上小学被全班欺负，33年后说原谅：只有我一直留在当年的教室里

文 | 米粒妈

如果你曾经被全班同学欺负，你会原谅他们吗？

米粒妈看到一个视频，小学同学33年后首次聚会。全班同学向当年被欺负的女生道歉，还有个男同学剃光头表示歉意。

被道歉的女生云淡风轻地说，”其实我33年前就没怪过你们“。

为33年前的年少轻狂道歉，换来当事人大度的原谅，多么皆大欢喜的结局，只是米粒妈觉得有些许的讽刺。

“趁她坐下去把椅子拿开，讥笑她是私生子”。

“其实小时候的事都忘了，只知道小时候大家都欺负她，那么小的事情大家都忘光了。“

这样被全班欺负，年幼的女孩真能做到不怪他们吗？

在每个班里，都有像那个女孩一样被欺负的孩子。

事实上，不只在班里，只要是孩子们组成小团体，都会有个受气包，被团体的其他人欺负。

这种欺负，可能是霸凌，让孩子遭受身心的双重伤害，也可能是玩笑打闹，是集体的欢笑，一个人的困窘。

什么样的孩子容易成为“受气包”呢？

俗话说，柿子捡软的捏，没人愿意给自己找麻烦。大多数人会选软柿子，欺负起来成本不高。

中国教育追踪调查（CEPS）对全国21个省级单位，200所小学的3万6千名四年级学生，进行过为期33年的追踪调查。

数据显示：具有某些个体特征的孩子更容易成为校园欺凌的对象。

在身材上，体重瘦小学生遭受校园欺凌的比例为77.1%；肥胖学生遭受校园欺凌的比例达到80.5%。

过胖和过瘦的孩子，不仅仅体育测试过不了关，在生活中也容易成为被欺凌的“靶子”。

在性格上，被欺凌的比重中，内向的孩子明显高于外向的孩子。

米粒妈在《听说儿子在学校打架，我第一反应是……》里写过，米粒跟同学打架，是因为同学欺负了班里叫陈甜甜的女孩。

陈甜甜是个文静又柔弱的女孩。据米粒描述，被班里的“问题户”欺负时，别人会告诉老师，或者用书本等武器还击。

只有陈甜甜，每次都默默忍受。

米粒跟同学打架，就是因为这个同学一直在欺负陈甜甜。抢她的书包，还把她的手弄破，米粒实在看不过去，这才大打出手。

瘦弱的孩子，太能忍让的孩子，很容易成为被欺负的对象。还有一种容易被欺负的孩子，是缺乏父母关爱的。

在《少年的你》里，办理胡小蝶和陈念案件的警察，说的一段台词，道出了校园霸凌时的无奈。

“你去找校长，校长让找老师，老师让找家长，家长说自己在打工，一年就回来见孩子一次，你说你找谁去？”

胡小蝶常年被魏莱她们霸凌，父母却毫不知情，陈念想向妈妈求助，却只换来妈妈一句”忍一忍，高考完就好了“。

父母对孩子缺乏关爱，孩子被欺负的时候，很难起到真正的安抚作用，让孩子在学校偶尔的被欺负成为惯性。

小学同学33年聚会的发起者，现在是一名高中老师，也是一个妈妈。

她说，“那时候我没有欺负她，可是每天看她被欺负，被踢倒，连扶她起来的勇气都没有”。

”这件事情一直让我耿耿于怀，后来自己当老师，当妈妈之后，每次回想这件事情都觉得好难过。如果我的孩子在学校这样被欺负，我会是什么心情“。

作为妈妈，谁也不想让自己的孩子成为受气包。我们应该怎样做，才能防止孩子成为受气包呢？

李玫瑾说过， 幼小时的耳闻目睹决定人的观念。观念一旦形成，就会出现”不意识就反应“。

如果在家庭里，孩子没有体会到父母的关爱，反而成为父母的出气筒，孩子就会觉得，他不值得被爱，被打骂是正常的。

只有被爱的孩子，才知道爱自己，在被欺负被伤害的时候，才能清晰判断出来，不会觉得这一切是理所应当。

有人问过李玫瑾教授一个问题。

”如果你的小孩，有一天跟你说，妈妈，我同学欺负我，他们打我。你会不会跟他说，孩子打回去，我支持你？“

“肯定会啊，打回去之前先给我体育锻炼。”

很多家长都会跟孩子说打回去，但打回去之前，我们要确定一个问题，那就是孩子能打得过吗？

米粒妈是不太建议简单粗暴地鼓励孩子“打回去”。

如果孩子面对的，是比他强大的对手，有时候还不止一个，盲目鼓励孩子打回去，只会让孩子受到更多的伤害。

妈妈让我打回去，可我不喜欢打人，我也打不过别人。不打？妈妈会不会不开心，我没听妈妈的话。

让孩子陷入这样的纠结，实在是背离了我们鼓励孩子“打回去”的初衷。

既然霸凌者喜欢捡软柿子捏，我们就带孩子体育锻炼，增强孩子体质，让孩子变成他们不敢捏的硬柿子。

只要孩子有运动，孩子就有爆发力，运动还可以锻炼孩子的坚韧性，让孩子看起来不那么好惹。

还有一点最重要的，防止孩子成为受气包，家长要相信孩子，不随意指责孩子。

不管孩子说什么，做什么，我们都要成为孩子坚强的后盾，让孩子遇到麻烦，敢于向我们求助。

米粒妈说了这么多受气包的样子，怎样防止孩子成为受气包，不是在宣扬“受害者有罪论”。

"苍蝇不叮无缝的蛋"，"为什么被欺负的是你"，类似的话是绝对不能跟孩子说的。

不管出于什么原因，都不能欺负别人，有错的都是霸凌者。我们能做的，就是未雨绸缪，想办法让孩子远离伤害，也教会孩子不去伤害别人。

如果孩子已经被欺负了，我们应该怎么办呢？

米粒妈在《瘦弱的儿子被打后，我教他这样反击！》里写过教米粒对抗他强大表哥的方式。

米粒一直很瘦，虽然灵活但力量不足，米粒妈针对米粒这个特点，决得还是让他“能吵吵就不动手”。

首先是让他学会“吵架”。直视对方的眼神，大声说出制止性的话。

“放手！”

“请你不要这样！”

“不许打我”

……要尽自己最大的声音，

一方面是震慑对方，一方面尽可能引起附近人的注意。

然后，教孩子区分什么是界限感。是动手打招呼，还是无缘无故打人？

有的孩子天生没轻没重，不过并没有恶意。这种孩子多半不会欺负人，顶多算是举止不当。

但有些“小霸王”就是爱动手，爱拣软柿子捏，几乎每个学校都有几个这种边缘孩子。教会孩子辨认。

最后，反复练习，让孩子形成惯性。

在学会吵架之后，米粒的气场逐渐就有了，偶尔还能路遇不平拔刀相助。

就像李玫瑾说过的，要让孩子拥有不打人的教养，也要有不被欺负的气场。

很多时候孩子被欺负，是因为经常落单，没有朋友。如果孩子属于超级慢热型的，父母可以出面，帮孩子建立和维护他的社交圈。

比如，我们可以跟孩子的同学约着放学一起玩，周末一起去郊游，让孩子有更多的机会跟小朋友相处。

有了曾经一起出去玩的情谊，能让友谊的小船快速进入轨道。当孩子在小圈子里有了自己的好朋友，就可以减少孩子被孤立的可能性了。

给你们分享我朋友的方法，超级实用。

米粒妈一个在互联网大厂工作的朋友小C妈，在女儿上幼儿园第一次家长会时，把小C班里同学的名单拍下来研究。重点圈出孩子名字起的颇有水平或非常有趣的，然后到家长群里对应着找家长加好友。

C妈说孩子名字可都是经过深思熟虑的，可以折射出家长的水平、格局，甚至还能看出对孩子的愿景，育儿观也可见一斑

按这个办法，小C很快交到了两个玩得来的好朋友，几家人经常约着一起玩儿。说来也巧，居然是两个学霸妈妈，一个妈妈是清华博士，一个妈妈是中科院研究员。

C妈各种育儿鬼点子特别多，经常出其不意，她跟C爸育儿分工相当清晰，俩人985211一硕一博，育儿路上团队作战。

小C爸还是一位沉迷学术、爱搞发明创造的物理学博士，白天在实验室挪分子，下班在家承担数学和科学启蒙的重担，给女儿各种操办科学小实验、计算训练营……妥妥的别人家爸爸

如果孩子在刚入学的时候就交到了好朋友，那当然最好。

但如果在学校已经被欺负了，孩子自己解决难度太大时，家长在必要时要强硬干涉。

米粒妈写的《五年级男孩被扇耳光，含泪说“没关系”：孩子，你可以不用这么大度》文章后面，有个米粉的评论，让米粒妈很有感触。

这位米粉是老师，她班里有个男生，打了一个小姑娘耳光。她联系了双方家长，女孩父母很客气，觉得没关系，想说算了。

老师说不行，女孩不能让人这样欺负。她对家长说，“您尽可以不依不饶，我支持“。因为这个男生经常欺负别人。

于是，女孩的爸爸就严肃地跟男孩爸爸和男孩沟通了一次，语言特别给力。

“张XX，你打了我的女儿，我不能还回去，因为你是孩子我是大人。但是你有爸爸，你一再欺负人，说明你教养不好。

养不教父之过，你再欺负我女儿，我会跟你爸爸拼命，你可以试试！”

从这以后，这个男孩虽然也会欺负别人，但再也没有碰过这个小女孩。所以有时候，在跟老师充分沟通的前提下，父母必须强硬起来保护孩子。

对孩子来说，父母是成年人，对霸凌者更有震慑力，也会给自家孩子足够的底气。

孩子童年曾经被欺负的经历，会成为他一生难以摆脱的阴影。

有个知乎网友写过这样一行文字：他们（欺负我的人）都走了，只有我，这么多年来，一直留在当年的教室从未离开。

33年后剃了光头道歉的男子说，”小时候的事都忘了，只知道大家都欺负她，那么小的事情大家都忘光了“。

对他来说，是不值一提的小事，只不过是茶余饭后的恶作剧，枯燥生活的调剂品而已。

可对被他们欺负的女孩来说，每一天都是煎熬吧？《少年的你》里，胡小蝶就被霸凌逼到走投无路，宁愿去死也不愿意面对。

那个33年后说从来就没怪过他们的女孩，真的不怪吗？只是不愿意再想起那段不愉快的经历罢了。

就像蔡康永说过的，那不是原谅，那是算了。

如果儿时有这样的经历，尝试着放下。放过别人，才能放过自己。

最后，米粒妈想说，作为父母，我们要让孩子知道，不管他们遇到什么，他们背后，都有爹妈做他们永远的靠山。

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