儿子初诊为多动症，原来只是高敏感

　　最近来了好多新盆友，有不少妈妈都在询问高敏感孩子的特点。

　　一路看着土豆长大的云闺蜜都知道，我家土豆是一个高敏感高需求娃。

　　前两天我有事去嘉兴，在二姨家住了一个晚上，千想万想，没想到土豆会这么说：

　　吓得我赶紧解释、表忠心……

　　你看，就是一件普普通通的事，他就会敏感如斯，忍不住往他身上套。其实，知道他是高敏感之前，经历了一次惊吓。土豆是个极度好动、敏感、急躁、情绪亢奋的孩子，去年我们带他去看了医生，说是多动症。后来，我们又带土豆去看了心理医生。第一次是土豆爸自己去的，跟医生形容了土豆的情况，医生听完描述后，怀疑土豆是阿斯伯格（泛自闭症障碍）。

　　看到土豆爸发来的消息，我的心情跌到谷底。

　　接下来，心理医生见了土豆，跟他面谈、做沙盘，结果反转了，土豆不是自闭症也不是多动症，只是有高需求高敏感孩子的特质，但不是病理性的。我悬着的心才算放下来。（其实，父母眼中的孩子和外人眼中的孩子，真的有区别）

　　但是，养育这样一朵兰花系的孩子，水温气候稍微有一点点差，他就撂挑子不干，也真的很难搞。

　　先回答一下第一个问题。

　　高敏感孩子跟自闭症孩子不是一回事，自闭症孩子一般会有语言交流障碍、重复刻板行为、社会交往障碍。（想知道详情的，可以后台回复“自闭症”，看我之前专门画的漫画）

　　高敏感孩子是先天性、经由遗传物质决定，从出生时就存在了的，不是病理性的，只是一种特质，人群中15%-20%的孩子具有这样的个性。

　　根据美国心理学家伊莱恩·阿伦博士的研究以及我的观察，高敏感孩子一般有以下几个显著特点

　　1）对细节超敏感

　　因为高敏感儿童神经系统要比一般孩子更发达，所以他们更容易注意到一些普通人不易察觉的细节，被细节困扰，在喧嚣和陌生的环境里容易崩溃，同时还是个“完美主义者”。

　　土豆从小只要家里来客人，就必然会翻车，一个两个还勉强能控制场面。客人超过三个，会亢奋到做出匪夷所思的事情。比如扔东西，吐口水，手抓菜吃，大喊大叫，爬柜子上墙，四处狂奔等，做一切平常不会做的事情，听不进你的任何劝导。

　　之前我觉得这孩子怎么这么不听话呢，现在我终于知道了，不是他不听话，只是他hold不住内心的敏感特质而已。

　　他们对周遭的感知就像雷达一样，然后无限放大。

　　有一次土豆爸对土豆说，其实每个人都是不完美的。土豆说妹妹是完美的，因为大家都喜欢她。

　　突然就好难过。在土豆心里，他完完全全感知到了周围人对番茄的赞美，更凸显自己的不完美。

　　你永远都不知道孩子的内心有多敏感。

　　2）深度处理因为高敏感孩子观察到的东西会比普通孩子多，也就是有更多的讯息进入他的大脑，所以他可能会比普通孩子想得更多、更深刻，深思熟虑的同时，尽量避免外来刺激，因此显得胆小羞怯，不太合群，内向。

　　他们也经常容易“想太多”，有时候看起来像个小大人。

　　3）情绪高反馈

　　高敏感儿童的“共情”和“同理”能力强，所以更能感知别人的疾苦，更愿意帮助别人。

　　但同时，他们也容易受别人情绪的影响，很在意别人对自己的评价，如果别人的脸色不好看、语气差一些，或者评价是负面的，他们就会难受，甚至因此发脾气。

　　土豆小的时候还好，随着年龄增长，一言不合就会动怒，任何不如意都要发火，一点小事就会不如意。

　　生气的时候脸涨得通红，大声喊叫，甚至扔东西踢东西，而且比较难舒解，如果得不到舒解的助力，会生气很久。

　　有段时间，土豆和爸爸经常吵架，一个训斥一个夺门而出，你们可以想想那画面，谁经历过谁都会崩溃的。

　　但是，话说回来，高敏感儿童也有很多优点，培养得当，他们会表现得优雅而有礼貌，成为科学家、咨询师、律师、医生、老师和艺术家。

　　具体，我是这样做的。

　　用亲密育儿法，多亲亲抱抱、多陪伴、多关爱

　　高需求高敏感孩子一大特点，就是想让人抱。

　　刚开始，土豆做错事了，我会用严厉的语气斥责他，结果就是母子都崩溃。后来，我发现，很多事情一个抱抱、一个亲吻就解决了，因为肢体语言是表达爱的最好方式。

　　比如，土豆之前不爱吃早饭，我会强迫他吃点。但是一强迫吧，孩子更加不愿意，我就换了“亲亲威胁”。

　　土豆一边口嫌体直地拒绝，一边装作无可奈何地“好吧好吧，我吃。”

　　本来母子大战一触即发，结果一个亲亲抱抱就解决了。

　　土豆虽然8岁了，也很享受我亲他抱他，这样的肢体接触就像给土豆用爱充电一样，他的心里会更安全。

　　无论是批评，关心，还是立规矩，都让孩子感受到背后是爱，这就是亲密育儿的真谛。

　　顺应前额叶类型的互动：事事回应，处处掌声

　　这是心理咨询师给我们的建议，我们把对土豆的期待值放得更低，逮到机会就鼓励他、夸奖他，给他单独的专属时间，认真听他滔滔不绝的讲演。

　　没有人会拒绝夸奖，孩子也不例外。他的自信心会更充足，也感受到爸妈对他的关注。

　　同时，我们放下父母权威，蹲下来育儿，做任何事之前我也尽量先跟他商量，他特别不愿意做的事，只要对他人对自己没有伤害，就听他的意见。

　　土豆和妹妹有冲突，或两人抢爸爸妈妈的时候，天秤会往土豆这边倾斜多一点。对于老大，只有加倍的爱才能维持稍微的平衡。

　　孩子的“高反应情绪”

　　先理解再面对

　　敏感的孩子容易受到过度刺激，情绪上也会表现高反应。

　　孩子犯错的时候，我们千万不能不分青红皂白地批评，要先共情，试着理解孩子，然后帮助孩子表达情绪、问明原因。

　　土豆犯错的时候，刚开始我们怕刺激他，不敢指出来。但是这样就没有规则了，后来我发现用坚定温和的语气指出来，错不及其他，他其实也是能接受的。

　　当然，如果对他一顿狠批，不是他离家出走就是我要离家出走了。

　　父母要充当孩子的保护伞

　　我们自己知道孩子敏感，但是很多亲戚、朋友不知道。

　　面对新环境，敏感孩子必须经过慎重观察后才可能融入其中，这个时候，我们就要充当孩子的保护伞，不能任由亲朋好友逼孩子。

　　比如：帮孩子拒绝掉他不喜欢的当众表演（唱歌、跳舞、背诗）。

　　别人用负面词汇“爱哭”“害羞”“内向”“喜欢一个人待着不好”评价孩子的时候，要告诉人家：“他只是还在观察和熟悉环境，等他准备好了，就会放开啦。”

　　“啊，他只是有点感性啦，他做了什么事让你不舒服吗？”

　　只有这样，孩子才能感觉到安全、安心，才能够逐渐放下心防，打开自己。

　　除了这些，还可以：允许孩子在亲戚扎堆的环境里，自己去房间里待会；允许孩子到一个陌生环境时，有自己的观察时间，而不是一下子逼他融入；帮孩子找到一个朋友，带他慢慢融入环境……

　　高敏感儿童是坠落凡间的天使，不是我们养育出了问题，也不是娃不好，只是娃的天生特点。

　　每个孩子虽然不一定都是天使宝宝，但都值得像天使去养育。

　　*参考文献：

　　伊莱恩·阿伦《天生敏感》、《发掘敏感孩子的力量》Ps. 文章里提到的阿来博士，我给大家找来了他设计的一份高敏感儿童测试问卷，在李点点公众号后台回复“敏感”就行。

　　你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。