分手时，他以自杀威胁我留下

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芒果台新综艺《再见爱人》，请来三对离婚夫妻，展示了婚姻边缘地带的男女如何相处。其中一对夫妻，丈夫王秋雨和妻子朱雅琼，经历结婚、离婚、复婚，目前正处在离婚冷静期。

王秋雨的一举一动，都像在说“我是如何搞砸一段感情的”。

节目中，两人在过收费站时发生争执，王秋雨情绪爆发，不断对朱洁琼重复“你能不能闭嘴”

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结婚没有婚礼、没有婚纱照，领证当天朱雅琼画了一个精致的妆，王秋雨的评价是“好丑”；第二次提交离婚申请后，他拒绝一切沟通，认为“把时间花在她身上，不如做点其他的”。

冷暴力、零沟通、贬低打压……王秋雨这样做，目的是想让朱雅琼不快乐，因为他觉得“她无法带给我快乐，我也不想为她做什么”。

或许无意识中，他用这种惩罚他人的方式保护自己，但矛盾的是，他并不想离婚。

“你让我难受，我就给你好看”，这其实是一种情感勒索。勒索者不见得总是知道自己在做什么、会不会搞砸关系，但ta们的出发点很明确：

用这种方式证明“我是你的主宰”，ta们能给伴侣安全感，也能轻易夺走它。

什么是情感勒索

现在，准备一些秤砣，我们先来做一个小实验。

首先，左右手各自放100克的秤砣，然后在左手上增加秤砣，看看左手比右手的秤砣多出多少个，才会觉得左手更重；

接着，左右手各自放500克的秤砣，然后在左手上增加秤砣，直到觉得左手比右手更重。

我的实验结果是：第一次，左手比右手多50克秤砣，就会觉得左手更重；第二次，左手比右手多200克秤砣，才会觉得左手更重。

心理学家贝勃做了这个实验，由此得出贝勃定律：第一次刺激越大，第二次刺激就要更大，才能冲淡第一次刺激。也就是说，当人经历过强烈的刺激后，之后施予的刺激对ta来说，将变得微不足道。

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这就是情感勒索的原理：通过不断施加越来越强烈的刺激，控制伴侣的行动、婚姻关系的走向，让伴侣无法从刺激中挣脱。而这种偏执的控制，恰恰也是亲密关系暴力的一环，一开始的人际关系反应，很有可能逐渐升级为更严重的伤害和暴力。

系统性研究了情感勒索的心理咨询师苏珊·福沃德有一位来访者，这位来访者曾被前夫情感勒索多年。最开始只是一句重话，后来变成家暴殴打，的是，她觉得一切都是那么顺理成章。

离婚之后，她通过心理咨询疗愈自己，但很长一段时间，她什么都感受不到。她眼中的“理所当然”的刺激，其实是很强烈的冲击，形成严重创伤，阻碍了她正常的认知力和感知力。

福沃德在著作《情感勒索》中写道：情感勒索这个词，一针见血地刺穿了笼罩在亲密关系上的消极特性。它以不同的面貌出现，比如软磨硬泡、威逼利诱，但总体可以分为两种形式：

一种是直接的情感勒索。“你必须听我的”“女人就该三从四德”“我会给你一些颜色瞧瞧”……在一则社会新闻中，一男子表示，自己的婚姻字典里没有离异，只有丧偶，敢分手就必死无疑——情感勒索的最极端形式，就是对被勒索者切身利益乃至生命安全的威胁，在各种分手暴力的案例中屡见不鲜。

图 /《99亿的女人》

另一种是间接的情感勒索。今年4月，四川发生了一件事：为了阻止女方分手，男方自杀威胁，把女友囚禁起来。警察到来后，情绪激动的男方把家具从4楼的窗外扔出，最终因为“高空抛物罪”被捕。

“敢分手我就自杀”，是一种间接的情感勒索，它能激发人的负面情绪。比如恐惧、愧疚、羞耻、自责。强烈的负面情绪会击垮人的心态，为了不崩溃，被勒索者只能暂时妥协。

勒索者有时蓄谋已久，有时毫无自知。一名女性读者说，自己一提分手，男友就闹自杀，她面对男友时，总像面对不定时炸弹一样战战兢兢，但男友说“我是太害怕失去你，并不想伤害你”。

两人分手后，前男友变了个人，在微信群侮辱她、发短信辱骂她。她煎熬了整整一周，才发现这份扭曲的感情不是出于爱，或许前男友自己都不知道：他只是不想承认自己没法征服一个女人。

勒索者的四种类型

“最开始只是一点点，然后变成疯狂施加”，情感勒索这种行为模式，让直接和间接勒索都很难熬。

福沃德书中有一位名叫玛丽亚的女性，同时遭到了丈夫杰的直接勒索和间接勒索。恋爱时丈夫就是个花花公子，经常对玛丽亚吹嘘自己有过多少女人，玛丽亚很不愉快，但这种刺激在杰的巧言令色之下，变成了玛丽亚的优越感。“虽然我有过这么多女人，但最后还是选择你结婚。”

杰信誓旦旦会忠于家庭，玛丽亚相信了，她甚至没有察觉到丈夫的间接勒索：“如果你不跟我结婚，就证明你承认自己输给了那些女人。”

婚后丈夫没有浪子回头，经常有人告诉玛利亚，她的丈夫和某个女人举止亲密。玛丽亚一开始不相信，丈夫婚前的花心刺激下，她的耐受性变得很强，这种小刺激已经无法动摇她。

图 /《大小谎言》

但说的人多了，玛丽亚也觉得焦虑。她跟丈夫提起这事时，丈夫反而怪在她身上：我每天辛苦工作不就是为了这个家吗？你听信别人的胡言乱语，是不是不想要这个家了？

“失去家庭”的强烈不安，给玛丽亚造成更大的刺激，她屈服了，并且安于现状。如果时间回溯，你问单身的玛丽亚：“会不会找一个花心出轨的男人结婚？”她一定会回答：“当然不会，我疯了吗？”

这就是勒索者最可怕的地方：一步步把你改造成你曾经最讨厌的人。

福沃德总结了花样繁多的勒索手段，提炼出四种勒索者：

第一种是“施暴者”。凡事只要不和他心意，就会怒发冲冠，用杀伤力很大的话和行为吓唬人。前段时间，被前妻发文控诉家暴女儿的“疯狂英语”李阳，就是这样一个彻底的施暴者。他认为打老婆是中国文化，一次次用拳头去控制与威胁伴侣，并继续以这种暴烈的方式掌控身边人。

第二种是自虐者，他们会威胁恋人“敢分手我就自杀”，但实际上他们并不想伤害自己，只是不愿接受关系失败。一旦恋人坚决划清界限，他们也会重新“清醒”过来。

第三种是悲情者，他们会暗示“如果不让我满意，我就会受苦”，以此激发身边人的愧疚感和保护欲，比起身边人的幸福感，他们更在乎自己的利益。因此悲情者的生活像极了那句话“可怜人必有可恨之处”。

图 / 《悲伤时爱你》

以上三种勒索者都比较容易觉察，最难发现的是引诱者。他们会不断给你画饼，但从未实现过，还会让人觉得“不听他的，就什么都得不到”。

举个例子，一名“引诱者”在追求期，经常给女友看自己满是钞票的荷包，表示“你想买什么我都包了”。热恋劲头过了之后，女友让他买瓶水，他都会说“你和我在一起就是为了钱”。

苏珊·福沃德认为，施暴者、自虐者、悲情者和引诱者，本质上都是关系控制方，不择一切手段牵着恋人鼻子走。所以同一个人身上经常会出现一、二、三种勒索形式。

“无论白蚁还是飓风，都能毁掉一栋房子”，勒索模式总是千奇百怪，可有一点是相同的：

勒索者都会把你的生活搞得鸡飞狗跳，自己独享岁月静好。

逃离情感勒索，重塑自我

如果你的身边有这四类勒索者，最直接的解决方法是：快逃！

不要妄想改变勒索者，更有可能被改变的是你自己。因为相处期间，无论对方施加的是微小刺激，还是巨大刺激，都会损害你的一项重要特质：自我完整性。

被勒索者处在很复杂的情况下，或许是一段没那么容易离婚的婚姻关系，又或许是并不知道自己是否被勒索了。在这样的情景下，勒索者就有充分时间一点点增加被勒索者手上的“秤砣”。

判断自己是否被勒索，牢记一个出发点：关系中是否彼此制衡。你付出多少，对方同样有所付出，彼此都不亏欠，这样的关系是清醒而平等的。

如果这段关系里你付出更多，对方符合四种勒索者的其中几种，并且由于没法结束，大部分时候你只能回避、妥协，那就可以判断这不是正常亲密关系，而是勒索与被勒索。

勒索关系里，只要不能让勒索者闭嘴、老实呆着，ta就一定会施加刺激，让你的尊严像花瓣一样慢慢凋零，对自己感到失望，并且越来越失望。

图 / 《直美与加奈子》

这种情况下，我们需要降低勒索带来的心理伤害，好使自己保持敏感，保持清醒。福沃德列举了4个和勒索者的相处策略，包括非暴力沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

这四个策略能让亲密关系变得积极起来，有些并没有意识到自己正在施行勒索的当事人，会乐于配合伴侣去改变；但处心积虑洗脑另一半的人，这些策略就不一定有用了。

Ta们并非选择一个伴侣，而是选择一个工具。被勒索者不断遭受强烈刺激，最终会和自己的内在感受失联，不知道什么是快乐，什么是痛苦。一些遭遇过情感勒索的来访者，内在感受就像“断了线的风筝，东飘西荡没有轴心”。

图 / 《悲伤时爱你》

这种情况下，重新建立和自我的连接非常重要。如果想要从一段不健康的亲密关系中抽离，重塑自我既是前提条件，也是结果。

重塑自我是一项漫长的工作，有人借助心理咨询，通过1-3年的长程咨询慢慢恢复自信；也有人投入工作，积累足够多的财富和阅历，物质上的安全感会慢慢内化成内在安全感。除此之外，参加团体活动、培养兴趣爱好、读研留学深造，这些对重塑自我完整性都有帮助。

当然，最好的方法是结束这段受制于人的关系，只有这样，才能真正找回自己的尊严和快乐。

重塑自我带来的价值并不仅仅是摆脱永无止境的情感勒索、逃离暗无天日的关系相处，还能自我赋能，给人生一个重新开始的机会——离开ta，你比自己所以为的更有力量，也并非孤立无援。

图 / TED演讲《如何建立自信心》

记住一个关键：只要能够减轻内心的恐惧、羞耻和自责，任何积极有用的方式，都可以提上日程。

就像福沃德说的：

“在你学习及利用一些技巧，抵御情感勒索者的威胁时，你其实是在重塑你的核心——自我完整性。你曾以为失去了它，为它哀悼，但它从未消失，只是被你扫到了无人记得的角落。

“它，一直在等着你。”