“妈妈，我为什么不能玩游戏？”两位妈妈的回答，您支持谁？

“妈妈，我为什么不能玩游戏？”

面对孩子这样的问题，您会如何回答？

有位妈妈认认真真、洋洋洒洒写了两三千字，认真回答孩子的问题。在2000多条评论中，赢得家长们的掌声无数。

他大概讲了三个方面：

1、时间是你最大的资本，拉开你与别人差距的，是那些课外时间；

2、青春是用来拼搏的，孤独与自律才是走向自由的必经之路；

3、凡是现在让你爽的东西，最终都会让你痛苦；

这些道理讲得相当精彩，观点我也基本同意，想必这位妈妈也为自己的这一番道理感动不已。

不过，当孩子真的问出：“我为什么不能玩游戏”的时候，您如果真的按照这个路子来回答，可以想象当时的情景恐怕是：您慷慨激昂、口若悬河，孩子一言不发、沉默不语。

最后，你问出一句：“你明白了吗？”

孩子淡淡地应声一个“嗯，明白了”。

这样的沟通，除了家长抒发了情感、缓解了自己的心理压力，“自嗨”了一下以外，恐怕对孩子的影响和作用都不大，这样的回答虽然感人，却真的不能支持。

自嗨式的沟通

朋友的孩子上三年级以后，突然开始变得“拖拉”，一个小时的作业要拖到三个小时，每天都弄到深更半夜。

“她成绩不差，就是回到家磨磨蹭蹭，到八点多才真正开始写……”，妈妈这样抱怨。

“你跟她沟通过吗？”我问。

“说啊，我常常跟她沟通啊，没有用！”

“……沟通的时候，孩子说话吗？”

“……不怎么说话……”

上海的教育家陈默老师曾经讲过这样一个案例，初中的小宇（化名）说，每次父母跟他“谈心”，他要看好时间，在讲了半小时左右的时候承认错误、表决心。

为什么是半小时呢？

因为如果时间太短，父母觉得他敷衍，但是到了半小时这个节点再不“表决心”，父母就能讲上一小时、两小时……

可叹，这对父母可能还自以为每次跟孩子的沟通都卓有成效，可事实上呢，根本说不到孩子的心里，人家敷衍得多有经验！

百余年前，法国的思想家卢梭就总结到：发脾气、讲道理和自我感动，是最没用的三种教育方式。而自嗨式的沟通往往三种兼而有之。

我也曾经是这样一位“自嗨式”的家长，常常跟孩子长篇大论，虽然发现“道理讲了上百遍也没用”，却不知道还有其他的沟通方式。

沟通的重点不是你说了什么

在跟孩子沟通的时候，请记得在这个场景里并不止您一个人，我们的重点是孩子，所以他们的想法、反应才是真正重要的。

当孩子问出“妈妈，我为什么不能玩游戏？”，您是否感觉到孩子的怨气？他是真的想知道为什么吗？还是想表达：“我就是想要玩游戏！凭什么不让我玩游戏”？

那么，当孩子这么问的时候，他是否内心已经预设了答案：“你就是不肯让我玩游戏！”

而您的长篇大论大道理是否“正中下怀”，验证了孩子的预期，并被孩子情绪化的解读为：“他们不让我玩游戏，跟他们说也没用，下次玩的时候一定不能让他们看到！”

然后，满是怨气的孩子从此开始偷着玩，跟家长玩起警察捉小偷的游戏——这一幕很多家长应该也并不陌生吧。

再然后，孩子再也不会问一句“为什么我不能玩游戏？”，你正亲手关上跟孩子沟通的大门。

现在，您是否意识到，刚刚那一翻长篇大论，不管说得多么慷慨激昂、内容多么感人，都没有用？因为您的道理早就被孩子情绪化的解读成简单的“让玩”与“不让玩”，内容根本不重要。

这也是为什么我们说，跟孩子的沟通中，您说了什么不重要，重要的是孩子的想法和反应，咱们需要始终把注意力放在这上面，而不是“自我感觉良好”。

好的沟通，是让孩子自己得出答案

如果我儿子问：“妈妈，我为什么不能玩游戏？”

我会问他，“你为什么觉得自己不能玩游戏？”或者“这样的观点，是从何而来？”

小儿子就曾经问过类似的问题，然后告诉我是他们老师不许他们回家玩游戏。

“那我们列一列，玩游戏的好处和坏处，好吗？”

无论孩子是小学还是中学，这件事儿都是可以跟他一起完成的。

玩游戏的好处：可以休息一下、可以跟同学有共同话题、游戏很好玩……

玩游戏的坏处：玩多了会影响学习、没时间看书了、看多了影响视力……

列好之后，不妨问问孩子，“那么，你觉得可以玩游戏吗？”

孩子：“我觉得可以玩，不要影响学习就可以了。”

我：“为什么不能影响学习呢？”

孩子：“因为学习更重要，能学本领……”

我：“你说得很有道理，现在正是学本领的好时候……”——这个时候可以顺着孩子说点小道理了——“那么，咱们游戏玩多久能够不影响学习呢？”

孩子：“嗯……玩10分钟。”

说到这里，下面就可以开始“定规矩”了，跟孩子约定好时间和监督方式。当然，到具体实施的时候，一定会出现反复，具体的监督方式可以参考我的另一篇文章：最糟糕的教育，是你逼着孩子学，他却想尽办法偷懒、跟你对着干

小结一下，这样的沟通与“自嗨式沟通”最大的不同之处，在于三点：

1、整个沟通过程中，我们的关注点始终在孩子的想法，我们做提问者和倾听者；

2、所有道理是孩子自己讲出来的，而不是我们讲出来的；

3、孩子与家长是合作关系，而不是“服从”关系；

坦白说，这样的沟通比单纯的讲道理难多了，因为孩子常常不按照我们预设的思路来——这常常让我们恼羞成怒；更不用说这样的方式需要花更多的时间和更多的脑力。

但是，这样沟通的益处也显而易见：孩子遇到问题更愿意跟我们沟通，也更愿意接受我们的建议，让我们的一肚子大道理能够有机会传递给孩子。

那么，这样两种回答，您支持谁？

我是枫糖妈妈，多平台育儿领域优质原创作者，多平台签约作者。专注于孩子养育中的心理成长、大脑训练，帮助您不打不骂、不生气，提升孩子的责任感、自制力和学习成绩。