1. 丈母娘以死相逼让老婆帮小舅子买房，老婆只好把我刚买的凯迪拉克给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。在车上，旁边大妈抱着韭菜盒子狂啃，不一会车里全是韭菜味。我礼貌的对她说：大妈，您这是韭菜味儿的吧?大妈边吃边说：味道不错。我拿出口香糖问大妈：您来一片。大妈说：不要了，我有益达。只见大妈把身边的袋子打开对我说：小伙子，来一份，大妈请你，我有一打儿。我一看，十二个韭菜盒子，确实是一打儿。
2. 陪刚考完驾照准备买车的富二代哥们去看车展，我在劳斯莱斯古斯特跟前看了很久。我刚打算上去试试呢，旁边女销售冷冷地说：300万 ，不买就别坐，脏了你赔不起。我听到这话当时就怒了，说：就这辆，把你们经理叫过来，我不想跟你讲话。女销售听后脸都绿了，把经理叫了过来，我问：哪里付钱?经理高兴的说：我带您过去，这边请!我说：不去了，我就是随便问一下。
3. 女老板会武功还霸道，无论谁工作犯错了，她都会打人。今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板上来就甩了我一巴掌，我一气之下也回了她一巴掌。这下彻底把她激怒了，对我一阵拳打脚踢。虽然乱无章法，但还是把我打得节节败退，最后我豁出去了，冲上去抱住她狠狠一摔，把她按倒在地上，左手按住她右手，右手按住她左手，这下她的功夫施展不开了，就大声骂我，还朝我脸吐口水，突然她大声叫“保安”。
4. 如果保安来的话我就死定了，我想用手去捂他嘴巴，可是我也知道一旦她腾出手脚的话我也死定了。于是我就只有用嘴巴去堵了，才堵了一会儿，就发现她好像是缺氧了，脚手都软软绵绵的，脸红通通的。我想：可别弄出人命了，就赶紧把她给放了，站起来夺门而逃。谁知道女老板一个鲤鱼打挺，冲到门口堵住了我的退路，我当时害怕极了，一个劲的往后退，她把我逼到了墙角，一个壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了几下，娇气的说：“你刚才吓坏人家了，下次别再这样了，好吧?”
5. 小舅子准备结婚了，老丈人给小舅子买了一辆大众迈腾。老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹。老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆。今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车。摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了?”
6. 老婆看着电视剧，忽有感慨的的说：“我现在怀念我读大学的生活，那是我们四个姐妹住一屋，其乐融融美好极了。”我赶紧附和道：“是啊，我也很怀念的，你们四人都很好的。”没想到，老婆听后不乐意了：“两天没揍你，又不老实了是不是?”哎呀，一不小心，拍马屁拍错了……
7. 我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~
8. 嫂子去外地出差了，哥哥立刻带着小姨子下馆子。吃到一半，店里来了个小朋友。他噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，点了很多菜，哥哥一脸疑惑。这时，有个女人跑了进来，住他喊：“家里做饭了，跟我回去!”小朋友挣扎着说：“我不回去，你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐!”
9. 在上大学的时候，寝室的一室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了!我今天问一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。
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