（一）
今天晚上，我安装arcgis安装到崩溃，因为中途一个步骤的错误，我折腾了三个小时。
我既不能往下安装，也不能删除重来，因为c盘，隐秘的角落里藏着残存文件，我没有办法清除。所以，这个版本的GIS我永远也安装不上了。
我一度想锤爆电脑，紧接着沦入自责，为什么选了这样一个悲哀的专业。
我小时候挺喜欢画画，为了逃避大学的高数，大物，我学了建筑类专业。
在外人眼里，我们学习建筑类的，整日画图，做做模型，就是理想型神仙专业，而这外人以为最幸福的事情，却是我们最悲哀的。
上大学前两个月，我去学了素描，我比着书本画，坐在那四个小时，我交上作业的时候，只觉得解脱，而不是沉浸在图画里意犹未尽。
（二）
我上了大学后，不可避免的陷入内卷的漩涡。
图纸画的漂亮，分数就高。
再画图纸的过程中，我也是被各种条条框框，各种规范所限制，有时候一笔画歪了，就要重画，相当于前几天的功夫前功尽弃。
我落笔时谨小慎微，却也不能避免多次的卷土重来，像绣花一样。
为了提高分数，我们不约而同走向了恶性化竞争，我们不看谁设计的好，而是谁的图纸漂亮，谁就是大佬，似乎，老师都这样觉得，故此，我们不专于设计，而精于画工，像艺术生一样。
没有多少人会和分数过不去。
对于画画，我再没有儿时那种纯粹的喜欢，只是有说不出的抗拒。
无论是工图，还是速写，马克笔画，我只是想快速应付，拿到分数，压根没有想着做好，做精致。
特别是我熬夜赶图的时候，我只觉得罪恶，从不觉得幸福。
（三）
这不是我最大的悲哀所在
我在接受填鸭式教育的时候，也是十分的痛苦，当然我们的老师都很德高望重，学识渊博，但我的不幸，在于老师讲的，却不是我愿意听的。
因为我很迷茫，老师讲的这些，对我有什么用？我学这些，将来要干什么？
他们只管按照他们的教学方案，把我们需要的知识传授给我们，可这些知识，我难以下咽。
在我上课如坐针毡之时，我就会后悔选了这样的一个专业。
而且知识错综复杂，难以形成体系，可我要一股脑的吞并，做笔记，写作业。因为我不敢拿着大学的荒唐，去换来我后半生的颠沛流离。
更可悲的是，一旦我想到，毕业后，我要靠画画，建筑类专业为生，我一辈子逃不掉画图匠的命运之时，我就会感到焦虑。
当我儿时的兴趣，沦为我永久的职业，原来竟是一件如此可悲的事情。
（四）
前几年，我一直抱怨，我母亲劝阻我学文科，阻碍我把创作当作职业，甚至拿许多拿笔杆子的作者，饭都吃不起的例子威胁我。
我也因为没有学到心心念念的文科而痛苦不已。
可是，后来我想了想，要是我当初固守己见，义无反顾学习了文科，当我要接受条条框框的限制，我要应付各种考试，天天背着政史地的课本，我还会对文科产生热爱吗？
我怕以我的性格，早已是厌烦不已。
倘若我后来去了中文系，我要学习各种中文系书籍，去学各种赏析文学，外国文学，等各种文学知识那我现在的创作，可还似如今这般无拘无束？
当我面对老师滔滔不绝的传授知识的时候，我是沉浸在知识的海洋中畅游，还是就行如今我学习建筑之时的如坐针毡，这一切我没有定论。
当我明白，我日后要靠着创作，或者是与中文系相关的知识营生之时，对与中文系，我可还是那般心怀热忱。
在这个时代下，我不敢保证，因为学历，财富，工作，要比学术好像更重要一点，甚少有人关心你在研究什么，而关心你财富多少，地位的高低。
我恐怕，内卷，填鸭，工作，生活，压力，焦虑，早已掐灭掉了我对于兴趣最纯粹的热爱。
（五）
如今的我，倒是有一丝庆幸，我虽然没有接受到专业的文学教育。
但文学与我而言，却仍旧是心里的白月光，我对文学的热情，亦不曾被内卷的时代所熄灭。
特别是当它能给我带来意外财富之时，我对于她，更有说不出的感激。
在文学创作这一块，我始终认为，我还有着无限的潜力，还有很大的领域值得我去探索。
我也愿意花费精力，去干一件看起来似乎没有意义的事情，譬如我愿意花费几个小时，去看一本心爱的书。
而不似我如今，只愿意接受填鸭式教育，而不愿意再去花费精力去看与建筑有关的书籍。
兴趣没有成为职业，对我而言，应该也算是一种幸运吧
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