读者提问：将军你好，关注你很久也从中得到了很多治愈，目前有一个问题不知如何解决。我是北方某省会城市的，现在毕业两年，在南方新一线城市工作。
由于原生家庭的一些原因，高中时得过躁郁症，当时寻求心理医生的帮助算是走出来了，得病之前是典型的讨好型人格。现在和男朋友在一个城市工作同居，他比我小半岁，是附近县城的人。
以上是背景信息，我的问题是发现自己没办法独立生活，我曾经一个人在北京工作了半年，但那段时间一直处于精神完全没法放松的状态，平均每天只能睡2小时不到，吃不下东西，基本两天吃一顿还会吐出来，整个人精神状态很不正常，一度有自残行为。
后来认识了现在的男朋友，就来了现在这个城市一起生活，有人陪之后，生活状态一下变好了很多。但是同居一年左右，我发现我们的三观不太合适，以及对方对感情的边界感不强。
比如我跟他提出一些可以改进的地方，他会说“我是农村来的，没有你们城里人的那些毛病”，我喜欢攒钱，他就会让我给他买东西，说“你有钱”，但他基本不会给我买任何东西，我还发现了一些他添加的YP群。
我想提分手，可是我害怕独立生活，为了保持现在这个状态忍了很多事情。最近换了新工作，每天太累了，真的想要脱离这个状态，我应该怎么改掉无法独立这个问题？期待将军解答。
将军答：
既然你提出分手，说明你还是保有清醒理性的，但你对事情的归因存在一些偏差。
首先，关于男友的问题，他的问题并不是“边界感不强”，而是压根没用平等尊重的方式对待你。
他对你有物质索求，却不肯为你同样付出，你希望他改变，他却讽刺你，他的忠诚度也很低，加YP群已经说明一切了。
第二，也是重点，关于你“无法独立生活”的问题界定，我也不太同意。
你的确有一段独居的日子很难熬，有躯体化反应，精神状态也不好，但这些能直接说明你无法独自生活吗？
你刚刚毕业，一个人在北京工作，本来就处于一个适应过渡期，在这个时期，任何人都会有不同程度的适应困难，只是你的反应强烈了一些。
而半年后，你男友出现，他只是你适应生活的一个助推力罢了，你状态变好的根本原因并不是他，而是你有了情感联结、有了能转移“不适”问题的新焦点。
即便那个时期你没谈恋爱、没遇到他，而是认识了新朋友、有了爱好、可以投入的事情，你的状态也会变好。
你的状态变好是必然的，而他成为“助推力”却是偶然的。
所以，不必把曾出现的适应不良归因到“无法独立生活”，并且你现在的所谓“好状态”也并不是真的“好”，其实存在“过度依赖”的倾向。
你把自己的感情都投放到他身上，完全从他身上寻找安全感，而忽视了自己。
如果你觉得即刻提分手，彻底切断跟他的联结对你来说很困难，那你给自己设置一个时间期限，先行动起来，包括在新工作里结识新的朋友，下班后和周末时间多去社交，找到可以自己独立完成的事情。
也可以多跟独居单身的朋友交流，看看他们是怎么独自生活的，或许你并不缺乏独自生活的能力，只是缺失了一些方法，更关键的是缺失信心。
当你认定自己无法独立生活，那它就会成为“自我实现的预言”，你就越容易把一些正常出现的不适当做“能力不足”。
独立生活的能力也是可以通过学习获得的，我也是一步步逐渐掌握了这项能力，从日常生活的处理，到精神生活的安排，都是需要时间和投入才能打理好的。
我甚至认为独自生活比建立恋爱关系要容易得多，你连恋爱都能搞定，独自生活根本不会成为问题的！
对了，因为你的提问让我想起我曾经读过日本漫画家高木直子的“一个人”系列，从《一个人住的第五年》到《一个人的每一天》，每本漫画册都很轻松治愈。
它让我看到了一个人的生活虽有琐碎的烦恼，但其中也有很多我未曾留意到的快乐和精彩，推荐给你。
恕我啰嗦，最后我一定要再强调一遍，你这个男朋友不能要，一定要分手！
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