1. 都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
2. 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!
3. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
4. 对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
5. 多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
6. 发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
7. 父亲教儿子学算术：“一加一是多少?”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋!知道了吗?”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人?”儿子：“是两个笨蛋!”
8. 干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9. 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
10. 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
11. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
12. 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。
13. 哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
14. 跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
15. 公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
16. 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17. 管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美?
18. 和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
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