用“成人思维”评判孩子，会产生3大危害，家长会“共情”很重要

“妈妈，我没有输，奖品是我的”。3岁半孩子“输了”游戏，哭闹半小时，是因为“赢得起，输不起”？学龄前儿童思维方式与成人大不同，总是用“成人思维”去评判和处理孩子的事情，将会产生3大危害，这种家庭教育的常见误区，家长莫大意！家长学会“共情”，学会与孩子沟通，就没有引导不好的孩子。

3岁半孩子“输了”游戏，哭闹半小时，是因为“赢得起，输不起”？

昨天若兰在幼儿园玩“抢椅子”的游戏，游戏临近结束的时候，本来是若兰先抢到了椅子，但若兰只坐了椅子的半边，另一位孩子的家长就把自家孩子按到了椅子的另一边，并称“我们坐的多，应该算我们抢到了”。

站在旁边目睹了全过程的我，觉得这不过是一个小孩子的游戏，输赢都无所谓，既然那位妈妈都那么说了，就算她们赢了就是了。于是，把若兰从椅子上拉了起来。

因为若兰“没抢到”椅子，被淘汰出局，那个小朋友赢得了游戏，获得了老师的奖励。这时候，若兰开始哭闹，嘴里一直喊着“妈妈，我没输，奖品是我的”。

我安抚了半天，若兰却越哭越厉害，干脆坐在了地上，老师也过来帮忙安抚，并且告诉若兰“游戏就会有输有赢，下次你赢了，就可以得到奖品了”。老师不说这话还好，一听老师这么说，若兰哭得更凶了，老师拿出一堆的玩具，也哄不住。

学龄前儿童思维方式与成人大不同，别用“成人思维”去评判孩子的事情！

其实，事情发展成这样，是因为我和老师（尤其是我）犯了一个严重的错误，那就是用“成人思维”去评判和处理孩子的事情。

我站在成人的立场上，觉得不过是一个小游戏而已，用不着在意输赢，就算是对方其实已经违反了游戏规则，是在强词夺理，也无所谓，让给她们就是了。

老师因为并没有注意到事情的全过程，以为若兰是“输不起”，才哭闹的。只不过碍于情面，不好直接说，但心里大约也觉得若兰是在无理取闹。

但是，从若兰都角度来看，事情就完全变了样。她是完全靠自己的努力赢得了游戏。但是，对方违反了游戏规则，而且还强词夺理，甚至是以强欺弱（家长上场替孩子抢，还歪曲事实）。

可是，虽然她已经多次强调了，自己并没有输，但不论是我，还是老师，都并没有在意这个问题，甚至是带着“责备”的意味，要求若兰接受自己“输了”这件事。

其实，若兰真正在意的，并不是游戏输了，没有得到奖品（老师为了安抚她，给她拿了一堆的玩具，还允许她自己去玩具柜挑，她都不要，就坚持被那位小朋友领走的那件是她的），而是妈妈没有站在她那一边，老师不相信她说的话。

其实，孩子的世界非常简单，如果大人总用自己的思维去揣度孩子的心理，一定会给孩子的教育设置重重障碍。我们不妨多听听孩子的心声，了解清楚事情的真相再做结论。在孩子成长的过程中，老师和家长也需要一起成长。

用“成人思维”评判孩子的事情，将会产生3大危害，家长莫大意！

出现这种状况，主要责任在我，是我疏忽了，而老师因为不清楚具体情况，并无恶意，但结果却给若兰造成了伤害，产生了不好的影响。

首先，让孩子分不清是非对错，影响认知发展。

若兰明明是按照游戏规则，赢了比赛，但我和老师，还有那位小朋友的妈妈，我们这些大人却都说她输了。

尽管我们三个人都是因为自己认为“正确”的理由，没有尊重事实，但若兰只是一个3岁半的孩子，她想不明白大人的心思。

大人的反应，会让孩子对自己的判断产生疑惑，到底怎么样才是“对的”？如果类似的事情发生得多了，就会让孩子分不清是非对错，影响认知发展。

其次，让孩子对家长失去信任，破坏亲子关系。

对方家长为了孩子能“赢”，不但帮忙“抢”，还出面“争”。和大人相比，孩子处于绝对的弱势，这时候，若兰心里肯定也希望我能够帮她。

但是，我不仅没有帮她争抢，反而无视她本来是“赢家”的客观事实，没有站在她这边，这本来已经让孩子很伤心了，在孩子一再强调事实的情况下，我和老师依然没有意识到自己的失误，让孩子觉得我们不相信她说的话。

信任是相互的。孩子如果感觉到了家长的“不信任”，自然也会对家长失去信任，这会严重影响亲子关系。

最后，让孩子失去安全感，影响性格养成甚至心理健康。

在孩子最需要帮助的时候，家长作为孩子最信任的人，却没有支持和帮助孩子，老师也不相信她（虽然老师只是不清楚实情），这会让孩子觉得大家都不喜欢她了，她是不被爱的，从而失去安全感。

长此以往，孩子就会变得胆小，自卑，懦弱，严重影响孩子的性格养成，甚至影响到孩子的心理健康。

父母都是成年人，习惯性地用成年人的思维，去评判或者处理问题，但小孩子的思维方式，和大人是会有很大差异的，这就会导致大人眼中的事情和孩子眼中完全不一样，很容易对孩子产生不好的影响。

作为父母，我们一定要留意自己的思维方式，尽量避免因为自己的思维惯性，影响到孩子的成长。

请不要用成年人的思维衡量孩子，学会“共情”，学会与孩子沟通。

教育部关心下一代工委会常务副主任、中国家庭教育学会副会长傅国亮指出：儿童思维有其不同于成人思维的特点。正因为儿童思维的独特的特点，就需要摆脱成人思维的定式，要探索和总结儿童性、独特性。

面对孩子的一些我们“不能理解”的“错误”举动（比如，孩子的哭闹、撒泼、不听劝解），家长请不要用成年人的思维衡量孩子，学会“共情”，学会与孩子沟通。

所谓共情，就是把关怀一个人，去在意他的感受，而不是把他当作是一件物品，只会不停地审核、观察。尤其是在父母与孩子交流的过程中，必须要融入他们的精神世界，才能够给予最大的帮助。

曾获得美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖和美国心理学会卓越专业贡献奖、美国应用心理学的创始人之一的罗杰斯（C·R·Rogers）一直认为“共情”是最好的治疗方式，也是最直接有效的方式，尤其是父母对于孩子的共情，影响重大。

当我意识到若兰一直哭闹、不听劝解的原因是我没有尊重事实，没有站在她这一边的时候，我诚恳地对若兰说了“对不起”，告诉她这件事是妈妈做的不对，老师也向若兰道歉，是自己没有了解清楚事情的原委，误会了她。

若兰接受了我们的道歉，老师再次把之前拿给若兰的玩具送给若兰，算作奖励。若兰开心地接受了玩具，向老师表达了感谢。老师又提前透露了下节课的活动奖励已经到位，有男孩子喜欢的“奥特曼”，还有女孩子喜爱的皮卡丘，若兰表示下节课自己还会努力争取，拿到自己喜爱的奖品。原本很棘手的一件事，就这么顺利地解决了。

通过这件事，我深刻地体会到了家长的“成人思维”，在教育孩子的过程中的危害非常大。作为父母，我们一定要经常反思一下自己的教导方式，避免用成年人的思维衡量孩子，学会“共情”，学会与孩子沟通，就没有引导不好的孩子。