几年前,我刚来北京。
走出机场,看到这座城市的第一眼,是灰蒙蒙的。
当时,我的脑子里闪过了亦舒《喜宝》里的一句话:
“最希望要的是爱,很多很多爱,如果没有爱,钱也是好的。”
没错,这就是我对北漂生活最初的印象。
我最近在看《我在他乡挺好的》,看着这群在北京苦苦挣扎的女孩,这句话又在我脑子里冒出来。
别误会,我并不是说自己已经功成名就了。
我只是和她们一样,花了很多年,才认清楚北漂的真相。
当你翻开《他乡》的豆瓣评论区,出现最多的词就是:
真实。
有人说,它就像把每一个北漂女孩受过的苦,都投影重播了一遍。
剧里的乔夕辰,是最典型996选手,过着像所有打工人一样的生活——
每天上班挤地铁,就像被装进罐头里的沙丁鱼。
好不容易适应了通勤,工作又爆了雷:
她好心拉同事进自己负责的项目,最后功劳被抢,自己还被冤枉弄丢了文件。
这是剧里我最心疼的一幕。
下班后,她独自蜷缩在办公室里,开了一瓶威士忌。
这个一直要强的女孩,借着醉意哭得泣不成声。
她一遍一遍地解释:
“我没有弄丢文件,文件不是我丢的。”
偌大的北京,每天都有工作受挫的失意人,她们的委屈落在这座城市里,泛不起一丁点涟漪。
酒醒过后,乔夕辰选择撑下去。
但是在剧里,也有人撑不下去了。
金靖饰演的胡晶晶,就是个被北漂摧毁的女孩。
她明明善良乐观,工作刻苦,会在便利店热心肠地帮老奶奶付钱,会在朋友被黑中介坑后,和她一起面对上门抄家的房东。
但命运很残酷,在这座城市里,善良好像是最无用的品质。
生活的苦就像提前演好了一样,等待胡晶晶的光临——
因为不肯主动加班,她被公司劝退了。
没有人知道,她还欠下了巨额网贷。
她爬上天桥,纵身一跃,离开了这个世界。
有人说,众生皆苦,咬咬牙不就挺过去了。
可你知道吗?
对于北漂女孩来说,苦难是地狱模式。
它没有征兆,但随时光顾。每一次,都能置人于死地。
在北京国贸、在上海陆家嘴,遍地都是乔夕辰胡晶晶。
租着便宜的房子,吃着地沟油外卖,做着不够光鲜的工作……
我们拼尽全力,不为生活,只为生存。
去年,#打工人的戳泪瞬间#上了热搜。
看着视频里一幕幕真实发生在年轻人身上的场景,同为北漂的我真的太有共鸣了。
有一个妈妈,连续加班了一个多月。
有一天下班,她在地铁站情绪失控,嚎啕大哭。
工作人员吓坏了,上前关心她。
她抹了抹眼泪,哽咽地说:
“女儿太小了,我怕在家里绷不住哭,会吓到她。”
所以你看,成年人的崩溃,不仅要挑时间,还得挑场合。
还有一个女孩加班了半个多月。
那天是她的生日,她好不容易比平时下班早了点。
可是刚刚坐上车,她就收到领导喊她回去加班的消息。
视频里,她哭着告诉司机:
“掉头,回到我刚才上车的位置。”
没有人知道,她可能已经定好了餐厅,准备和好久没见的朋友吃顿饭。
也可能只是想早点回家,好好睡一觉。
可是生活打了一个响指,她所有的期待就落空了。
记得很多年前,我看过一篇文章:
《北京有2000万人假装在生活》。
里面有这样一段话:
那些追梦成功的人正在逃离,他们去了澳洲、新西兰、加拿大、美国西海岸。那些追梦无望的人也在逃离,他们退回河北、东北和故乡。
还剩下2000多万人留在这个城市,假装在生活。事实上,这座城市根本就没有生活,这里只有少数人的梦想和多数人的工作。
扎心,却真实。
北漂的真相或许就是这样。
我们生活在这座城市,却和一切繁华无关。
我们像一颗齿轮,嵌在这座城市的运转秩序里。
悲喜无人过问,辛酸照单全收。
每一个撑不下去的夜晚,我都在想:
孤注一掷要留在大城市,到底是为了什么。
其实这个问题,就像一个无解的死局。
前段时间,很久没联系的朋友突然给我发来微信,她说:
“最近有时间聚聚吗?我要离开北京啦。”
她是我刚来北京认识的朋友。
那会,我们都在当实习编辑,每天忙得焦头烂额。
我要负责给每篇稿件校对错别字,发送邮件。她呢,还得在主编每天来上班之前,在他的桌上沏好一杯茶。
我们每天下班,都是凌晨以后。
那时候,我们并没有觉得有多苦。
和她在朝阳路上骑自行车,听着夜风从耳边呼啸而过。
我们的眼睛里,都有闪亮的光。
但后来,公司倒闭了,我们散落在这座城市里,成了朋友圈里的陌生人。我看着她交了男朋友,看着她进了广告公司,她开始应对难缠的客户;看着她在朋友圈吐槽工作很累,但很快又删掉了。
但我没有想过她会离开。
那天,我只回了她一个字:
“好。”
告别的晚餐约在一家火锅店,氤氲的热气里,她的脸都模糊了。我们四目相对,沉默无言。
过了很久,我问她:
“你为什么要走?”
她笑了笑:
“漂不动了,没有心气了。
你发现了吗?在这座城市里,体面是奢饰品。”
我觉得她的眼睛,再也没有往日的神采,就像一把烧干的柴,只有几点暗淡的星火。
吃完饭回家,我哭了很久,但我没有告诉她。北漂这么多年,我最怕听到这样的故事:
某某在老家相亲,找到了合适的对象,下个月就要办婚礼了;某某考上了老家公务员,终于能过上朝九晚五的规律生活……
我总是自私地把所有人,都当作我北漂的战友。哪怕我们只是短暂地同事一场,哪怕只是在地铁站擦肩而过,但我看着他们还在死撑,就有了撑下去的底气。
很可笑吧。
说到底,我害怕这条路上,只剩下我孤单一人。
我想看到这里的你,可能会有点失望。
因为直到现在,我也没能克服这种恐惧和落差。
我甚至会想,我们会不会就这样盲目地在大城市过完一生。
烧完青春后,漂泊草草收场。
很多年后,我或许也会像那些失意的人一样,把租来的小次卧再转租掉,把买来的锅碗瓢盆二手卖掉,再拉着一只小小的行李箱离开,就像来时一样。
但你问我现在后悔吗?
我会告诉你:
我不后悔。
就像《他乡》里,任素汐说的一样:
“在这个地方工作的人,有几个不使劲往前跑的。”
北漂,就像一场和命运交换的赌约。
命运之神从一开始就说了:嘿,贪婪的赌徒,你自愿加入这场赌局吗?你有可能赢得财宝,也有可能输得血本无归哦。
曾经的我们想都没想,就签字画押。
从那以后,我们成了孤军奋战的闯关者,只能闷头走着,看到前方一点点光亮,就以为是出口。
我知道,脚下这片土地,或许永远不会真正属于我。
我知道,再苦苦支撑的体面,生活打个响指就会碎成一地。
我也知道,或许终其一生,我都到不了那个所谓的目的地。
但我不后悔。
这座城市,每天都在上演传奇,在这里,自由可贵,欲望无罪,这场赌局,我甘愿赴约。
每当我撑不下去的时候,我还会想起很多年前的那个下午。
我走出机场,环顾身边人来人往。
那都是像我一样,携梦而来的人。
我们认定,会在这座城市留下自己的传奇。
梦里不知身是客,直把他乡作故乡。
那是曾经的我们身上,最珍贵的勇气。
所以,就带着自欺欺人的勇气往前跑吧。
哪怕跌跌撞撞,不也是在前行吗?
如果可以,不要追问漂泊的意义。
人生的下一程,在他乡,回故乡,都很好。
但我始终相信另一种结局——
有胆子出去的人,最后有本事留下。
就当贪婪是一种美德吧。
我们这些贪婪又孤注一掷的人,从一开始,就没有了回头路,不是吗?
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