阿德勒：成人中的失败者，大多是因为在童年期形成错误的人生意义

文/霓裳

01

一位朋友告诉我，她的学校里有一个四岁小女孩，女孩家里有个哥哥。这个女孩在幼儿园很喜欢表现，总是寻求关注，做了什么都要叫老师看，喜欢被表扬。老师表扬了别的孩子，她就会说“我呢？”

回家后，女孩会把幼儿园所有鸡毛蒜皮的事和妈妈说，“小朋友今天说不和我玩”，“今天谁谁碰我了”，“老师怎么怎么不公平”等等，里面有夸大事实或撒谎的部分，她的妈妈会来老师这里追究。

老师觉得孩子太过寻求关注不好，应该更关注自己的进步，而不是寻求外界的肯定，很想帮助她改变状况。

但每次和女孩妈妈沟通，不要给孩子做横向比较，不要让孩子依赖表扬。家长不以为然，觉得老师对自己的孩子关注和肯定不够。后来，家长就带着孩子转学了。

这让我想起了一些不停跳槽的年轻人，有一部分人的离职原因，就是因为他们觉得自己工作表现得不到老板的及时认可，内心很不高兴，认为这对自己“不公平”，觉得“这样自己所做的还有什么意义”而离开的。

但是，你会发现，无论是那位转学的孩子和她的妈妈，还是那些不停跳槽的年轻人，即便他们离开了那个令自己受挫和不满意的环境，到了新环境，他们依然会不断地重复着这种类似的受挫经历与感受。

因为他们对自己的人生意义有个错误的理解，一直试图在向外界寻找价值感，希望通过他人的关注与认可来证明自己的人生意义。

孩子的所有行为问题，都是认知的问题。成人也是一样。

02

成年人中的失败者，大部分是因为在童年时期就未对人生的意义形成正确的认识，并一直受此影响。

阿德勒说：

每个人从刚出生的那一刻起，就开始了对生活意义的探索，就算是孩子也想弄清自己的力量和自己在周围环境中的地位。

5岁前，孩子就已经具备了一套固定的行为模式：以怎样的方式方法去对待周围的一切。此后，他们会用自己的独特视角来关注自我和整个世界。

但是，他们的经验太少，且受原生家庭的局限太多，对自己和对世界的视角难免会有所偏差。

在孩子的成长环境中，身边重要的人给予自己的评价和态度，以及他们如何对待自己和世界，渐渐赋予了他们生活的意义。

这种意义对孩子今后人生的影响是重大而深远的。

如果孩子形成了错误的人生意义和目的，今后，他们所采用的处理方式都会奔向这个目的。

即便到成人后，这些行为和目的，给他们带来了接二连三的不幸和痛苦，他们也不会轻易改变。

虽然有时候，错误带来的严重后果，会强迫他们改变自己对人生的认识。但是，如果没有外在的、社会的压力，或者自己还不到走投无路的地步，他们就不会意识到其中的谬误，还会迷失在错误的意义中。

只有他们自己愿意且能够重新思考，并对这些认知加以修正，他们自己对人生意义的理解才能得到改变。

这也是为什么，许多人总是陷在一种强迫性重复的命运中，无法改变。

比如，有的人总是不断地换工作，因为他所找的工作总有几个他不能满意的地方；有的人总是在不停地遭遇情感问题，遇到的对方总是那么渣；有的人每次投资都是失败的；有的人总是会遇到故意与自己作对的人……

03

尽管童年经历的事件相同，但如果解释不同，也会形成不一样的意义。

比如，有的人童年生活并不幸福，他就会千方百计地去摆脱困境。成年后的他，会这样想：“我一定要使自己的状况得到改善，不要让孩子生活在这样的环境中。”

而同样的遭遇，有的孩子想的是：“老天太不公平了，为什么别人可以享受的美好，我却得不到？既然这样，我还有必要给别人关爱吗？”

甚至一直到成人，他都会这样想：“既然我过得不好，那么谁也别想好！”

例如，有的父母会这样告诉自己的孩子，“我的童年就是从贫苦中过来的，你凭什么一点苦都不能吃呢？”

还有一种人则认为，因为童年时让我吃了很多苦，所以我现在没有理由再吃苦，或我现在做什么都情有可原。

那些童年生活里有着较大缺失的人，大多数成为失败者的原因，是他们往往过于关注自己的缺失。这样，他们所做的一切，一直都是在为了填补自己的内心缺口。

他们一生都在以自我为中心，无法真正关注到其他人，因为他们根本无法意识到，人生的价值和意义是对社会的贡献。

家长对孩子过于宠爱，也是导致孩子对人生意义曲解的一大因素。

如果孩子从一出生便在家里受到过度的关注，想要什么都能轻易得到，甚至无须自己争取，便可以获得一切，就会让他们误以为自己的愿望是至高无上的，而且这种特权是与身自来的。

这导致他们的脑中只有自己，认为其他人都是围着自己转的，是为自己服务的。所以，他们不懂得如何与人相处，更不知道什么叫相互合作。

他们习惯了只索取不付出，不懂得如何面对生活中的问题。当有困难出现时，他们唯一想到的是依赖别人，让别人来为自己解决问题，或者希望环境自动改变或问题自动消失。

否则，他们就会觉得，别人是在与自己作对，这个世界是对自己充满敌意的。

一旦他们不再是众人注目的焦点，或者别人不再那样关注他们，他们便会不知所措，觉得所有的人都对他们有所亏欠。

千方百计地追求别人的关注与认可，成为了他们人生的错误目的。

他们认为，如果能够重新成为众人的焦点，如果人们再一次承认他们出类拔萃，那么自己又有了巨大的人生价值。

这样的他们，其实活得很累，常常觉得自己有很多不如意和不快乐。因为，别人不可能时时以他们为中心，时时关注他们。于是他们常常会感觉到不公平。

他们追求的所谓公平，其实是特权。比如，所有的人都围着自己转；比如，要比别人得到更多的好处，或得到别人得不到的好处，却在出现错误和问题时，不想承担相应的结果与损失。

“我不能吃亏，我不好谁也别想好。”

“别人需要努力付出和吃苦得来的，我不用吃苦也能得到。”

他们认为人生的意义就是使自己至高无上，受人仰慕，并且可以为所欲为。

04

过度寻求关注与认可的人，一生都活得很辛苦。

很多人由于一直无法得到这些，内心会一直很痛苦，觉得这个世界真不公平。有些人尽管通过努力，得到了很高的成就，终于得到了众人的关注和认可，他们同样活得不轻松不快乐。

无论他们取得了多高的成就、荣誉和地位，他们依然还是感觉到身不由己，感觉自己得到的还不够，或对自己的现状总是不满意，总有更高的要求和更多的追求，无法停下来。

他们找不到真正的自我意义，他们必须不断地去努力证明自己值得这样的关注与认可，甚至觉得，一定要站在顶端才能显示自己的价值感。

获奖无数的歌手张靓颖，在《了不起的姐姐》的一期节目中说，自从自己出道后，因为有无数眼睛盯着自己，感觉压力很大，每天想着是怎样让自己不要出错。

她的自我观点是“先有资格做自我，然后才能有自我”。她说：“如果我和普通人一样，那我就等不到自己的出道15周年了。”

自从得了最佳女歌手后，她就想着怎样拼命证明自己就是最佳女歌手。

她很茫然，因为每个人的标准不一样，不知道要满足谁的标准。观众说她喜欢唱英文歌，她觉得他们在说自己不会唱中文歌，于是她就唱中文歌来证明自己；当她听到有人说她只能唱现场时，她便要出最好的录音棚专辑来证明自己；当有人说她只能唱翻唱时，她又开始努力出自己的代表作来证明……

就这样，她一直无法让自己放松，一直没有办法停下来。

05

如何判断孩子是在过度寻求关注呢？

寻求“过度关注”的孩子，对自己的人生意义有个错误的认知：认为只有当自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。

一、我们可以观察孩子的行为，如果发现孩子的行为不符合正常情况的需要，那多半这个孩子就是需要过度关注。

例如，实际情况下，孩子并不需要我们的帮助，却在不停地让我们为他忙活。《孩子，挑战》的作者描写了这样一个场景：

妈妈正在写一份报告。3岁的女儿在旁边玩玩具，女孩突然过来说： “妈妈，我要你和我一起玩。”“等一下，宝贝，我要先把报告写完。”“妈妈，抱我一下！”妈妈给了她一个拥抱。女孩回去玩玩具。

两分钟后，她问：“妈妈，你现在可以和我玩了吗？”“再等一下，宝贝！”安静几分钟之后，女孩又说：“妈妈，我要上厕所。”“好的，去吧！”“但是我不知道怎么脱连体衣。”“你自己会呀。”妈妈回答，然后抬起头看看她说，“好吧，宝贝！过来，这次我帮你。”

女孩去了卫生间，很快又跑回来，要求妈妈帮她把连体衣的拉链拉上。妈妈帮完她，继续写。

安静了几分钟，女孩又问：“你现在可以和我玩了吗？”“再过几分钟，宝贝！”没一会儿，女孩又跑向妈妈，抱着她的膝盖：“我爱你，妈妈。”“我也爱你。”妈妈回答，又给了她一个拥抱。

就这样，女孩不停地去找妈妈，直到妈妈写报告后开始陪她玩。

这个女孩就是在用可爱的方式来过度寻求关注。她觉得，如果妈妈忙别的事，就意味着忘了她的存在。只有在自己得到关注时，才有价值。

二、当我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，就可以确定孩子正在通过错误的方式来为自己寻求定位。

例如一些孩子可能会用哭闹、恶作剧、打翻牛奶、在墙上乱画、不停闯祸、或其他能够引人关注的方法。至少当父母因为他的行为而暴跳如雷时，注意到了他的存在。

此时他的内心在说：“除非你注意我，不然我什么也不是。只有当你为我忙的时候，我才能找到自己的地位。”

如果我们对这种行为妥协或让步，就会增强孩子的错误观念，更加相信用这种错误的方式能找到自己想要的归属感。

那要怎么纠正呢？

一、我们先问问自己：

孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子自己能否处理？

如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？

我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是会导致他认为自己无助、无力，需要他人帮助才行？

二、孩子能处理的事，鼓励孩子自己处理。

当孩子用出各种方式和技巧来让我们为自己忙活时，告诉他“你自己可以做得很好”，然后做我们自己的事。当我们在忙时，可以鼓励孩子参与进来，给他力所能及的任务，让他体会到价值感。如果暂时没有适合孩子的任务，告诉他“等我忙完这件事就来陪你”，然后说到做到。

三、在此期间，对于孩子以寻求关注为目的行为不再回应，只在孩子合作及表现好时给予恰当的鼓励。例如，当上述的小女孩自己玩时，妈妈可以说：“宝贝，你知道怎么照顾自己了，真好。”

每个孩子天生都在尽其所能寻找自己的存在意义和归属感。

他们需要我们的关注，需要我们的爱与情感连接，才能走在健康快乐的道路上，获得内在的自我价值感、意义感和归属感。

我们要做的是，帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，从生活中获得满足感。给孩子长期的正面影响，而不是获得立竿见影的短期满足。

（图片来源于网络，如有侵权请联系删除）