1、 对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明
显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一
口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了
一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!
3、 "有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上
的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说:“先生,我
要测字。”算命先生:“你要测什么事呀?”妇人:“你测测我
的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊
帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人
不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家
是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人
,”妇人回答说:“是,是,是。有,有,有”恰巧,这个带八字
的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:
“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
4、 某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间
疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他
觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随
从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道
抖抖就不冷了吗?”
5、 文绉绉的说话
有个姓朱的财主,说话最讲忌讳,还爱文绉绉说话。那天,他
叮嘱新来的小猪倌说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫
我时带‘朱’(猪)字,叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平
时说话要文雅一点,不准说粗言俚语。例如,吃饭要说‘用餐
’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复
’;死了要说‘逝世’,但犯人被砍头就不能这样叫,而要说
成‘处决’……”
过了几天,一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说:“禀
老爷,有一个‘自家老爷’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用
餐’,叫它‘就寝’不‘就寝’,恐怕已经很难‘康复’了,
不如把它‘处决’了吧1
6、 从前有一个教书先生开了一个私塾,教了七八个弟子。
有一天,老先生说:“今天我教你们做诗,你们要给我记牢,
一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后
,遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地,其中一个弟子曰:
“师父,你看有人在耍流氓1原来是一对男女在调情。老先生
不悦道:“读书人出言如此粗俗,这应该叫龙戏凤,都给我记
住,以免日后丢人。”往前又走,一弟子看到池塘边有一只甲
鱼在爬,遂大叫:“师父,您看!王八。”先生又道:“此物唤
作爬地龙,懂吗?”行不多远,又一弟子看到出殡的人群,随
口说道:””哎呀,死人了”先生道:“此谓西天去。。”众
弟子不语,回到小城之后,一弟子见一女子倚立于门旁,路人
飞眼儿,低声道:“这就是妓女吧?”先生怒曰:叫立门停。”
7、 飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,
大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点,绝对不超过
20块钱的:这类人开的肯定不是自己的车,或给自己办事或还
车,既不想自己太破费,又不好意思不给留点,就象征性地加
点进去,只要油量表不报警就成。
8、 一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完
了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客
跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?列车员:当然能,可是
我不能离开火车呀。
9、 今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的
皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的
你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听
是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一
句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说--姐!帮我想办法拦住哪个
疯女人!
10、 女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄
很短,可她对幼儿园的感情却很深。
一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不
上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
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