“为什么每次都是我先道歉？”
这句话我想大多数人都听过，特别是经常吵架的情侣。
女生总觉得男生应该主动道歉，来哄她开心。刚开始的时候男生还是很愿意道歉的，但是时间长了也难免会心理不平衡。
因为男人和女人对于吵架这个事情，有个截然不同的认知。
那就是对男人来说，只要把对错分清楚了，那架就吵完了，应该立刻平复情绪。而对女人来说，如果我的情绪没有平复，那么谈对错毫无意义。
所以男人对于该不该先道歉这个问题，就取决于哪一方的是非对错。
但女生却觉得是非对错并没有那么重要，重要的是你是否愿意来主动道歉哄我的态度。
也正是因为这样不同的认知，才会让情侣经常在吵架中无法自拔。
那么对于女生来说，怎样才能让男人知道你的真实需求呢？
01
区分哄和道歉的区别
陆琪老师说：
你要在男人的认知里，把道歉和哄切割开来。因为如果每次都是道歉的话，他会觉得相当于认错，但认错是要先分对错的。
很多女生总是会觉得，因为我是女孩子，所以你必须要让着我、哄我，你必须要先向我低头。这种想法其实是很不可取的，因为我们总说男女双方应该平等，感情里更没有所谓因为你是男生或是女生就应该做到怎么样。
还有些女生在吵架之后，男生会来试探的哄哄你，但你反而因为他的低头觉得自己更加占理，于是就不搭理他继续冷战。
种种上述的前因变量，都导致了男生不愿意主动来哄你的结果。
所以你首先需要改变他的认知，就是哄和道歉是完全不同的两件事。
男人以为道歉就是讲道理，但实际上讲道理之前得先有一个场景，叫哄。
不管吵架是谁对谁错，你作为我男朋友，你是唯一一个有资格来平复我情绪的男人。你要让他知道他来哄你不是为了承认错误，而是为了平复你的情绪。
当然作为女生来说，你也需要给他一定的正面强化。
有粉丝说她男朋友一开始恋爱的时候都会主动来哄她，但她觉得自己不能那么轻易的被哄好，显得自己太廉价，所以都会先冷他。
那么这个男生就会发现，自己就算先去低头哄对方都不能得到什么好的结果，所以他下一次就宁愿不说话。
你需要让他知道，虽然事情是他的错，可是他记得了先来“平复我的情绪”，所以我决定原谅你。
那么下一次他一定会记住，吵架后先平复你的情绪是多么重要。
02
有人说，如果女生太容易被哄好，男生是不是就可以肆无忌惮犯错？
所以总结是很重要的。
绝大多数男人在承认错误和发誓再也不犯错的时候，根本没认识到自己究竟错在哪里。
我闺蜜每次跟男友吵架，都闹得不可开交。男友每次都会主动来跟她道歉，但是每到那个时候，她就会开始追问他错在哪里。
男友只是为了安抚她的情绪，结束这一场争吵，其实根本没有觉得自己有任何的问题。所以这样的追问就引发了下一场的争吵。
一而再再而三的追问不仅不能让他发现自己的问题所在，反而会觉得你太作，往后的耐心也只会越来越少。
所以陆琪老师提出一套“四步法”的总结方法：
“谁”、“做了什么事”、“让谁”生气了、“我以后不应该怎样”。
你需要让他知道你在意的点是什么，让他知道下一次不能在相同的事情上犯同样的错，而不是只让他不断回想自己做了些什么。
这个方法，用在吵架里其实有很好的梳理效果。因为吵架往往是情绪的叠加，也就是两个人对话的过程中，有好多次让人生气的状况出现，所以可以一层层的梳理出来。
其实这也是情侣吵架之后特别重要的沟通方式，也可以大大减少你们因为吵架而分手的概率。
所以情侣吵架并不是你们情绪褪去之后就可以结束的，还需要总结，才能减少下一次吵架的概率。
03
找到彼此真正的需求
为什么两个人在一起会经常吵架？
其实就是因为性格不合。在很长的一个生活里面，性格不合有时候会表现为吵架，有时候会表现为冷战，有时候甚至要分手。
那么有人会说，既然是两个性格不合的人，是不是就一定要分手？
其实不然。
这个世界上哪有那么多天生就性格完全相合的人，只是有些人能够找到他们问题和矛盾的根源，并去解决问题。
大多数的吵架，都是因为不懂对方的需求。而真正的需求是对方提出的要求背后的原因，这才是需求。
就好像有粉丝抱怨她男朋友喜欢打游戏，不会花时间陪她。男友觉得“我打游戏就好像你追剧一样，我在你旁边打游戏的时候难道没有在陪着你吗？”。
其实女孩真正的需求就是两个人一起做同一件事情，而不是各自玩着各自的手机，沉浸在自己的世界。她要的是精神上的陪伴，而不是人坐在旁边。
有时候你们觉得是一个完全无法解决的巨大的矛盾，在这套需求理论里面非常轻松就可以得到解决，只要你能找到真正的需求所在。
所以你们看，情侣吵架这样正常且复杂的事，也并不是毫无解决方式的。
我收到一条粉丝的私信：
男朋友经常和我吵架，他什么事情都不让着我，一定要跟我争个是非。别人的男朋友都会宠爱自己的女朋友，大声说话都很少，为什么他就要这么对我？
他是不是根本就不爱我？
但其实吵架并不是不爱的表现，吵架只是亲密关系在形成的过程中，所造成的摩擦和裂缝。
吵架真的不可怕，可怕的是两个人没有正确的解决方式。
让男友正确“道歉”的这三个姿势，你学会了吗？
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