周末在外面吃饭，邻桌坐着一对父女，女孩看上去13、4岁的样子。
刚点完菜坐下，就听见女孩大喊大叫：“我说了不放葱，你没听见是不是，你tm是聋子吗？”闻声一看，女孩的父亲正准备给她的面条里加点葱花，听到这话，胳膊抬到半空便停下了。
我心想，这女孩八成是要挨批了，哪有这么跟父亲说话的。
没想到这位父亲却一声不吭，只悻悻的抽回了胳膊，继续低下头吃饭。
我有些吃惊。但没想到，更让我震惊的还在后头。
之后，女孩不停的挑事，嗓门大的马路对面的人都能听见，她骂父亲是神经病，讥笑父亲小学都没毕业的水平还敢来评价她的学习成绩...
讲真的，我有好几次都听不下去，忍不住想上去给她一顿教训。
特别是看着这位父亲“忍气吞声不敢言”的样子，我更是气不打一处来，孩子如此不敬不孝，当爸的除了闷头不吭，就是小声嘟囔着“好了好了...”
一顿饭吃的我五味杂陈。
快要吃完结账的时候，女孩又拿出了她的手机啪一下摔到桌子上，叫嚣着“这手机屏幕都有划痕了，你还不给我买新的，你tm脑子进屎了吧？”
饭馆里其他的客人都有些听不下去了，指责着孩子说话怎么这么难听。但这位父亲依旧不慌不忙，温顺的安抚道：“好好，等这个月发工资了就给你买...”
我快气炸了，迅速结完账出了门，深呼一口气。再继续待下去，我可能真的忍不住上去揍人的冲动了。
这女孩实在太没教养，招人烦。但更让我气愤的是父亲的不作为。孩子在大庭广众之下又是骂又是嘲的，他却一点想要管教的意思都没有。
不过看这个样子，大概是从没管教过。
被女儿无底线的羞辱却无动于衷，这样的父母，不仅自己无知没底线，还把孩子也给祸害了。
法国教育家卢梭说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”
周婶对儿子就是典型的溺爱无边，百依百顺。儿子大学毕业后在外闯荡，没过多久，觉得生活太艰苦便回到了老家。
回来没几天，就要求周婶给他找个体面的工作，而自己却天天在家睡大觉。周婶求遍了身边的亲戚，又是送礼又是请吃饭，终于给儿子谋来了一份好差事。
工作到手了以后，又开始要房子。周婶把大半辈子的积蓄都拿了出来，给儿子购置了一套单身公寓，儿子美滋滋的住进了新房，周婶愁的头发都白了半边。
后来，儿子谈了恋爱准备结婚，女方家里要了高额的彩礼，周婶手里没了钱，只得七零八凑背了一身债，之后为了替儿子还债，年过半百还在拼着命打两份工。
但儿子却像个“吸血鬼”，丝毫不肯“放过”母亲。结婚之后有了孩子，开始琢磨把公寓换成两居室，第一反应就是伸手问周婶要钱。
周婶说真的弄不到钱了。儿子却撂下一句狠话：不给钱，你老了就别想有好日子过！
周婶被气的直接住进了医院。两个多星期，儿子连个面都没露。周婶天天在病床上抹眼泪：我这是养了个白眼狼啊！
其实，像周婶这样的父母有很多，他们愿意为了孩子倾尽所有，愿意牺牲自我来满足孩子的一切要求。
看起来是父母对子女无私的爱。但却没想过，这种无底线的给予，却活生生把孩子变成了喂不熟的白眼狼。
你越给予，孩子就会要的越多；你越无私，孩子就越理所当然。
诚然，父母对孩子的爱无可厚非，但这种爱需要取舍，需要节制。
孩子终有一天会长大，他的人生需要自己来争取。
父母不竭尽全力，孩子才能成长的更快。
从某种意义上来说，底线意味着规矩和原则。父母一旦对孩子设置了某种底线，就绝对不能退让。
在《妈妈是超人》中，演员马雅舒对孩子最常说的话就是：“不行”、“不可以”，但无论说再多的“不”，孩子们还是一样，把她的话当作耳旁风。
女儿米娅想吃冰淇淋，马雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，开始大哭起来。最后马雅舒无奈妥协，带着孩子去了超市。
在菜市场，孩子刚吃完蛋糕，又哭着说要吃面包，马雅舒一开始也拒绝了，但孩子随即采取了撒娇战术：“妈妈，求求你了”，于是马雅舒再一次妥协了。
当家长说“不”时，就意味着给孩子施加了命令，如果因为孩子的哭闹威胁就改变命令就此妥协，孩子就会认为父母所谓的“不可以”“不行”只是说说罢了，并没有实际的效应。
由于父母没有坚持原则，就会导致孩子越发蛮横。因为他们知道，自己一旦撒泼耍横，父母的原则就会轰然崩塌。
没有底线的退让，只会让孩子得寸进尺，无视规则。
美国学校给父母的备忘录写道：
别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。
别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。
别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。
别让我觉得犯了错误就像犯了罪，它会消弱我对人生的希望。
孩子是需要管教的，管教就意味着父母要舍得“狠下心”，舍得立规矩。
没有底线的父母，养不出有出息的孩子。
与所有家长共勉。
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