1.老周：我出差半个月回来，老婆给我做了一大桌菜。老李：你老婆对你真好。老周：就是全是素菜，青炒黄瓜，凉拌黄瓜，黄瓜皮蛋汤，黄瓜汁，味道还怪怪的。老李：你应该高兴才对，这证明隔壁老王没来过。
2.今天，我穿着新买的小短裙去饭店吃饭，等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，极品中的极品！”虽然他夸我得腿漂亮，但我还是很生气，正要扭头教训教训他，又听见他说:这猪蹄做的真好吃！
3.老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼…… 老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……
4.选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。我：为什么,是因为我穷吗?她：不……不只是穷,还有丑!看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……
5.和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣咣…狂揍了他几拳说：儿媳妇，猜猜，我揍了他几拳？…猜不到？来，你揍我猜……
6.小王给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”小王对岳父说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。小王岳母插嘴道: 不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？……
7.“呀，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”“是吗？！”“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”“是么？！！”“哪里买的，颜色怎么配呀？”“这是你关车门时夹的……”
8.我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来，桌子上一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：“你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？”
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