最近，一封长信在网上很火，信是一个北大留美的博士写的，15000字诉诸笔端，从童年开始回忆，讲述自己为什么12年春节不回家过年。
每个人都有自己的原生家庭，每个家庭也都有不尽人意的地方，也正因如此，我们每个人性格都不是完美的。
腹黑一点说，正是因为王猛的急切渴望摆脱控制，才有了自己的北大路和留学路。
你说这不是你想要的，你更想要普通？别骗自己了。正是因为你受到了高等教育，所以才会对自己的精神生活格外注重，所以才会想着给自己寻找出路。
同样的痛苦，聪明人要比愚蠢的人更加痛苦一些，不是吗？
在这场自己“掌权”还是父母“垂帘听政”的博弈中，成长是他的战利品。
事已至此，最好的解决就是，拿着自己仅有的“胜利果实”，走自己的人生路。
而不应该让自己的身上永远带着阴影，永远郁郁寡欢，甚至让自己的下一代，依然生活在一个有问题的原生家庭。
毕淑敏的中《家问》说：
在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。
他们是那样幼小，缺乏分辨的能力，以为这就是人世间的模型，当他们走进社会的时候，会不由自主的以不良家庭模式对待他人，将紊乱和不协调传染到更远的范畴。
病态中的家庭，如履薄冰，全是悲剧。如果不能卓有成效的打断铰链，这种会伤人的家庭，就象顽强的稗草，代代相传，贻害无穷。
是的，伪劣的家庭是会代代相传的。父母性格中的不完美，也是他们原生家庭的恶果。只有意识到这一点之后，才能不让自己的“伪劣”传下去。
“简单心理”的咨询师魏湘，在一篇文章里提到，现实生活中，很多人对于父母的感受会经历三个阶段：
第一个阶段是“我的父母特别好啊，他们说的都是对的”；
第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊，原来我的很多问题都是他们造成的，我恨他们！他们不改变，我能怎么样？”
第三个阶段是：“原来他们是这样的，我是在这样环境长大的，所以我是这样的；我接受这个现实，不再期待他们改变，还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”
接受事实，才能遇见更好的自己。
龙应台在《亲爱的安德烈》中说，卒子过河就没有回头路，人生中的一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定了另一个偶然，
因此，偶然从来就不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。人生所有的决定其实都是过了河的卒。
也正是因为这些偶然，或许不尽人意，但是那才是真正的你。
你是被上帝咬了一口的苹果，但是你眼睛总盯在被咬走的那个地方，就看不到别处的香甜美味。
我觉得王猛还是有一些幼稚的。口口声声喊着要决裂，但是在精神上还想与父母保持联系，他知道自己是父母心头肉，所以想要用这种方式惩罚父母。
他发出无数“决裂信”之后，发现父母并没有很大反应；在网上发帖子石沉大海后，又主动去找记者。
这样的行为很像小学生的“以后咱俩绝交，每天不说超过三句话”。
他并不是真心决裂，他是想让父母示弱，跟他说一句：对不起。
正是因为这句“对不起”让他苦苦挣扎也不得出路。
但是这句“对不起”又有什么意义？能让自己无数个失声痛哭的夜晚化为乌有？能让自己内向软弱的性格得到改变？能让自己的童年重来一次？
都不能，你可以做的，只有改变自己让自己过的更加快乐一点。
其实每一个“被父母伤害过的你”都应该与自己和解的，不为别的，就为你的璀璨人生还有无限可能。
《明朝那些事儿》最后说：这世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。
如果不能原谅，无需强迫自己原谅。如果非要决裂，那就彻底和过去告别。让往事随风，过自己的生活去吧。
小时候读过一个童话：小猫到处去寻找快乐，一直也找不到。后来，猫妈妈告诉它，快乐就在你的尾巴上。从此，小猫每天追着自己的尾巴玩，觉得很开心。
不管你被“控制”的有多么压抑，不管你被伤害的有多么痛苦，放过自己，是对自己最大的救赎。
没有什么，比你的快乐更重要。
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