去游泳，一切顺利，回到更衣室换衣服，突然想起毛巾还在泳池边上，去拿呗，迅速跑过去，两个工作人员拦住了我，大声喊：你没穿裤子。
5男生不要在网上晒自己?要多多学习知识增加自己的阅历?不然别人问你问题你都回答不出来?比如我问你一个简单的地理问题 你家在哪里？
6我七岁的女儿让四岁的儿子帮她写作业。儿子写到一半哭着来找我说：姐姐的作业太难了，我不会写。 我先笑然后想打人！
7在地铁见到一个打扮比较另类的 女 孩儿，有点像小 混 混，多看了几眼，她有些不太 友 好的说“你看什么？”我说“觉得你长得 挺 漂亮的”，酷酷的女 孩儿竟然 脸 红的小声说了声谢谢
8大学时期，哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，很快就回来了。 我问他什么情况，他说： 笔试通过，面试不通过......
9与老中医闲聊，对我说：做你们这一行，应该少开车多步行，少喝饮料，不能喝酒，多喝白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要老在外面吃饭。 我点头，老中医接着说：毕竟你钱挣得太少了。
10老婆前几天坐骨神经痛，在屁股上贴了膏药。这几天疼痛好了，也不用了，但是老婆感觉不适应，刚刚弄了个一块钱硬币又粘上了。
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